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看取り

東京のお盆 病病介護の日々を彷彿する………




 やはり     私は 

 再燃 ……複雑化した膠原病闘病中💦だとはいえ

          しっかり    リアルに❣❣❣

今でも
             
私が  命   消える瞬間迄     

          納得出来ぬ。

これだけは        絶対に 許せぬ………

      不可思議過ぎるのである。

いつかは

忍び寄って来る

     我が最愛なる母上様     と  私が

            描いていた       最期のお別れ。

 お別れの仕方 
          
お別れの場所……  

      

我が家での
最期の       お世話    
介護       

我が家での       母上様を私が
お見とる形と        

 あまりにも        残酷過ぎる

      お別れ       であった……。

予想すら    全くしなかった場所   、病院

     シチュエーションで     母上様と の   突然!!の

         現世世での    別離……。




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膠原病

病病介護を振り返り 東京のお盆 両親からの 様々な愛 に 感謝する日。




両親の  気高く   慈しみ深い      清らかな魂………

麗しく  温かい魂。

    私には    何ものにも 代えがたい

       私の全て。     私の  宝である。

   
やはり  
お盆の時期は     心が清らかに洗われて
   気持ちが  凄く  落ち着き  

 豊かなる心に  浸れる。

   
        最愛なる  母上様の お腹の中で
             両親に 愛されながら     育ち

    有り難い事に

     誇れる     愛する    両親の元に 
     五体満足に  生まれて来れて     
此の世に

生きて居る………

    
  何と❣❣❣        私は幸福な 娘で在ろうか。

くしくも    誤診により

発症してしまった

 膠原病…………

    実際の ところ
      今迄の中で   今は…は  事実

 一番     症状が重たく

  こんなにも  多種の 薬を服用
        外用した  経験は無く💦

  無事に      お迎え火を炊けるので あろうか?

      いや     這ってでも
      万が一???    の 時には

   ケシテ!!!  後悔しないように
     この お盆は     明るく  振る舞い

    全力………で       お迎えしよう!!

と      自ら   決意をしていた。

       両親        父と母上様の     愛の結晶で在る我!!

       自分自信の    体を

          愛おしむ様に    眺めてみる。

       自然と    楽しく   笑みが溢れる……

      父上様        母上様  

           それぞれに似ている    容姿

          それぞれの遺伝子を 受け継いだ

        私の   性格  思考   感性

           得意分野         長所を    考え

      両親に   かさね合わせ
           鑑みている   私。

   
 知らず   知らずに

          口に出して    

 蝋燭の灯り

        両親の    遺影
           懐かしい     写真の数々を
         改めて 

見渡しながら            楽しげに

         お喋りをする、……   私。

すると

        母上様の

                私を   呼ぶ声がする。

              はい、   母上様……   
                          なぁに?

                        茶目っ気を出して

                      敬礼しながら

                     笑みを満面に  返事をする私。

                 頑張り過ぎては 駄目よ

              少し    横に成りなさい……

                     いつも    明るくして
                        笑顔で         頑張り過ぎよ……と。

                  え!?

                時計を   見ると

        夢中に成りながら

             お経を唱えたり

          お供えをしながら
   
                私も      一緒に      
頂かせて
貰います

       と、         食べ物を   口にしたり

            思い出話を   語りかけながら

     飲み物を  
飲んだり

          懐かしい   お写真を     出したり。

         そう言えば       大分    怠く

         眼が   重たい……

でも    
今?     寝ても   良いのかしら?!?

と     思いながらも

              幼子に  戻った様な
                 甘えっ子みたいに

          では
             少し     
 ベッドで       寝かせて頂きます

            と      私は

              
ニッコリと

           両親の   遺影に      手をあわせ

              す~ っと       眠りに落ちた。

         愛犬も      嬉しそうに

        私のベッドに     飛び乗った………

          眠りながら         両親の   麗しき笑顔を見た。

         
            この年齢に成って

                 こんなにも     甘えて

      良いのかしら???
         
            夢の中か

そう     安心しながら    幸福
          愛に    包めれて居る

           我を       感じて居る。



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膠原病

東京お盆〜 両親に 深い敬愛の祈り 幸せな私を強く感じる❣❣ 有り難き日々




最近の 私は

    膠原病の合併により

      様ざまな自覚症状と   現実的には  リアルに

     一人闘病中の身体と  

メンタルとに向かい合わせである。

     時には   生身の 人間で在るが  故に

        一段に   各科から 処方された

         沢山の お薬を   一人   服用する際には

            先々  将来への不安

                  いつ??   寛解状態へ   戻れるのか?

        心理士     で在る   立場に あっても

     様々な   思いが 交差し      

            ドボーン❣❣❣と

      深い  深い      暗闇に     落ち込む様な

         瞬間まある。

             孤独死!!       という    3文字が

    頭を過る    瞬間さえ    有る。

       しかしながら

     私は      両親の 魂の存在を  

        常に   より近く       愛を  感じて居る……

        霊感が 有るわけでもなく

            スピリチュアルな世界に   入信している

               人間でもない。

       ただ    幼少に   父が天に召されてから
                幼稚園  に  入園するまえから

         祖母や   母上様の       見よう見真似で

       純粋な 心で      一生懸命に

              父に   毎日

                     小さな身体  小さな手で

     お供え        お祈りを     して来た………

             今は      お迎えを

          いろいろな   自覚症状が ある身体でも

         必死に      両親   祖父母を    我が家に

        お迎えする事が 出来て

              痛みや  怠さ     諸々の症状を

        一時    忘れて

          温かい    しかも❣❣❣

        強い 守り       深い愛に   包まれで

            穏やかな   優しい   気持ちに成り
      
                     幸福感   安堵感

            我が家が      賑やかに

          明るくなり        

               知らず知らずに

          張り切って居る    我を  
感じて居る。

        最愛なる  母上様の

            様々な    時々の   笑顔が

      
 自然と 浮かんで来る。

           あーっ       嗚呼

          こうゆう     幸せな 時間が

            ずーっと    続けば 良いのに。

           そうしたら

      私の  免疫力も    アップして

             魔法?   の   パワーで      回復出来る❣❣❣

         そんな   事も     感じながら

    私は  目一杯の    スマイルと

        有り難さに     感謝しながら

          お祈り      お喋り

         沢山の    両親   祖父母へ      報告事

           お供え

            そして       我が家    最愛なる  母上様に
              終末期        在宅介護中

        トロミを付けた

      カルピス         麦茶を   冷やしで
                  口にすると

       薔薇色の
               笑みを

 見せてくれていた………

           母上様に      父に    祖父母に

       トロミなしの

         氷を 沢山入れた     麦茶を

              スイーツ

                お花          フルーツ        贈り物等

         お仏壇には
               乗り切らない     お供え物は

   サブテーブルに     所狭しと

       並べて

              両親の大好きな  音楽

           そして    最愛なる母上様と愛娘である

           二人が   大好きな曲

           二人の応援曲

                  ロマンチックな名曲を

          私が      心を込めて    歌う………

          私が    膠原病で   個室入院の際にも…

           母上様が     余命宣告され

               私は 母に    気づかれぬ様に

      涙を    押し殺し

              
しっかり    手を繋ぎながら
          楽しく
     我が家にて            病病介護をしながら

          満面の笑みで   歌い………

           入院中の    母上様と

               母上様の個室で     頬を     母娘
          ピタリつけながら

           時には小さく  かすれ声

          時には 笑顔で  瞳を  見つめ合いながら

            幾度も  幾度も
             繰り返し         繰り返し
                      しっかり手を繋ぎながら

                  この曲        素敵ね、
        
                      ママは      この曲     
                                    大好きなのよ

             と、   苦しい  息の中でも

          持ちなおして    くれた時にも

     女神    マリア様の如く
           美しく    
慈悲深い       
気高い          笑みで      私を       

        励ましてくれて居る様に…

  沢山      長い歳月

   歌ってくれた      母上様の    麗しき顔が
           浮かぶ………

           きっと

        母上様も       今も………

         素敵な曲ね  と…

         私と    共に

          愛唱歌を          歌って下さって居る。

         私は    そう   確信しながら

            有り難く    とても幸せで

                 幸せ過ぎて 泣き出しそうな…

          複雑な心境ながら

           必ず❣❣❣

           母上様に    安心して貰える様に

            必ず❣❣❣

                    難しい病

                   合併してしまった  膠原病を

          治す!!

                強く

  心を   奮い立たせて     前向きで在る。

  


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東京 お盆入り お迎え火を焚く日




何かと  世界的   にも 我が国、日本でも

激しい天気変動やら    争い事
怖ろしい 事件………  

選挙      
 コロナ感染拡大 再び………

目まぐるしい 変化に 囲まれている 今夏。

私の 体調は
昨年 の今頃に 比べたら

ある部位は  
落ち着き?  

ある部位は  新しい症状
   ウーム   💦     結果論は  悪化😨して居る。

進歩が あるのか? いなか……

考えてしまうと    免疫力低下に触る
気力も萎えるので       
深くは  考えこまぬ毎日

その都度
検査 通院  治療をしてゆくしかない…
この難病である。

今夏は  膠原病に依る   酷い怠さ
プラス    皮膚疾患   に併せ

眼科疾患が  数十年ぶりに   再燃して居る。

カレンダーを  見ずに
病の身体ながら
慌ただしく 忙しい 日常生活に仕事。

いよいよ
今日は 早くも   東京のお盆入りである。

最愛なる  我が両親    ご先祖様方を
丁寧に 心を込めてお迎えする。

この日は  寝込まずに❣❣
良好な 体調で    真摯💐❣️に しかも

温かな愛に囲まれ   

敬愛  感謝の気持ちで  明るく穏やかに
仏様に なられた  両親 

   とりわけ🤗💖
まだ    仏様に成られてから
年数が 浅く    
私が 宇宙一       愛し  尊敬する

最愛なる    母上様💖には

まだまだ  此れからも

 更に  幸せを沢山   与えてゆきたく 
 感じて頂きたく
恩返ししてゆきたく❣❣❣

     未だに  私は〜

責務   深い愛を   背負う………

それが   生きがいであり
私の 頼もしい
原動力である。

人間は  この世の帳が下りて
死により   肉体は  消えてしまっても
大切な   魂   心    深い絆
  は     永遠に 不滅 で在る!!と

日々  有り難さ 安堵感を
感じながら     
ポジティブに  生きて居る
私。

前向きに  闘病しながら
目標に向かい    チャレンジ し  現在進行形の私は

母上様    父上様には

この お盆   お供えにと
プレゼントを 用意して居る。

マイセンの壺で焼いた   お皿や
カップに   有田焼で和風テイストに  仕上げた
レアな    古い   
工芸品。

そして   
マイセンの  無地の花瓶に
母上様が   大好きな 紅薔薇を   手描きで
かき上げ  程よい  色あいに   焼かれた  工芸品。

芸術家
工芸作家で ある   両親に

我が家で     サプライズ❣❣❣
が     したい!!

そして

何時までも素晴らしい  

才能   才覚
豊かなる   
   美しく     若々しい

母上様で     いらして欲しい。

雨雲が  
立ち込めては    来て居るが

私の思いを  神仏が 応援して下さる!!

私は 更に  両親の 好きな
フルーツや    スイーツ 等を   買いに

眼帯を  外して
私なりに 躍る心
幸せな スマイルで     買い物に   出た。

我ながら      若々しく
生き生きと         張り切って   ❣❣❣    
  大地を
軽く         一歩一歩     踏みしめている
感覚に               ワクワクを噛み締めて居る。




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膠原病 闘病

膠原病治療中 〜免疫力低下 コロナ激流❣ ワクチン接種の悲劇




又    最近は    東京都をはじめ     

     日本も     全世的に    コロナ感染者が

           右肩上がり……    に 増加している❣

                ウーム     何と    不運?の事であろうか……

   一回目の ワクチン接種の時から
         通院中の  大病院では     各科に渡り

     膠原病   喘息   心臓        持病を持ち

        アレルギー  も  💦  ある    我に

   接種するか  いなか…!?

     検査データー や    診察
          私の自覚症状やら   皮膚疾患を 

   医師が   細かく    診ては

      リスク大❣         で あるが故に

        打つべきでは無い!!の
            

         判断  が 下りた。

        健常者より  基礎疾患を持つ 身体 と

        いう事で

     接種券は     早々      我が家に到着していた。

      が、    、、、

      
     コロナの    大津波に

       全世界が  溺れて居る中
    
  通院 検査       連日の如く!!

     だった     故に

       通院さえ    リスク大❣❣❣と

      夜も  眠らずに

              天国の   両親に❣
       深刻に          毎夜      相談し………

       セカンドオピニオンの医師や

       ホームドクター  の意見を仰ぎ

   自身で     ネットから    山ほどの
               資料を 集め

    
       結果論………

         自分で    医師にも

       告げずに   

              神仏のお力      と

                最愛なる我が     母上様の

     終末期の   治療に 頑張る姿
             慈しみ深い    美しき笑顔で

         愛娘   …の  私や

           病院    様座なスタッフ

           お見舞いの方に       ありがとう💞を
                 告げる     横顔を     彷彿し

    よし❣❣

        我は❣ 

         絶対に   守られているのだ!!!!    

       強い     気持ち❣        覚悟     

            プラス       奇跡❢

を     信じて     接種した。

本当に  バタバタし    
熟慮して       
  疲労困憊     
 ストレス??の中        

接種したのだ。

        つい      最近の    出来事に様に感ずる。

     印象深く    あまりにも インパクト大❣    

     の  経験。
         

        3回目の      接種の   際には………

        さすがに

           我の命を

           天に    神仏に……

         お任せするしかなく      託してみよう❢

                    ドン❢❢❢     と     
自らの   胸を     叩き
     

         両親の  お仏壇に
               深く  手をあわせ

               強く 祈りを 捧げて

      我が家から      接種する   病院     

           ホームドクターの元へ

              膠原病の  微熱   痛みは    あれど

          勇気と     自身の身体に

         自身を    抱きながら

         勇足で            向かった。

             最愛なる母上様が

             天に召されてから

       
             私は     膠原病が  再燃   アクティブし

                 更に      膠原病の合併      が
  
                我を   次々と    襲いかかり

  
               毎日の 如く

                   通院       検査    治療スタート。

                 
           セカンドオピニオン

                 ホームドクター

                  自身での     辛さ    葛藤を

              押し殺して

                   あちらこちらへ      通いに  通い………

        何故!?

             今        当に    コロナ の 大津波❢❢❢

               最愛なる    我が母上様を

                  天に   お見送りしたばかりに………

                   私の   宇宙一      敬愛する      宝である

                  母上様と     ゆっくり   

                    ゆっくり

                 穏やかに  過ごしたかったのだが……。

                我

                   赤き   薔薇の軍神か?………

            息つくヒマは

              許されず

          前へ

  前へ。

                   強い   ブレぬ    闘志❢

         宿命を   担ぎながら

        いざ           ゆかん!!   

    


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闘病

病病介護を振り返り〜 猛暑連日❢ 7月スタート 鳳凰❢に守られ闘病




猛暑日  の…… 連日❢

蒸し暑く   紫外線が ギラギラ     〜の

真夏    !!

今年も  足早に  やって来た❢❢
 いよいよ7月のスタートである。

この  数週間は

急激な気温上昇〜    湿度アップ!!に より

私の   膠原病は
      アクティブ……  アクティブ〜

    色白で  肌の弱い四肢

そして   顔には 生まれて

        初めて 😨  に  等しい

   火傷の痛み💦 を伴う    紅斑❢❢や

    極度の 眼科疾患が    出現…………   

医師からは

        強いストレスは 起こらなかったか?との
     質問が ……

きちんと   大量の薬は    しっかり
        欠かさずに 服用している。

身体に   良さそうな事には
       トライしながら   ポジティブ闘病中    である。

ふむふむ         確かに  確かに!!

   診察室で   情けなく 頷く 我。

        仕事が したい……    
晩年     老後の資金??

      なんにしても     経済的に  
きちんとした     礎を   築かないと

    成らぬ 我の 立場❢❢❢

       子供は   居ない………

   やりたい事    やる事も沢山   である。

     最愛なる母上様が

今の…  私の 素肌をを見たら?

どんなに嘆き  悲しむ事で  あろうか………(泣)

天国と      我が家の お仏壇で
    既に    両親共に      とっくに   ご存知のはず。

私が  毎日     手をあわせて

       早く     治ります様に

     と    
祈りを   深めているから    
  如何に    心配して

     私の回復を   強く

お守り下さって 居る事で あろうか………

申し訳なくて
       この年にして

泣くに泣けない

ストレスは   

溜まるばかりである。

痛みを     不自由さを

堪えるには   
自然と    負荷    ストレスが   掛かる。

そして     この    連日 茹だる暑さには

健常者の方にも      凄い   負荷が
のしかかる………

我が     愛犬   ウサギも
         やはり      動きは  カンマン

食も 細く成って居る。

    亡き   最愛なる    母上様の部屋で

  寝起きする     我は

夏場の     母上様の     暮らし方…

        自室の   寝具や タオルを

丁寧に             扱い、、、

         転倒     大腿骨骨折に    陥る以前は

如何に   暑い日でも
 美しく 振る舞い…    美と 品格  知性が     漂い

    いつも   私は     幾度も

母の…   
動き    表情

     あらゆる    モメント
モーションを 繰り返し      見つめて

     我が母上様ながら

   惹かれていた。

私は        その 様子が

脳裏にリアルに      彷彿されて

愛犬や  ウサギの世話にも
     明るく   穏やかに   奮闘❢❢

       
焦らずに    気にせずに

    しかしながら

手遅れに成らぬ様に      と
        それなり??     の治療を   受けて居る。

    今現在の    症状は

        急性期に起こるはず……

 何故?       何十年も    膠原病を

     患いながら

      何故に   今であろうか?………

我は      母上様の   愛娘❢❢❢

       アタフタ    せずに

極力      悪い方向へ   考えずに

     私も    豊かなる    優雅な  広い心で

この    真夏を

         
母上様の    香り

     優しく    麗しき

鳳凰の    翼の   元で   凉みながら

    けして  焦らず    
心を   腐らせずに       豊かなる未来を

  胸に  描き

      自身の  身体を    愛し    信じ

        フワフワ

       神々しい

               鳳凰の     寛大なる

                   翼に    深い    強く      守られ

      必ず❢❢❢

       前を

向いて         歩んで   ゆこう    

               きらびやかなる        鳳凰の   愛に

                     身を      運命を     託しながら   💞💞💞

辛いのは

我     一人だけでは    ない。    




カテゴリー
膠原病 闘病

豊かなる心 豊かなる環境で 闘病 精進してゆきたい❣❣




この 数日は    イキナリ❣

膠原病に依る 紅斑   と 皮膚炎に
悩まされて居る。

        幾ら   若い女子では なくとも

   顔の 紅斑や皮膚炎には    気分は 落ち込む………

ましてや

       今迄に なく    火傷した様な    灼熱感と
    
    パリパリした
 痛みや  痒みが     気にしないように努めて居ても

広がりを 見せる

残酷な病である。

       リウマチの  痛みや   炎症反応は

   自らの    ポジティブ闘病
                お散歩や    
        お湯の中での    短いながらの

  筋トレや  甲状腺マッサージ  で、
         此れは    若い頃

     母上様に   介護 ケアー  して
         貰えた    有り難い     やり方である。

         ヒトカワ  一皮 ずつ     剥ぐように

  ゆっくりゆっくり    快復へ  向かう 最中……
で あると      自己分析しているのだが。

     嗚呼      コレは

    全身性エリテマトーデスか

      又      再燃して来た記し であろうか!!?

     オーマイゴッド   Oh….my…Got❣❣❣

     我

  自らの人生を
ふと      振り返る………

        私は   そんなに 悪い人間で 在ろうか!?

        自分で   言うのは    おこがましいが

     誠実さ   弱き者を助け

         正義感は強く     真っ直ぐな性格。

    人間で  在るから    短所は

       あるかと  思う………

が、       本当に    何と 言うことか。

    
     亡き  最愛なる    敬愛なる

       我が 母上様に
    

        自ら   思い描いて来た

      充分なる  恩返し
             万全な 親孝行が 出来ずに

    
  母上様には    情けなく
           哀しい 思いや     心配を  掛けたまま

       辛い孤独なる     加療された

          状態で…………

      私は      今でさえ

       悪夢のようで

      どうしても 現実とは      思えず

  日々      陳謝    敬愛の    深い 祈りを

     捧げて居る。

         此れから
       リウマチを   沈静化  させたら

  明るく アクティブな  我❢に  戻り

      豊かなる心……    豊かなる環境に戻し
          笑顔一杯に        

         母上様の  
知る        私らしい    私❢❢❢   に 戻り

       仕事や    趣味に   
 情熱を 燃やし

母上様の   愛娘らしさ

       両親に   恵まれ    幸せな 愛娘らしさを

     どうにかして

    再び     発揮して    
我が   人生を      豊かに    生きてゆきたい。

      繰り返すようであるが

      人生 ただ一度限り。

          自らを    不幸      等と

     思いたくは   無い。

        それは       母上様の  血を吐く  様な

       
              偉大な 人生   を    無駄にしてしまうからだ。

        必ず❢❢

         両親     特に     最愛なる

             世界一   尊敬する   母上様には

           喜び    安堵して     欲しくて  たまらない。

     明日は    検査 診察    
               外来日。

       毎日     より    良い報告が

        両親に     満面の笑みで     出来る様に

     常に
  ポジティブ   強く   豊かなる心で

      在り続けたい。         

       希望を    目標を   諦めずに

          精進して      我❢       らしく

     私らしく      戻り

              生きてゆきたい。 

 


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闘病

病病介護を振り返り〜 母上様に 深い祈りを




          この数日……  膠原病から来る症状……

        もの凄い 倦怠感と 

      悪化のサインである
            顔に   紅斑            皮膚疾患が     突然 現れ

      悔しくも   ベッドに   長く拘束され

      洗面 すら   そして 大事な日課である

        治療薬の服用     両親への 祈り    お供え

        すら     
              

 汗だく   全力の力❢       自らを 強く叱咤    
  意志を
        奮い立たせ
                           振り絞らないと
            
         何も   出来ぬ 状態に 陥り………

             食欲は 全く無く

                不調な   愛犬のケアーすら    難関
                     

            元来

        人と自らを 比べない性格で在り
            自力本願の   性格の 私であるが

          健常な時の我

                健常な 方達を   
                       羨ましく感じ

           枕に顔を 埋め    
                 泣いた

           子供が 居ない我……

         誰の為に  何の為に
                   病魔と   闘うのであろうか!?

    何時まで     自分に   厳しくあらねば

     ならぬのか………

            統合性失調症の  実姉は

        頼もしい 夫   と   可愛い息子が居る

私の病魔を    心配する?
        電話一つ無い………

        私から    姉への       今までの  姉妹愛は
         
     何で    あったの だろうか!?

         

            やらなくては 成らぬ  仕事、日常生活に
           多々の制限   
                         に     深く  悩まされ  苦しみ

                   いつ  この   病は
        寛解へ ?!?

       ポジティブに   明朗快活       強く

       生きてきた   自らが    

            何故か(泣)     💦      

              一人相撲か?

           無駄な  抵抗
                          悪あがきか??と

    

  久々に    マイナス思考に

          一瞬       迷い込んだ。

          しかしながら

          病病介護を 振り返り………

           母上様の     立派な     希に見る

               敬愛する   人生     生き様………❢❢❢

       強い責任感

        深い 深い    尊い      私たち

             娘      への 愛

          亡き 父上様への    誠実さ   包容力

       が     ふと     脳裏に鮮やかに

         浮かぶ。

              我が   母上様は       作品は もとより
          生き様が          当に

            人間国宝……    ❢❢❢  と
    
              ずっと   気付き    尊敬して   生きて来た。

             母上様の   後ろ姿      横顔

                    私への  言葉           私への視線

                全てが       私への  最高なる

               教え       で ある       リアルさに

   

           はっ❢     と  気付き
                     私らしさに    瞬時    戻れ

                 我が   胸中の中で

      何とも            自らへの  怒り
               情けなさ(泣)💦
       
       反省しきり❢❢❢

             
       膠原病       
          
                誤診に遭遇し     罹患した………
    

     なおさら       辛く    憎い病魔。

             諦めては      ならぬ!!

                一瞬でも

          両親様の    元へ………

        

と     ネガティブに    陥った       涙した 我

      自ら       情けなく    怒りを覚える。

          
      母上様の     愛娘に

            生まれた奇跡❢❢❢

         誇れる    両親の   愛娘に

                 生まれて来れた   奇跡❢❢❢

        改めて    今

        深い    
      
感謝      喜びに      包まれ………

          ベッドの上で      仕事を 再開し

             火事場のバカ力を

        発揮し

           両親に      
                       最高なる亡き   母上様に

             祈りを     更に   更に      深め

                 お供え

    
        そして

             愛犬の   看病

              ポジティブな     我に    戻り

         
          テラスに出て

            お花     野菜達に

                      明るく     声がけをしながら

             お水やり

    そして           空を見上げ

                   天気に         届く様に

精一杯

    大きく  腕を         広げ

伸ばし

         最愛なる母上様へと

               魂から      魂へ………

    
        私は

            笑顔で        
                 語りかける。

            そして

         
又        夢の中で        会えます様に。

              やはり          我………

            世界一

       幸福な  娘であり          有り難い。




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