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秋分の日 秋の深まりに 物思いにふける……愛娘の我




あの様に

    熱く 暑く     肌を焼き付ける太陽が

今は……     季節が  移ろい    優しく  温かく
     身体と心を     癒やし   包み込んで呉れる。

嗚呼     幸せな季節の到来。

     膠原病合併闘病中……

台風一過
  
秋雨〜〜

        秋の深まりに    強烈な痛みが  私を襲う。

      

      
          

本来 
秋は  一番大好きな季節。  

待ちに待っていた
秋の到来。
   

よくぞ  あの猛暑を 乗り越えられた私。

     自画自賛??

いや     

心底    両親に感謝。

応援📣して下さる皆様に  感謝。

医師に
感謝である。

 検査  通院……多科に渡る  疲弊。  
           難病〜〜〜    本当に    

慢性 かつ  進行性疾患。 

怖ろしく   油断    無理は禁物❣❣

 秋には〜
学び   仕事   
芸術      旅………      
        ゆっくり    胸に最愛なる母上様を抱きながら

          強く❣   踏み出したい事が  盛り沢山の はずが……

今秋の  連休は

いきなり
涼しく   雨が 多く     

         お墓参りにも  行かれぬ。

猛夏と  病と   コロナ蔓延中 第7波の   今夏!!

勇敢に
奮闘出来たのは……

必死に  両親に お祈りをしながら
         秋には   目標を スタートさせる

大きな   歓喜を   感じる事が出来る❣❣❣

と     自らに   日々   叱咤激励して来た
毎日の積み重ね

が あったからこそ。

 この 全身
痛む 身体から抜け出せたなら??

膠原病が
再燃   アクティブ〜すると 
若い頃から、ついつい  ふと!!思いに耽る。

悲観するより

この年齢に成ると
      アクティブに  動きたく

焦り  ❣ ❣ を   どうしても
感じてしまう。

 病には  焦燥感は禁忌!!

真夜中    ずっと 音楽を朝まで  小さめな音で
流し続け…    
 痛みで    気が滅入らぬ様に
 免疫力アップさする為に❣❣

両親に   朝方も

 お祈りをしたり    お供えの花に 水やりをしたり
      仕事の構想を練ったり

頭の中で   クリエイティブしてみたり……

   朝まで 寝れぬ日は   今夏は  多かった。

今は…         気持ちは 大丈夫!!

     両親に  沢山の 花ばな    お香
    
       フルーツ     和菓子        スイーツを

お供えして    

       ベッドから 頭を起こし    見上げると

        最愛なる母上様   父上様の  笑みが

   私を   深く愛し    守ってくださって居る。

     どんな時でも

 私は    一人ではない……

秋虫の可憐な 美しい     輪唱を
聴いて居ると

    穏やかな心が  蘇る。

    焦りは   薄れ……ゆき

      中秋の名月 が脳裏を過る。

 最愛なる母上様が       昔   むかし……

      幼き日の私の手を 優しく握り締めながら

       お月様の中では

  ウサギさんが      一生懸命に
お餅つきをして居るのよ……と

        温かな美しい  オーラが眩しい笑顔で
          
私の瞳の奥深くを     愛おしそうに
見つめながら

     ほら……
          見えるわね 

        と         しゃがみ込み

     私の身体を   そ~っと 抱きしめながら
          
             満月🌕    を     二人して

          見上げ    長く   佇んで居る光景を

      しっかりと     彷彿し

     母上様の愛に       暖かな鳳凰の   翼に     

            豊かに
        
                  包まれて居るのだから。

         私は      不幸ではない……

            難病を   背負って居ても。

      しみじみ

     秋の夜に    思う。

             両親に  愛され   幸せな  愛娘で在る。

         ゆっくり   安心して   眠ろう……

         又        夢の中で………。




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看取り 膠原病

東京菩提寺へ 母上様の御命日法要 No3




いつもより      8月の   陽射し   熱風を 強く感じ

    暑さに  一瞬クラクラ してしまった私は

最愛なる母上様に

       眩しい  空を仰ぎ ながら    今から向かいますね❢❢

待っていて下さいませ❢

そして

  体調を  お守り下さいませ……と    

       両親に   出来るだけの  笑顔を

サングラスを はめた 瞳で 見上げ

久々に     菩提寺で  ゆっくり  会える喜びの

ワクワク感        ドキドキ❢Gmail で送る

    胸がトキメク  気持ちに      気持ちは  早る。

手には  しっかり  大切な

お数珠を

握りしめ 時には  優しく 擦り    …… 

ハイヤーの中は

涼しく    有り難く助かる……

     

赤信号では   水分補給する。

点眼薬も  大めに さす。

懐かしい    母上様との

愛情深い

想い出に浸り      車窓から 懐かしい風景

道順   そして        夏雲   

ギラつく  太陽を      写メに  収めてゆく………

泣きたい様な     笑いたい様な

不思議な気持ちが 交差する。

今日と  言う日は     二度と戻らない❢

しっかり

元気よく   愛娘の私は   施主として

 凛と   努めを 果たそう…

繰り返し     自らに    言い聞かせながら

前を  見据えた。

喪服でなく   ごめんなさい(_ _;)

改めて   

情けない気持ちもある。

そうこう する間に    菩提寺の  緑が

見えて来る

 やって 参りました〜〜〜

思わず  

手を振り上げて    両親に  挨拶をした。

車からゆっくり 降りると

更に   胸は高鳴り      蝉の大合唱に

感動し          深い深呼吸を 繰り返すと

滝の様な  汗が   体から溢れ出る。

やはり   体調は良くない……

母上様の    告別式     納骨式

      一周機   三回忌

私は    こんな体で 無かった………

ふと   瞬間

悔しさ  不安に  迷い込む   が……

力強く 一歩 一歩 御住職様の元へ

ご挨拶に    歩き出す。

いらっしゃい〜〜〜と

母上様の      化身❢❢❢

素晴らしい 大きく  気高く 可憐な

揚羽蝶が 私の周りを 繰り返し

私を包む様に羽ばたき            出迎えてくれる。

有り難い……    

本当に

来られて良かった\(^o^)/

御住職様には     私は 満面の笑みで

お便り  お布施     暑中見舞い   その他………

丁寧に お話をしながら       確実に   お渡し出来た。

沢山の  お花達

  両親へのお塔婆

 お線香              

お掃除道具を      必死に    大切に抱えながら

階段を        ゆっくり踏みしめ

先ずは  お墓参り❢❢❢

ご命日供養の   ご供養

御住職様   の     母上様への   お経は

ご本堂にて。

 境内に  足を踏み入れると

向日葵   秋の花々    立派な 大樹に

囲まれ       一層       蝉の大合唱 が   クライマックスへ。

やって   来れました❢❢❢

最愛なる  敬愛なる

           我が 宝で在られる 母上様に

    私は    早足……に 駆け寄り

          墓石にふんわり     両手を 精一杯広げ

生まれて  初めて

     抱きしめ       包容した。

     とにかく   愛おしく      気高い    母上様の  温かさ

             笑顔に    触れられて      感極まり……

再び      揚羽蝶    沢山の蝶々が

       何故か    私の周りばかり

           優しく     美しく飛び回り

      歓待して  守って   くれて居る。

        こういった   出来事も

                 父上様  の 法要  

                     お参りで   二度程の経験しかなく

        真摯なる気持ちで

               至福で   有り難く   

  滝の様な

                  汗や     痛み    不調も     忘れ去った。

          熱心に

                祈り        胸中では

          母上様と     私の魂………

                ハートto   ハートで

       

              沢山のお喋り  愛情の   再確認が     出来た。

        ご先祖     両親に

              私から   般若心経を  

           華やかに

                  美しくなった      お墓の前で

               読経 を   させて頂いた。

              可愛いらしい   

                    

子供の カマキリが    

私を  見ている………

                    お墓の 墓石 ど真ん中で     ピタリ  動かずに

                    繰り返し      私の顔を    見ている。

                瞬時に

       可愛らしい!!!

               オチャメな    部分を 持っていた

                         愛くるしい     母上様の   笑顔と

     

                     私には     見えた………

                私にしか     分からない

              他の 方には    気づかない

          母上様から    私への   有り難う……

                  よく  頑張ってくれて

               

              身体には  本当に気を付けてなさいね……

            ずっと   ずっと     守って居るから

                     大丈夫よ。

               嬉しかったわ

                     楽しい時間 だったわね!

         

       その様な優しく  温かな

            有り難い         母上様の   言葉が

              胸に    飛び込み

             私は          幾度も      幾度も0.

    お辞儀を   しながら

                手をあわせ

      母上様は

       今現在

              極楽浄土にて

         徳の高い       素晴らしい    立派な 仏様に

         成られて  いらっしゃる。

                父と   しっかり  手を繋ぎながら

                    輝きを放つ

             素晴らしく  偉大で    お幸せな

              菩薩様に      仏様に    成られていらっしゃる。

           そう   胸の奥底から

               こみ上げてくる

              確実に   私は

   感無量。

      

           良かった…   良かった。

             流石に    母上様です…… 

                    私がつけた      母上様の が戒名を

               幾度も  繰り返し  繰り返し

        心の中で         呼んでは

           大きな 歓喜に  我が身は包まれ

  母上様の

    光  輝く   等身大の 慈しみ深い  

           素晴らしい   笑顔に  出会えた…

       本当に 

            私の 宝

  憧れ   敬愛なる

            両親の愛娘に  生んで貰えて 

        世界一の   幸せな娘です

           そう         声を出しながら

       お伝えした。     

         今夏

          最大なる    至福の時。

    必ず  又

 参ります。

          より   毎日を    大切に

           豊かに   暮らします。

         

    幸せな      私です

                     幸せ  喜びを      噛み締めて

               母上様に 

約束を して

          本堂へ 向かった。




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介護

東京菩提寺へ 母上様の御命日法要 №2




精神疾患の 姉を持つ私は……

    こうゆう時には

      本当に

  姉が しっかりした 長女で

居てくれていたなら……

深く 考えてしまう

病病介護を している

      長い歳月……

   そうして

    最愛なる 母上様の 余命宣告……を

            一人で いきなり 聞かされた時。

        医師達との カンファレンス………

         

   繰り返し 繰り返しのカンファレンスで

            他に 姉妹 ご親戚は??と………

     

        医師から 言われた際には

            私が 最も   

母の状態を     

一番 詳しく 把握している!!

怒り 〜

        プンプン   

       情けなさ

      やるせなさ を 感じながらも

      他に 親戚を 呼んでも 意味は無い

              と告げた。

       

時間は 予定より

      刻々と 過ぎてゆく。

      今迄

            一人で 母上様を 守り

                   私が 母上様に とって

最善の策を

     その場 その場に 合わせて

        徹夜で 試行錯誤して

           悩みに 悩み抜きながら

私は 何とか

        対応して 答えを出して来た……

其れが 結果的に

         私の決断や 母上様の強い願い 希望が

 医師の

      杜撰さで      いい加減な判断で

           ぶち壊された。

        何て   事で   あろうか………

     私は       死んでも

                死に切れぬ     

                                 怒り

         

           母上様に    

申し訳なくて        

申し訳なくて

      嗚呼

無情           

母上様は       

         結果論

力不足の 情けない

        娘達……

   

本当に  

情けない愛娘………

怒ったり 哀しみを

覚える どころか

       天に 召される瞬間まで

   全身全霊 力を 振り絞り

          魂の力を 奮い立たせて

      姉妹の幸せ

       健やかであること……

       経済的に 豊かに 安泰に……

亡くなる 瞬間迄❢❢

      

        私が 母上様の 元に

     掛け付ける迄………

意識は 無くとも

       血圧は 少し……     

待って居て下さったのだ。。。

だからこそ

               私は行く

         最愛なる母上様の              ご命日法要へ!!!!

        

         例え!?!

      途中で 倒れても

      遅刻してしまっては 居るものの

    必ず 私は 必ず

   参ります。

母上様 待って居て下さいませ。

      心配掛けて ごめんなさい……

父上様     

ご先祖様         仏様方        私に 力をくださいませ。

      

   

    私は        

          準備していた  喪服ではなく

              施主ながら     仕方ない……

         と      深く反省し

       

涼しく    身体に負荷のない様に洋服に   着替えた。

せめて   

新品の服を着た。

       服用する   沢山の薬を     一気に   ガブ飲みし

             皮膚疾患    

眼疾患

のケアー    を済ませ

ハイヤーを     呼んだ。




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看取り

東京菩提寺へ 母上様の御命日法要 №1




私は  相変わらずに

 膠原病合併闘病中の身体である。

世間は お盆休みでも……

         酷暑    豪雨の中

自らを叱咤激励しながら      検査 通院

  そして 前向きに  闘病に努めて来た。

    同時に   私が   最も敬愛する

                    母上様の

          人生を想い……

大切な

       終末期     での

            

麗しき 顔だち      

        穏やかで     軸をぶらさずに  

             らしさを…欠かす事なく

                  果敢に

       果敢に 闘う       小さくなった母上様の姿……

    一挙手一投足を

  振り返りながら

母上様の 此の    大事な   ご命日法要

この日の為に!!

私は    より良い状態で

         迎えたく     

            自ら     毎日の闘病の   努力を

       大切に積み重ねて  来た。

ご命日………   しみじみ

       今    改めて  感じる事は

  そろそろ    母上様は   自身の人生は

        もうそろそろ  ………   終わるので在ろう……と

  深く 理解し    悟り

     覚悟を 心に抱きながらも

おおらかに  明るく   振る舞い

  愛娘の私を   悲しませぬ様に………と

状態の 良い時間帯には

      眠りから覚めると

私の顔を      満面に笑みを浮かべ見上げながら

         明るく  とっても……  嬉しそうに

       優しく   強く     私の手を握り締め

母上様と   愛娘の    愛唱歌を

幸せそうに    

出来るだけ   大きな声で

丁寧に     声を込めて

歌い出し

  私も     共に歌い

         至福の利を   刻んでくれた。

  看護士さんの    担当が

変わる日には          懸命に起き上がろ!!と

      頑張り       母上様は     丁寧に

しっかりと    満面の笑みで

        挨拶を交わしていた………

お見舞いの 方

        お弟子さんには

         心優しく   包容力と オーラさえ

垣間見える       愛おしむ 接し方を      して居たのだ。

こういった

    母上様を     世界中の誰よりも

     慈しみ     愛し  理解して   命を掛けて

尊敬   感謝して居る私は

どんなに    具合が

悪くども

    

  途中で  

倒れようとも

     ご命日法要に

   行かないわけには    ゆかぬ………

行かない選択肢は    有り得ぬ事。

施主で在り

     両親の墓守で在る私。

脳裏には………

来年の 今日

    より  状態が悪化して居たら???

          入院して居たら??……

不安も    リアルに    

       フツフツ  湧き上がる。

母上様の   マリア様の様な

   一挙手一投足を  想いながら

オーラで  煌めく

       遺影の母上様を   見ながら

私は

大丈夫

ゆっくり 起き上がり

ベッドに 座る。

時間は 予定より

       遅れて居る………

心臓 脈が早まるが

焦りは禁物

ゆっくり 大きなお薬ポーチから

    沢山の 内服薬

  いくつかの 点眼薬

そして 皮膚疾患の ステロイド軟膏等を

ベッドサイドテーブルに

並べてゆく。




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看取り

東京のお盆 病病介護の日々を彷彿する………




 やはり     私は 

 再燃 ……複雑化した膠原病闘病中💦だとはいえ

          しっかり    リアルに❣❣❣

今でも
             
私が  命   消える瞬間迄     

          納得出来ぬ。

これだけは        絶対に 許せぬ………

      不可思議過ぎるのである。

いつかは

忍び寄って来る

     我が最愛なる母上様     と  私が

            描いていた       最期のお別れ。

 お別れの仕方 
          
お別れの場所……  

      

我が家での
最期の       お世話    
介護       

我が家での       母上様を私が
お見とる形と        

 あまりにも        残酷過ぎる

      お別れ       であった……。

予想すら    全くしなかった場所   、病院

     シチュエーションで     母上様と の   突然!!の

         現世世での    別離……。




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膠原病

病病介護を振り返り 東京のお盆 両親からの 様々な愛 に 感謝する日。




両親の  気高く   慈しみ深い      清らかな魂………

麗しく  温かい魂。

    私には    何ものにも 代えがたい

       私の全て。     私の  宝である。

   
やはり  
お盆の時期は     心が清らかに洗われて
   気持ちが  凄く  落ち着き  

 豊かなる心に  浸れる。

   
        最愛なる  母上様の お腹の中で
             両親に 愛されながら     育ち

    有り難い事に

     誇れる     愛する    両親の元に 
     五体満足に  生まれて来れて     
此の世に

生きて居る………

    
  何と❣❣❣        私は幸福な 娘で在ろうか。

くしくも    誤診により

発症してしまった

 膠原病…………

    実際の ところ
      今迄の中で   今は…は  事実

 一番     症状が重たく

  こんなにも  多種の 薬を服用
        外用した  経験は無く💦

  無事に      お迎え火を炊けるので あろうか?

      いや     這ってでも
      万が一???    の 時には

   ケシテ!!!  後悔しないように
     この お盆は     明るく  振る舞い

    全力………で       お迎えしよう!!

と      自ら   決意をしていた。

       両親        父と母上様の     愛の結晶で在る我!!

       自分自信の    体を

          愛おしむ様に    眺めてみる。

       自然と    楽しく   笑みが溢れる……

      父上様        母上様  

           それぞれに似ている    容姿

          それぞれの遺伝子を 受け継いだ

        私の   性格  思考   感性

           得意分野         長所を    考え

      両親に   かさね合わせ
           鑑みている   私。

   
 知らず   知らずに

          口に出して    

 蝋燭の灯り

        両親の    遺影
           懐かしい     写真の数々を
         改めて 

見渡しながら            楽しげに

         お喋りをする、……   私。

すると

        母上様の

                私を   呼ぶ声がする。

              はい、   母上様……   
                          なぁに?

                        茶目っ気を出して

                      敬礼しながら

                     笑みを満面に  返事をする私。

                 頑張り過ぎては 駄目よ

              少し    横に成りなさい……

                     いつも    明るくして
                        笑顔で         頑張り過ぎよ……と。

                  え!?

                時計を   見ると

        夢中に成りながら

             お経を唱えたり

          お供えをしながら
   
                私も      一緒に      
頂かせて
貰います

       と、         食べ物を   口にしたり

            思い出話を   語りかけながら

     飲み物を  
飲んだり

          懐かしい   お写真を     出したり。

         そう言えば       大分    怠く

         眼が   重たい……

でも    
今?     寝ても   良いのかしら?!?

と     思いながらも

              幼子に  戻った様な
                 甘えっ子みたいに

          では
             少し     
 ベッドで       寝かせて頂きます

            と      私は

              
ニッコリと

           両親の   遺影に      手をあわせ

              す~ っと       眠りに落ちた。

         愛犬も      嬉しそうに

        私のベッドに     飛び乗った………

          眠りながら         両親の   麗しき笑顔を見た。

         
            この年齢に成って

                 こんなにも     甘えて

      良いのかしら???
         
            夢の中か

そう     安心しながら    幸福
          愛に    包めれて居る

           我を       感じて居る。



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膠原病

東京お盆〜 両親に 深い敬愛の祈り 幸せな私を強く感じる❣❣ 有り難き日々




最近の 私は

    膠原病の合併により

      様ざまな自覚症状と   現実的には  リアルに

     一人闘病中の身体と  

メンタルとに向かい合わせである。

     時には   生身の 人間で在るが  故に

        一段に   各科から 処方された

         沢山の お薬を   一人   服用する際には

            先々  将来への不安

                  いつ??   寛解状態へ   戻れるのか?

        心理士     で在る   立場に あっても

     様々な   思いが 交差し      

            ドボーン❣❣❣と

      深い  深い      暗闇に     落ち込む様な

         瞬間まある。

             孤独死!!       という    3文字が

    頭を過る    瞬間さえ    有る。

       しかしながら

     私は      両親の 魂の存在を  

        常に   より近く       愛を  感じて居る……

        霊感が 有るわけでもなく

            スピリチュアルな世界に   入信している

               人間でもない。

       ただ    幼少に   父が天に召されてから
                幼稚園  に  入園するまえから

         祖母や   母上様の       見よう見真似で

       純粋な 心で      一生懸命に

              父に   毎日

                     小さな身体  小さな手で

     お供え        お祈りを     して来た………

             今は      お迎えを

          いろいろな   自覚症状が ある身体でも

         必死に      両親   祖父母を    我が家に

        お迎えする事が 出来て

              痛みや  怠さ     諸々の症状を

        一時    忘れて

          温かい    しかも❣❣❣

        強い 守り       深い愛に   包まれで

            穏やかな   優しい   気持ちに成り
      
                     幸福感   安堵感

            我が家が      賑やかに

          明るくなり        

               知らず知らずに

          張り切って居る    我を  
感じて居る。

        最愛なる  母上様の

            様々な    時々の   笑顔が

      
 自然と 浮かんで来る。

           あーっ       嗚呼

          こうゆう     幸せな 時間が

            ずーっと    続けば 良いのに。

           そうしたら

      私の  免疫力も    アップして

             魔法?   の   パワーで      回復出来る❣❣❣

         そんな   事も     感じながら

    私は  目一杯の    スマイルと

        有り難さに     感謝しながら

          お祈り      お喋り

         沢山の    両親   祖父母へ      報告事

           お供え

            そして       我が家    最愛なる  母上様に
              終末期        在宅介護中

        トロミを付けた

      カルピス         麦茶を   冷やしで
                  口にすると

       薔薇色の
               笑みを

 見せてくれていた………

           母上様に      父に    祖父母に

       トロミなしの

         氷を 沢山入れた     麦茶を

              スイーツ

                お花          フルーツ        贈り物等

         お仏壇には
               乗り切らない     お供え物は

   サブテーブルに     所狭しと

       並べて

              両親の大好きな  音楽

           そして    最愛なる母上様と愛娘である

           二人が   大好きな曲

           二人の応援曲

                  ロマンチックな名曲を

          私が      心を込めて    歌う………

          私が    膠原病で   個室入院の際にも…

           母上様が     余命宣告され

               私は 母に    気づかれぬ様に

      涙を    押し殺し

              
しっかり    手を繋ぎながら
          楽しく
     我が家にて            病病介護をしながら

          満面の笑みで   歌い………

           入院中の    母上様と

               母上様の個室で     頬を     母娘
          ピタリつけながら

           時には小さく  かすれ声

          時には 笑顔で  瞳を  見つめ合いながら

            幾度も  幾度も
             繰り返し         繰り返し
                      しっかり手を繋ぎながら

                  この曲        素敵ね、
        
                      ママは      この曲     
                                    大好きなのよ

             と、   苦しい  息の中でも

          持ちなおして    くれた時にも

     女神    マリア様の如く
           美しく    
慈悲深い       
気高い          笑みで      私を       

        励ましてくれて居る様に…

  沢山      長い歳月

   歌ってくれた      母上様の    麗しき顔が
           浮かぶ………

           きっと

        母上様も       今も………

         素敵な曲ね  と…

         私と    共に

          愛唱歌を          歌って下さって居る。

         私は    そう   確信しながら

            有り難く    とても幸せで

                 幸せ過ぎて 泣き出しそうな…

          複雑な心境ながら

           必ず❣❣❣

           母上様に    安心して貰える様に

            必ず❣❣❣

                    難しい病

                   合併してしまった  膠原病を

          治す!!

                強く

  心を   奮い立たせて     前向きで在る。

  


カテゴリー
介護 膠原病 闘病

東京 お盆入り お迎え火を焚く日




何かと  世界的   にも 我が国、日本でも

激しい天気変動やら    争い事
怖ろしい 事件………  

選挙      
 コロナ感染拡大 再び………

目まぐるしい 変化に 囲まれている 今夏。

私の 体調は
昨年 の今頃に 比べたら

ある部位は  
落ち着き?  

ある部位は  新しい症状
   ウーム   💦     結果論は  悪化😨して居る。

進歩が あるのか? いなか……

考えてしまうと    免疫力低下に触る
気力も萎えるので       
深くは  考えこまぬ毎日

その都度
検査 通院  治療をしてゆくしかない…
この難病である。

今夏は  膠原病に依る   酷い怠さ
プラス    皮膚疾患   に併せ

眼科疾患が  数十年ぶりに   再燃して居る。

カレンダーを  見ずに
病の身体ながら
慌ただしく 忙しい 日常生活に仕事。

いよいよ
今日は 早くも   東京のお盆入りである。

最愛なる  我が両親    ご先祖様方を
丁寧に 心を込めてお迎えする。

この日は  寝込まずに❣❣
良好な 体調で    真摯💐❣️に しかも

温かな愛に囲まれ   

敬愛  感謝の気持ちで  明るく穏やかに
仏様に なられた  両親 

   とりわけ🤗💖
まだ    仏様に成られてから
年数が 浅く    
私が 宇宙一       愛し  尊敬する

最愛なる    母上様💖には

まだまだ  此れからも

 更に  幸せを沢山   与えてゆきたく 
 感じて頂きたく
恩返ししてゆきたく❣❣❣

     未だに  私は〜

責務   深い愛を   背負う………

それが   生きがいであり
私の 頼もしい
原動力である。

人間は  この世の帳が下りて
死により   肉体は  消えてしまっても
大切な   魂   心    深い絆
  は     永遠に 不滅 で在る!!と

日々  有り難さ 安堵感を
感じながら     
ポジティブに  生きて居る
私。

前向きに  闘病しながら
目標に向かい    チャレンジ し  現在進行形の私は

母上様    父上様には

この お盆   お供えにと
プレゼントを 用意して居る。

マイセンの壺で焼いた   お皿や
カップに   有田焼で和風テイストに  仕上げた
レアな    古い   
工芸品。

そして   
マイセンの  無地の花瓶に
母上様が   大好きな 紅薔薇を   手描きで
かき上げ  程よい  色あいに   焼かれた  工芸品。

芸術家
工芸作家で ある   両親に

我が家で     サプライズ❣❣❣
が     したい!!

そして

何時までも素晴らしい  

才能   才覚
豊かなる   
   美しく     若々しい

母上様で     いらして欲しい。

雨雲が  
立ち込めては    来て居るが

私の思いを  神仏が 応援して下さる!!

私は 更に  両親の 好きな
フルーツや    スイーツ 等を   買いに

眼帯を  外して
私なりに 躍る心
幸せな スマイルで     買い物に   出た。

我ながら      若々しく
生き生きと         張り切って   ❣❣❣    
  大地を
軽く         一歩一歩     踏みしめている
感覚に               ワクワクを噛み締めて居る。




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