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介護 膠原病

病病介護を振り返り〜 鏡を覗くと 母上様へ労いの気持ち❣❣❣

私は 最近 体調が悪化し

今迄に ない重たい症状に陥り

起きて 色いろ 仕事 用足し
しなくては!!

焦燥感に襲われる。

頑張り 這いつくばり パソコンに向かうと
大きな目眩 酷い 頭痛……

脳神経内科でも
数カ月に一度 MRIを撮影し
熱心な 医師に診察を受けている。

医師に依ると
2つの 病が 凄く心配だと
常に言われて来た……

膠原病 リンパ 心臓病 以外に!?ガーン

しかし
数日間は 落ち込むものの

意志の強い 性格に生まれた私は
体調不良でも 私は大丈夫❣❣❣

色いろ 波乱万丈な人生……ではあるが

色いろな 素晴らしい経験を 本業以外の
フィールドでも 海外にても
活躍する場を与えて貰い

水を得た 鯉の如く
張り切っていた……

私が? まさかえーんびっくりガーン

しかしながら
症状と 医師の懸念する病の症状は
似ている………

いつか?
字も書けなくなるのか?
本当に 恐ろしい病だ…

私は 最愛なる 故母上様に

元気に戻り
アクティブに 培った物を 学び 体験 学問を
仕事 趣味に

活かして イキイキした姿を
見て貰う❣❣❣
事が 一番の 恩返し

力足らずで 母上様を 天国に
見送り 今でも

陳謝 の念で 泣き出したい

私の本心である。

姉は 長女で
亡き父にも
祖父母 親戚中で 可愛がれ

母上様も 最大なる愛で
必死に育て 教育し自慢の 娘で あった、。

しかし
なんと言う事か

姉は 高校受験の際には
精神的な病が 発症し

一番身近に 居た 私は
姉の異常に 気づき
母上には なかなか 切り出せなく

言えなかった

姉を不憫に思い 私は 毎日
胸が痛み 考え込んでいた…

母上様が 凄く多忙な仕事

芸術家で 一世風靡して居る時に

言えるはずは なく

奇跡的に
姉妹の
愛で 私の祈りで 直ぐに
治る と、信じて 止まなかった。

しかし
姉の病は 進行し

母上様の 嘆き 苦しみ ショック

そして

姉を治す為に
私を含め 大変な人生へ
飲み込まれて ゆく…

私は
まだ12歳 だった

私は 母上様と 叔父、叔母らと

病院へ 行きたがらない 姉を
母上も私も 胸が痛みながら
必死に あちらこちら
病院を巡り……

診察中で 逃げ出した姉を
必死に 駆け出し 名前をよびながら
夜遅く迄 探し回り

入院に 際しては
母上様は

男女 患者さんが
居るために

姉を 個室に入院させた

私は 学校を 休んだり
早退して 母上様の 身体を案じ
必ず 付き添い

帰りは 本当に
胸をえぐられる思い…で
母上も 私も 無言に成って居た……

しかし
学校生活では
私は そんな顔を 絶対見せずに

明朗快活に ハキハキと
勉学 クラブに 張り切って
頑張って居た

今も 姉は
自らが 病とは 認めずに
完治が難しい 部類の患者として
私は 深刻な 真実を 医師 医療カウンセラーに
聞いては

母上様を
我が家で 懸命に 在宅介護を
しながら

姉の 病院へ
真夜中でも 車を飛ばした。

姉は そんな事柄 事実を
スッカリ
忘れて居る…………

母上様の 姉への 凄い
愛…………

一生掛けて あの子の病を治すと。

私も 母の身体が
本当に 心配で
私も 友人一人にも
姉の病を 言わずに

姉へ 明るい笑顔で
接しながら 私は 私に出来る事は
一生懸命にして

母上様と 姉を
守った

姉は 逆に
母上様や 私を
何故か 酷く恨み
親戚中に 有り得ない話を

頻繁に 電話し 手紙を書いて………

習わぬお経 門前の小僧

如く

毎日 聞かされて居ると
叔父 叔母らが
姉の言う事を 段々

ウソ❣❣の 如く

信じてしまい

母上様 と 私を
悪く 言う様になり……

私は 亡き父の代わりに 心身ともに
母の ボディーガードに 成った。

頭の中では
姉の病が 落ち着く様に
必死に 母上様と 天国の父
ご先祖様に 毎日
朝晩 数十年
祈り 写経もした

この様に
苦労を 山程した

麗しく 本当に品格あり
優れた才能 才覚を持つ 母上様の
娘の 我は……

必ず

大変な病に 負けずに

必ず
恩返しが したいのだ。

母上様が あまりにも 不幸である。

だから
私は病病介護を
決意した。

この決意が揺らぐ事は ケシテ❣❣❣
なかった。

本当に辛い病

ふと 私は 鏡を覗いて

大きな笑顔を 作ってみた❣❣❣

そこに写る私は

父上 母上 どちらにも似ている

両親に 守られているのだ!!!

何とか❢

自らの
身体に
酷いびっくりガーン 運命 に

立ち向かう 自信が湧いて来る❣❣

辛いながらも

ゆっくり
マイペースで

本当に???

動けなくなる迄に

自ら 新しくチャレンジしたい事を含めて

仕事 学び 通院

そして

諦めず

現在進行形………

母上様
の 強い意志

慈しみ深い

お手本の 軌跡を見習い
チャレンジ精神を
抱き続け

可能性

両親へ
恥じぬ 生き方を ゆっくりでも

強い意志で 歩みたい。

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#介護日記#母と娘#波乱万丈な人生#偉大なる母#膠原病#脳神経外科#統合失調症#偉大な英知#長女#深い愛

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膠原病

膠原病のおそろしさ    愛犬が頼み❣❣




 昨日は 力んで 又  故両親の
    深い愛  守りに 支えられ

    不調ながら
      ミニオペを受けに行った……

   病院に 到着しても 不調は
     変わらずに

    トイレに行き  水で

      顔を バシャバシャ……洗い

   冷水で   手のひらを  浸した。

    いざ  医師と話しあい

    診察を受け

      ミニオペは  私の不調を

       怖い

    と言った。

    延期になってしまった。

      
      夜は   全身の関節炎

      血管痛みに   洗顔すら

    出来ずに   ベッドに

     蹲り    痛みで

     気を失いかけた。

     悔しい……

      痛み止めさえ   取りにゆけない

     たった 50メートルだ!!

    病院帰りに  負けまい❣❣と

     通院服 下着等をを購入して

   きちんと  手で持てていたのに。

     今までも 突然の

     激痛に なれては 居るが

    
      何故か? いつもより

    すざましく 突然過ぎる❣❣

    私は  どうなる?!

      いまの  病院 医師は

    何かしら 見落とし

     軽く考えて居ると

     夏からの 新しい病の罹患

     医師の スローな対応に
       不信感を  拭えない…?

    痛みから 3時間

     
     恐る恐る   薬のポーチに

       身体を 動かし

      飲み物へ  手を伸ばし

    全ての  薬
      夜  就寝前の薬を

    がぶ飲みした……

    この先  どうするか

     考えながら

     痛み疲れで   愛犬が
     心配げに  私のベッドに上がり

    両親に 祈りながら
        湿布を 途中まで

     貼り

     両親の心配

      愛犬への 愛らしさに

    救われつつ    

      深い眠りに 落ちた。

   
    が  朝が 私を起こした…

    全身 強烈な激痛

     頑張って  薬を服用し

    心理士の 仕事で  短時間

     パソコンに向かう…

  
     途切れとぎれの
       仕事に なり

     昼過ぎに  又
        ベッドに向かう

     昨日は 病院行きのタクシーから

     桜並木を 微かに観た

     必ず   良い方に向かう……

     強く痛み 怠い中

     母の笑顔  愛犬の優しさ

     眩い  桜並木が  脳裏に

     交差する。

 昨日は 力んで 又  故両親の
    深い愛  守りに 支えられ

    不調ながら
      ミニオペを受けに行った……

   病院に 到着しても 不調は
     変わらずに

    トイレに行き  水で

      顔を バシャバシャ……洗い

   冷水で   手のひらを  浸した。

    いざ  医師と話しあい

    診察を受け

      ミニオペは  私の不調を

       怖い

    と言った。

    延期になってしまった。

      
      夜は   全身の関節炎

      血管痛みに   洗顔すら

    出来ずに   ベッドに

     蹲り    痛みで

     気を失いかけた。

     悔しい……

      痛み止めさえ   取りにゆけない

     たった 50メートルだ!!

    病院帰りに  負けまいと

     通院服 下着等をを購入して

   きちんと  手で持てていたのに。

     今までも 突然の

     激痛に なれては 居るが

    
      何故か? いつもより

    すざましく 突然過ぎる

    私は  どうなる?!

      いまの  病院 医師は

    何かしら 見落とし

     軽く考えて居ると

     夏からの 新しい病の罹患

     医師の スローな対応に
       不信感を  拭えない…?

    痛みから 3時間

     
     恐る恐る   薬のポーチに

       身体を 動かし

      飲み物へ  手を伸ばし

    全ての  薬
      夜  就寝前の薬を

    がぶ飲みした……

    この先  どうするか

     考えながら

     痛み疲れで   愛犬が
     心配げに  私のベッドに上がり

    両親に 祈りながら
        湿布を 途中まで

     貼り

     両親の心配

      愛犬への 愛らしさに

    救われつつ    

      深い眠りに 落ちた。

   
    が  朝が 私を起こした…

    全身 強烈な激痛

     頑張って  薬を服用し

    心理士の 仕事で  短時間

     パソコンに向かう…

  
     途切れとぎれの
       仕事に なり

     昼過ぎに  又
        ベッドに向かう

     昨日は 病院行きのタクシーから

     桜並木を 微かに観た

     必ず   良い方に向かう……

     強く痛み 怠い中

     母の笑顔  愛犬の優しさ

     眩い  桜並木が  脳裏に

     交差する。

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介護 膠原病

今日は ミニオペの日❣❣    体調はイマイチながら 両親に祈り 病気へゴー!






今日は 温かいのか少し ヒンヤリか?

朝起きると 喉が痛い
少し 熱っぽく 怠い…

   しかし やっと ミニオペの日が来た

  やるなら!!  気力がアップしている

    時に  多少不調ながら
     やろう!

   と 病気の顔に   眉を キリっと
     書いて  リップクリーム

   マスクで  タクシーを呼び

    両親に祈り 祈り
       出発進行❣❣❣

   私の 順番が  来た………

    覚悟もあり 笑顔いっぱい

  医師に挨拶をしたが

     カルテを見直し

    私の気合 覚悟を
      裏切るかの様に??

   急ぐ必要はない

     危険 リスクを避ける為に

   あと 2週間後に
      変えましょう!!!

    私は  へ!!

    そんなに 私は 不調なのか?

     先延ばしにしたら
     更に 元気は  しょぼくれる。

   
    オペを 先延ばしに された

     ショックが 私を

    悪化させた様な

     自らの病を 再認識された様な……

   天国の母に
     私は もう駄目なの??

   かしら…

    まさか  ね…

    今 正に落ち込み  孤独だ。

    カフェに 今   入ったが

     ケーキを食べる意志

      ドリンクを飲むのも 忘れ

    唖然としている。

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#かんたん投稿#オペ#呆然#通院#闘病中#膠原病

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お彼岸に 思う事




桜が ほころび 春爛漫を 告げる

   今日この頃。

  私は  必ず 今日 お彼岸には
    東京の菩提寺まで 頑張って ゆき

    今も 自らの命より
   
   大切な 故最愛なる母

      と 誇りに思い 感謝する
     
     私が 2歳の時に  病で
       天に召された……父

  才能 溢れ 誠実 明朗な 故父

     に お墓参りをして
       お掃除  お花を沢山 生けて

     お花の苗を 両親に

       植えて 来たかった。

   自らの病を 本当に悔しく思い
     
     殆ど  蝋燭の灯りを 絶やさずに

    お線香 お供えも 絶やさずに

     語りかけ  感謝の祈り
 
      般若心経を 唱えて居た。

   私も 人生を 思いっきり

     情熱を燃やし  生きて来れたのは

   父が 皇居で 昭和天皇から
     次期 人間国宝指定の

    賞状を  授与されている

     輝かしい 姿が

   常に  脳裏にあり

    私は 幼少ながら

     父を 誇りに思い

    寂しさや  悲しみを

    吹き飛ばし

     又   勇ましく
      美しく 気高い 母の

     生き様を  毎日  見ながら

     成長し

     母を 工芸作家  実業家として

      尊敬し   誇らしく思い

    両親に  恥じぬ様に❢❢❢と

     知らず知らずに   幼少期から

     感じ   学業 受験 就職

      仕事   諸々に

    完璧主義に  又 楽天家

     何でも❢❢❢

      どんと 掛かって来い!!の
    
     心情で  明朗快活に

      生きて来られた………

    誇らしく 思える 両親の娘

      に生まれて

      深く  幸せを  感じて

        生きている。

    
    けして 自慢!!ではない。

    私の 純真な 心 思い
       である。

    誤診から  免疫を破壊され

     後遺症と して
   
    膠原病に 罹患し

       
      最愛なる母を

      力不足のまま
     
       天に 送り………

  
    今は  大変 難しい病に
      罹患し

    コロナ渦  
    
      何故?

    愛と死の輪舞曲
      現在進行形だ………

    悔しくて 辛くて
      両親に  心配かけて

     申し訳ない気持ちで
    
    胸がいたい………

   

   今 般若心経を 唱えて居ると

    空  無  不

      の意味が  深く理解出来る

     様に………

     私も 人間として

      病人ながら  前向きに明るく

      邁進し    少しは

    人間として   成長した様な

     気持ちである。

   
     母との  お別れの仕方は

      あまりに 無念で 苦しい………

     しかし
       私は

      毎日  祈り 語り
         般若心経を

       唱える事で

     故母も 私も

     真実の  幸福に成れる……

    この様に 思える様に

       なって来た。

    一人よがりの  発想かも

     しれないけれが

     信じる者は救われる

     天国にて

      亡き 両親が 笑顔で

       幸せに  微笑んで居る

    そう   信じながら

     私は   幸せ者

    必ず    病を 寛解させ

    アクティブに 笑顔で

     心理士の仕事に

   全力投球し

     人様の お役に立てる人間に
        成りたい!!

      と  強く 思って居る。

   病を 嘆いてはならぬ………

      私を  成長させる為に

     神仏から  与えられた

     定め

    そう 考え
      
      明るい 将来

        未来に向かって
   
    頑張りなさいと

      天国の  両親からの

    有り難い  メッセージを

    受けとった日に 思える。

     有り難い。

     本当に  両親は   永遠の

       娘の  宝物。

     南無大師遍照金剛

   
     私を   成長させて
         くれているのだ。

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介護 膠原病

今日も 又通院〜  愚痴をこぼし(笑) 春爛漫を感じて ファイト❢




コロナ渦 今の世……

  私は  何回 病院へ通院して 来たのか?

  暑い日も 熱々病院の待合室で  長く待ち
   窒息 ダウンしそうであり 汗ばむ

  
   寒い日には  しっかり首元をガードし
    暖かい水分を携帯し

  病の悪化を防ぎ  水分補給

   空きっ腹に 待合室で お薬服用

    変わらぬ 無機質な 空間

  
   苦手な医師にも  笑顔で 接し……

   段々?  自覚症状が 悪化!!!

    病院通いが 連続して
        免疫力 体力 ガタ落ち

  毎日 カンジタ  つまり カビが
     口中に 増える

   セカンドオピニオンの病院

    近隣クリニック合わせ?
              フ〜

   途方に暮れる

   
 病を治すより?! くたびれる毎日!!

   しかし  私の病は
          慢性  難しい

  行かねばならぬ!!

      朝   起きれずに
    病院をパスしたい 体調にもなる

   しかしながら

     意志が 強い母の遺伝子を
     
    継いだ 私は

    明るく スマイルで
      病院通いを 続ける

    ド❣ 根性と

   秘訣……が あるから  ファイトなのだ。

   それは  多趣味
     制作 創造する事が 大好きである

   勿論
     日により
      時間帯に  よりけり

    起きれずに  ベッドの住人の

      日も 情けないながら 有る。

   夜間救急で   救急車に
     幾度  乗って来たか??

   最近は  春爛漫を
     思わせる 陽気  晴天❣❣❣

  
   多少  不調でも

     ムズムズし……

   趣味を 始める

   気持ちは  健常者❣❣❣

    夢中で  制作する

     仕上がると 達成感を

    味わい   自己満足(笑)〜ながら

    メンタル力アップ   幸せだ❣❣❣

    内心は  病の不安は
      考え込むと きりがない………

   一度切りの  人生だ!!

    晴天を  仰ぐと

   美しく 母の微笑♥️が   見える。

   
    大丈夫よ
      大丈夫だからね……

   
    無理 無茶せずに
      治療に 頑張りなさい🤗💐

   母の 声も 聞こえてくる♥️

   
     病病介護

   母の頑張りの 素晴らしさ
   
    寛大な メンタル力

    女神様♥️である。

   
   母の愛と   春爛漫

     そして 多趣味が

    私の  背中を 押してくれている。

   愚痴を こぼしたら

     更に 爽やかな メンタル(笑)🤗

    長丁場

   人生一度切りだから

    命を  より一層

   此れからは

  大事に   自らを 愛さねば❣❣❣

    
    私は  病を カミングアウトしてから

     人が 私を避けているのを

     感じている。現実  リアルに。

   誰もが 病に 罹患するのに……
    私には 解せない感覚。

    一方   より強い
     より深い 友情  絆を
   
    贈って くれる友よ………

      感謝で  一杯。

    此れからも
     紆余曲折しながら

    たまには
      フ〜と 深呼吸しながら

     マイペースで
      私らしく  在りたい。

   負けるな💪  私❣️

     幸せ🎶🎵🎶  の種は

    沢山   身近にあるし。

  だから  ファイトなのだ。

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私  愛と死の輪舞曲






先日 リンパ腫の検査を受け  結果を
    受診した

   声がれが 酷く 

  我ながら  若々しく 元気の良い声量に
    自慢あり  だっただけに 自ら

  異変を感じていた  

    進路指導の際には 先生から
     芸大 音大 宝塚を
    受けなさいと

   言われる 程に

  自ら  合唱倶楽部 合唱団

    成人してからは
   語学教師として
     ボイストレーニングも

    本格的に 勤務帰りに
       習っていた。

  自ら  母を愛し
     在宅介護 病病介護を

   
    本当に長年 頑張り

    その記念 証に

   自ら 作詞 作曲し

     CD迄 だした。

   私の初恋に  母のイメージを
     膨らませ

    ドラマティックに仕上げた。

  要介護5指定されている
    母は  慈悲深く

    最期まで

   芸術作家であり続け

    芸術 音楽 浪漫を 大切に

    貫きとうした………

  
   そんな 専門家の 我が母が

    私が作曲した  メロディーを

   称賛し    素晴らしい❣

    ブラボーと  拍手を繰り返し

   ハミングしている 母の歌声を

   聴いた際には

     思わず 慟哭したものだ。

  その 自慢?の声が……

   リンパ腫 2つ

    まだ 小さいとはゆえ

    歌えない 箇所に  出来ていた……

   再発!?

    私は

     靡く風に  髪をなびかせ

      晴天に向かい

    祈りを 込めて

     小さな声で
    
   自らの 楽曲を  囁いた……

   今  会話は 自分の声だが
     トーンが 低い
    変わっている

   嘆き 恐怖 悔しさ

     どーっと  押し寄せ

   私を 飲み込む。

   私は  痛む指で 懸命に
      ピアノに 向かう

   辛さや病に

    津波に 飲み込まれぬ様に。

  天国の   最愛なる

     我が母の 優しい笑顔が
      胸を 去来する……

   私は  諦めない。

      母の愛と

     母のハミングの歌声を
     
    忘れぬ限り。

    何処までも 信じ

    追いかける

   
    愛と死の  輪舞曲。。。

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殆ど 病院通いの私の心理は?   ソリチュード






最愛なる 我が母を 長く在宅介護した私。

   姉は 居るが  心の病で
    私が 姉を守る立場である…

 
   姉は 今は 多少 落ち着き
    義兄と 息子と
    前向きに 穏やかに 暮らしている。

   
  母と 姉が 同時に
   入院している 時期も  度々あった………

   私の身体 心は 疲弊し

    しかしながら

     母を 守る気持ちは 更に

    強く  燃え上がり…

   母の 苦労を労い
      私の命と 引き換えて 良い

   と  父に祈り続けていた。

  勿論 姉には  差し入れ 
     お小遣い  下着  洋服等を

    送り

  手紙を書き

   姉の医師や ソシャールワーカー
    看護士に 頻繁に  電話を入れて

  奮闘していた。

   母の 告別式に
     やって来た姉

   心では  良く 来たね……
    と 姉を背中を さすった私だが

   母の 棺に  姉は独占し
     ワーワー 泣いていた。

   その 姿を見た 喪主の私は

  何故か  生理的に 拒否し
     母の 棺に

    寄り添う事をが 出来ずに

   何故?    怒りに近い感情さえ

    生まれたのだ。

  
   今も 理由は  分からぬ私。

  そして 悪夢の如く

   自分自身が 大変な病に
     罹患した………

  
   悩みながら 辛いながら

   何か   今   達観した様な?

      境地だ。

     自覚症状に 負けまい❢❢❢

   ただ すがるのは

   最愛なる 母への祈りである。

   今   病院の待ち時間…

   私も  母の様に
    前向きに  慈悲深く

    穏やかな  美しい 笑みで

   頑張りたい……

    結果は  ともあれ

   それが
    孤独なる??

私の 素直な 心情で ある。

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カテゴリー
介護 膠原病

早くも 節分    春よ〜近し



  


毎日  闘病していると

  歳月の経過
    やらねば❢ならぬ事を

   忘れがち………

   私は幾つ?
    
    大量の薬  検査に治療で

     頭はクラクラ 吐き気 目眩。

   まるで 若年性痴呆???

   いやいや
     大丈夫!!

     読書  勉強

     待合室で  苦痛に耐え
       頑張る私。

   
   生まれ付きの  性分
     両親に  改めて 感謝である。

 
   倒れそうで  しなやかな(笑)
      竹の如くの 私。

   出来る事なら
     浮腫が 治り  

     5号サイズな スリムな私に

    見かけだけでも  美しく?!?

    戻れたら。

   辛くとも たまには
     ふざけた 発想で

   明るく 前向きに 精進する❢❢❢

   最愛なる 母に似て

     感謝一杯  有り難い。

   今朝は 我が家の

     ピンク  黄色の チューリップ
      満開🎵🎼〜

   小さな 幸せ。バンザイ

    心に  焼き付く まばゆい春。

   今日は   節分だ。

    治り  悪い………私だが

   邪気を払い

     帰宅したら

    思い切り
 
    鬼は外〜

    福は〜〜〜 内 ❣❣❣

     
      可愛い  愛犬

       愛ウサギ

      目を丸くして

    喜ぶだろう(笑)〜

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