月: 2021年3月

コロナ渦　今の世……

　　私は　　何回　病院へ通院して　来たのか？

　　暑い日も　熱々病院の待合室で　　長く待ち
　　　窒息　ダウンしそうであり　汗ばむ

　　
　　　寒い日には　　しっかり首元をガードし
　　　　暖かい水分を携帯し

　　病の悪化を防ぎ　　水分補給

　　　空きっ腹に　待合室で　お薬服用

　　　　変わらぬ　無機質な　空間

　　
　　　苦手な医師にも　　笑顔で　接し……

　　　段々？　　自覚症状が　悪化!!!

　　　　病院通いが　連続して
　　　　　　　　免疫力　体力　ガタ落ち

　　毎日　カンジタ　　つまり　カビが
　　　　　口中に　増える

　　　セカンドオピニオンの病院

　　　　近隣クリニック合わせ？
　　　　　　　　　　　　　　フ〜

　　　途方に暮れる

　　　
　病を治すより？！　くたびれる毎日!!

　　　しかし　　私の病は
　　　　　　　　　　慢性　　難しい

　　行かねばならぬ!!

　　　　　　朝　　　起きれずに
　　　　病院をパスしたい　体調にもなる

　　　しかしながら

　　　　　意志が　強い母の遺伝子を
　　　　　
　　　　継いだ　私は

　　　　明るく　スマイルで
　　　　　　病院通いを　続ける

　　　　ド❣　根性と

　　　秘訣……が　あるから　　ファイトなのだ。

　　　それは　　多趣味
　　　　　制作　創造する事が　大好きである

　　　勿論
　　　　　日により
　　　　　　時間帯に　　よりけり

　　　　起きれずに　　ベッドの住人の

　　　　　　日も　情けないながら　有る。

　　　夜間救急で　　　救急車に
　　　　　幾度　　乗って来たか？？

　　　最近は　　春爛漫を
　　　　　思わせる　陽気　　晴天❣❣❣

　　
　　　多少　　不調でも

　　　　　ムズムズし……

　　　趣味を　始める

　　　気持ちは　　健常者❣❣❣

　　　　夢中で　　制作する

　　　　　仕上がると　達成感を

　　　　味わい　　　自己満足(笑)〜ながら

　　　　メンタル力アップ　　　幸せだ❣❣❣

　　　　内心は　　病の不安は
　　　　　　考え込むと　きりがない………

　　　一度切りの　　人生だ！！

　　　　晴天を　　仰ぐと

　　　美しく　母の微笑♥️が　　　見える。

　　　
　　　　大丈夫よ
　　　　　　大丈夫だからね……

　　　
　　　　無理　無茶せずに
　　　　　　治療に　頑張りなさい🤗💐

　　　母の　声も　聞こえてくる♥️

　　　
　　　　　病病介護

　　　母の頑張りの　素晴らしさ
　　　
　　　　寛大な　メンタル力

　　　　女神様♥️である。

　　　
　　　母の愛と　　　春爛漫

　　　　　そして　多趣味が

　　　　私の　　背中を　押してくれている。

　　　愚痴を　こぼしたら

　　　　　更に　爽やかな　メンタル(笑)🤗

　　　　長丁場

　　　人生一度切りだから

　　　　命を　　より一層

　　　此れからは

　　大事に　　　自らを　愛さねば❣❣❣

　　　　
　　　　私は　　病を　カミングアウトしてから

　　　　　人が　私を避けているのを

　　　　　感じている。現実　　リアルに。

　　　誰もが　病に　罹患するのに……
　　　　私には　解せない感覚。

　　　　一方　　　より強い
　　　　　より深い　友情　　絆を
　　　
　　　　贈って　くれる友よ………

　　　　　　感謝で　　一杯。

　　　　此れからも
　　　　　紆余曲折しながら

　　　　たまには
　　　　　　フ〜と　深呼吸しながら

　　　　　マイペースで
　　　　　　私らしく　　在りたい。

　　　負けるな💪　　私❣️

　　　　　幸せ🎶🎵🎶　　の種は

　　　　沢山　　　身近にあるし。

　　だから　　ファイトなのだ。

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先日　リンパ腫の検査を受け　　結果を
　　　　受診した

　　　声がれが　酷く　

　　我ながら　　若々しく　元気の良い声量に
　　　　自慢あり　　だっただけに　自ら

　　異変を感じていた　　

　　　　進路指導の際には　先生から
　　　　　芸大　音大　宝塚を
　　　　受けなさいと

　　　言われる　程に

　　自ら　　合唱倶楽部　合唱団

　　　　成人してからは
　　　語学教師として
　　　　　ボイストレーニングも

　　　　本格的に　勤務帰りに
　　　　　　　習っていた。

　　自ら　　母を愛し
　　　　　在宅介護　病病介護を

　　　
　　　　本当に長年　頑張り

　　　　その記念　証に

　　　自ら　作詞　作曲し

　　　　　CD迄　だした。

　　　私の初恋に　　母のイメージを
　　　　　膨らませ

　　　　ドラマティックに仕上げた。

　　要介護5指定されている
　　　　母は　　慈悲深く

　　　　最期まで

　　　芸術作家であり続け

　　　　芸術　音楽　浪漫を　大切に

　　　　貫きとうした………

　　
　　　そんな　専門家の　我が母が

　　　　私が作曲した　　メロディーを

　　　称賛し　　　　素晴らしい❣

　　　　ブラボーと　　拍手を繰り返し

　　　ハミングしている　母の歌声を

　　　聴いた際には

　　　　　思わず　慟哭したものだ。

　　その　自慢？の声が……

　　　リンパ腫　２つ

　　　　まだ　小さいとはゆえ

　　　　歌えない　箇所に　　出来ていた……

　　　再発!?

　　　　私は

　　　　　靡く風に　　髪をなびかせ

　　　　　　晴天に向かい

　　　　祈りを　込めて

　　　　　小さな声で
　　　　
　　　自らの　楽曲を　　囁いた……

　　　今　　会話は　自分の声だが
　　　　　トーンが　低い
　　　　変わっている

　　　嘆き　恐怖　悔しさ

　　　　　どーっと　　押し寄せ

　　　私を　飲み込む。

　　　私は　　痛む指で　懸命に
　　　　　　ピアノに　向かう

　　　辛さや病に

　　　　津波に　飲み込まれぬ様に。

　　天国の　　　最愛なる

　　　　　我が母の　優しい笑顔が
　　　　　　胸を　去来する……

　　　私は　　諦めない。

　　　　　　母の愛と

　　　　　母のハミングの歌声を
　　　　　
　　　　忘れぬ限り。

　　　　何処までも　信じ

　　　　追いかける

　　　
　　　　愛と死の　　輪舞曲。。。

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今　ホームでの母の姿
　　　　　　顔つき

　　　　ホームでの　一日　一日……

　　　　　ありきたりの哀しみの
　　　　　　ルーティン………

　　　　ヘルパーの　手抜き　
　　　　　　素人の外人がヘルパーに！？

　　　振り返ると
　　　　　深く胸が傷み　

　　　　　今だに　　　　　　涙の洪水の私。

　　　母は　　私の病を案じて
　　　　必死に　　　私は大丈夫よ　と
　　　　　言わんばかりに

　　　悠然と構え
　　　　　私には　優しく
　　　　　　母親の　温かい　愛を沢山くれて……

　　　更に　　私は
　　　　　あの　気品　天才的な仕事ぶり

　　　　姉妹への　愛　教育を
　　　　　思うと

　　リアルに　　母に
　　　　　申し訳なさ過ぎて

　　　　　死にたい気持ちに
　　　　　　度々　　駆られ

　　　　陥る　私であったが

　　　　唇を　噛み締め

　　　極力
　　　　　母に　会いにゆき

　　　　　私は　元気回復して来た❢わ！なく
　　　　　と　空元気でも

　　　　明るく　笑顔で
　　　　　お茶目に　優しく

　　　　　母に接し

　　　ヘルパーには
　　　　　叱りつけ

　　　　　私が　介護の仕方

　　　　　　実例を　見せたり

　　　　話し方　　接し方を　教えたり

　　　　面会時間を　過ぎても

　　　　　　母を残し　帰宅するのが
　　　　　　　泣きたい位に　辛く

　　　　　申し訳なく

　　　
　　　　　ホームの責任者には

　　　　　　泊まる許可を　貰ったが

　　　　　他のスタッフからは
　　　　　　　特別扱いしている！！

　　　　　等　　　反対され
　　　　　　　儚くも　　一日すら

　　　　　ホームで　　母の部屋で

　　　　　　一緒に　眠り
　　　　　　　朝を迎える事は

　　　　　不可能で　あった。

　　　　母は　　私の身体を案じて

　　　　　　何か　私に　プレゼントがしたい

　　　　御礼が　したいのよ

　　　　　　何が良いかしら？

　　　　　ハンドバッグ？

　　　　　　　指輪？　　　洋服かしら？

　　　　　と　尋ねた……

　　　
　　　　　私を　慟哭させる様な

　　　　　深い愛
　　　　　　　母の強く深い　親心に

　　　　　私は　　　心底

　　　　　　　母の為なら　
　　　　　　　　　　　自らの命は　惜しまない❣❣❣

　　　　　やはり　　もっと　膠原病
　　　　　　　ヘルニアの　痛みを

　　　　　　コントロールさせ

　　　　　必ず❢❢❢

　　　　　母を　我が家に　連れて帰ろう！！！

　　　　　　と　　神仏に　祈り
　　　　　　
　　　　　　心の中で
　　　　　　　自らに　　　誓った毎日であった。

　　　　　あの頃に　戻れたならば……

　　　　　　　今も　　力足らずの私は

　　　　　　　より　　深く　母を愛し

　　　　　　　強く強く　　　温かく
　　　　　　　　　幸せに　守りたい。

　　　　　親不孝な　　馬鹿な私

　　　　　　自らを　生涯

　　　　　　許せは　しない❢❢❢

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#介護#膠原病#教育#ヘルパー#ルーティン#面会時間#神仏#母の愛#後悔#母からのプレゼント

若くして　将来を約束された

　　　　才能　忍耐力　手腕　指導力　人格を持ち

　　皇居にて　　昭和天皇から
　　　　賞状を　２回　程
　　　　　　授与されながら

　　　　母の懸命な介護　愛も虚しく

　　若く美しい　最愛なる我が母と
　　　
　　　　２歳　4歳　の娘
　　
　　　つまり　　私と姉を残し
　　　　　悔しく　儚くも　無念な気持ちで

　　天に召された　我が誇りの父…

　　　男装の麗人と　言われた父

　　　天才と　謳われた父……

　　　陶器の様に美しく
　　　　真っ白な　肌

　　　長身　で　明るく　誠実な人柄。

　
　　　私は　父の声　愛を知らずに
　　　　　幼な過ぎて　……　正直　寂しい。

　　　しかしながら
　　　　　父の作品
　　
　　　沢山の写真

　　　２歳の私は　当時
　　　　　白黒テレビながら

　　　母の膝に正座して
　　　　姉と　三人　　きちんと座り

　　　皇居での　輝く

　　　　　個性的な　美しい男性を見た

　　　　　それは　強く　脳裏　瞳に

　　　焼き付いている。

　　　　それが　我が父❣❣❣

　　　　そして　　作品の写真から
　　　父の　人柄を　想像する

　　　　　　理解　出来る。

　　　
　　　亡き母は
　　　　　懸命に　父の後継者として

　　　昭和の　日本伝統工芸　　文化
　　　　　創作人形　　芸術家として

　　　工芸作家として

　　　　　難関な胡粉技術で

　　　　大輪の華を咲かせ
　　　　　国にも　多大なる貢献をした。

　　　姉妹は
　　　　豊かに　　　　養育　教育され　幸せ一杯。
　　

　　母が　現役引退をし
　　　　監修する　役に回った頃から

　　私は　　両親の　墓守を
　　　　自覚し

　　　両親を　誇りに思い
　　　　　父の愛を　　身近に感じて

　　　母の病病介護
　　　　　二人三脚の暮らしを

　　　　　父に強く　愛されながら
　　　　　スタートさせた

　　　強き　心の糧である。

　　　　同時に　更に頑張り

　　私も　人様の役に立ちたい
　　　　仕事を　充実させ

　　何かしら　小さくとも
　　　　人生の華を咲かせてみせよう！！

　　
　　　　必死に　頑張り生きて来た。

　　　結果は
　　　　　両親には　　叶わう事は
　　　　　　出来ずとも

　　　今　　難しい　病に罹患しながらも
　　　　　前向きに　　祈りながら

　　　　　奮闘出来る　日々に

　　　今　は　亡き母と

　　　　　幼くして
　　　　父を　亡くした　私であるが

　　　
　　　両親の愛　強い　見守りが
　　　　　あってこそ！！

　　　　　と　　辛い日にも

　　　　温かい　両親の存在を

　　　　身近に　　感じて　奮起する私。

　　　血の繋がり
　　　　　特別に　　両親との強く固い絆に

　　　　有り難く　　

　　　　今
　　　　　　ずっと　父　母に
　　　　　語りながら

　　　　　穏やかな　時間を過ごしている。

　　　　　　なので
　　　
　　　　私は父の愛を
　　　　　　間接的に知っていたのだ。

　　　　そう！　　　とうの昔から……

　　　いつか　　天に召されたら

　　　　父には　山程
　　　　　報告したい　話が　本当に
　　　
　　　　　盛り沢山……ある。

　　　　質問したり　　相談したかった事柄

　　　　感謝　愛　　尊敬する

　　　　　私の純真な気持ちを
　　　　　　　　告げたい……

　　　　　命日

　　　　　　本当に　人生を振り返り
　　　　　　　胸が一杯だ。

　　　
　　　　　愛は　永遠
　　　　　　　不滅と　確信する日だ。

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昨日は　御ひな祭り

　　　母は昭和　を代表する　　工芸作家で第一人者
　　　　であった。

　　　
　　　父親　　母親が　揃って居ても
　　　　経済的　　才覚　技能　　手腕……
　　　

　　　　至難の技　　

　　　そして　　まだ　2歳　4歳の
　　姉妹　　　　当時の私達は
　　　　相談相手にも　　なれなかった。

　
　　私は　何故か　ただ　毎日
　　祖母　母の　見様見真似で

　　小さな手で　お供えを　準備し
　　　　お座布団に座り

　　　　　火事に気をつけて
　　　　父の　お仏壇に　長く手をあわせ

　　母の健康を　祈る女の子で　　　あった。

　　　忙しく　徹夜続きの母の事が
　　　幼心でも　　　心配でならなかった。

　　　
　　　簡単に我が家でも　母に近寄れず
　　　　　　気高く　美しい母の　動きを

　　ひたすら　目で追いながら
　　　　小さな胸は　母を　誇らしく思いながら

　　　心配で　心配で　悪戯さえ　しなかった。

　　　私が　幼稚園に入る時も
　　　　　徹夜の体でも　母は　美しい笑顔で

　　　私には　ワンピースを誂え
　　　手を優しく繋ぎ　　　入園式にも
　　　　　　参列してくれた。

　　　　忙しく仕事し　指導　交渉する立場でも
　　　　　日々　奔走する身体でも
　　　　母のオーラは　素晴らしく

　　　　子供ながら　　ドキドキし
　　　　　　　　誇らしげだった。

　　　今の私とは　　月スッポンである!

　　私の不注意から　　　　　
　　老後　寝たきりに　　してしまった。

　　この
　　償いは　　永久に継続する
　　　　悔いて　ならない

　　自らが　嫌になり　　母が不憫過ぎる!!

　母の死から　　二年近くなる。

　それまで　
　母の作品は　　全て完売　　又は展覧され

　昨年　　私の手に　　やっと戻り

遺作を丁寧　に飾り　　　　
　　　母の死に　　
　　　　　自責
　　　無念さを深く　　抱く私は　
ゆっくりゆっくり　鑑賞出来ずに居た。

今夏は　母の三周忌だ………

思い切り　作品を
　　愛を込めて　今年は飾り付け
あらためて　母の偉業
に感銘し　雛まつりの歌を　　
　
　闘病中の私は　必死に歌唱し

　　　母の軌跡を　賛美　拍手した。

　　　生花を母の為生けた

　　私は　　まだまだ頑張らなきゃならない

　　　母の娘として　　恥じぬ様に。

　　　
昨夜は　　嬉しいながら
　　　何故か　考え込み

　　　母に陳謝の気持ちを　祈り
　　　　　伝え

　　　愛　尊敬　感謝を
　　　　　長く語りながら

　　　お経も　唱え
　　　　　朝に　なって居た。

　　　
　　　　雛まつりとは
　　　　　
　　　　初節句だけではない
　　　
　　　　　両親　　母に感謝する日だ
　　
　　　私の命有る限り

　　　　雛まつりを　　お祝いしよう❣❣❣

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最愛なる　我が母を　長く在宅介護した私。

　　　姉は　居るが　　心の病で
　　　　私が　姉を守る立場である…

　
　　　姉は　今は　多少　落ち着き
　　　　義兄と　息子と
　　　　前向きに　穏やかに　暮らしている。

　　　
　　母と　姉が　同時に
　　　入院している　時期も　　度々あった………

　　　私の身体　心は　疲弊し

　　　　しかしながら

　　　　　母を　守る気持ちは　更に

　　　　強く　　燃え上がり…

　　　母の　苦労を労い
　　　　　　私の命と　引き換えて　良い

　　　と　　父に祈り続けていた。

　　勿論　姉には　　差し入れ　
　　　　　お小遣い　　下着　　洋服等を

　　　　送り

　　手紙を書き

　　　姉の医師や　ソシャールワーカー
　　　　看護士に　頻繁に　　電話を入れて

　　奮闘していた。

　　　母の　告別式に
　　　　　やって来た姉

　　　心では　　良く　来たね……
　　　　と　姉を背中を　さすった私だが

　　　母の　棺に　　姉は独占し
　　　　　ワーワー　泣いていた。

　　　その　姿を見た　喪主の私は

　　何故か　　生理的に　拒否し
　　　　　母の　棺に

　　　　寄り添う事をが　出来ずに

　　　何故？　　　　怒りに近い感情さえ

　　　　生まれたのだ。

　　
　　　今も　理由は　　分からぬ私。

　　そして　悪夢の如く

　　　自分自身が　大変な病に
　　　　　罹患した………

　　
　　　悩みながら　辛いながら

　　　何か　　　今　　　達観した様な？

　　　　　　境地だ。

　　　　　自覚症状に　負けまい❢❢❢

　　　ただ　すがるのは

　　　最愛なる　母への祈りである。

　　　今　　　病院の待ち時間…

　　　私も　　母の様に
　　　　前向きに　　慈悲深く

　　　　穏やかな　　美しい　笑みで

　　　頑張りたい……

　　　　結果は　　ともあれ

　　　それが
　　　　孤独なる？？

私の　素直な　心情で　ある。

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