月: 2021年3月

　　

毎日　　闘病していると

　　歳月の経過
　　　　やらねば❢ならぬ事を

　　　忘れがち………

　　　私は幾つ？
　　　　
　　　　大量の薬　　検査に治療で

　　　　　頭はクラクラ　吐き気　目眩。

　　　まるで　若年性痴呆？？？

　　　いやいや
　　　　　大丈夫！！

　　　　　読書　　勉強

　　　　　待合室で　　苦痛に耐え
　　　　　　　頑張る私。

　　　
　　　生まれ付きの　　性分
　　　　　両親に　　改めて　感謝である。

　
　　　倒れそうで　　しなやかな(笑)
　　　　　　竹の如くの　私。

　　　出来る事なら
　　　　　浮腫が　治り　　

　　　　　5号サイズな　スリムな私に

　　　　見かけだけでも　　美しく？！？

　　　　戻れたら。

　　　辛くとも　たまには
　　　　　ふざけた　発想で

　　　明るく　前向きに　精進する❢❢❢

　　　最愛なる　母に似て

　　　　　感謝一杯　　有り難い。

　　　今朝は　我が家の

　　　　　ピンク　　黄色の　チューリップ
　　　　　　満開🎵🎼〜

　　　小さな　幸せ。バンザイ

　　　　心に　　焼き付く　まばゆい春。

　　　今日は　　　節分だ。

　　　　治り　　悪い………私だが

　　　邪気を払い

　　　　　帰宅したら

　　　　思い切り
　
　　　　鬼は外〜

　　　　福は〜〜〜　内　❣❣❣

　　　　　
　　　　　　可愛い　　愛犬

　　　　　　　愛ウサギ

　　　　　　目を丸くして

　　　　喜ぶだろう(笑)〜

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今日は　朝イチから　私の病院❢

　　　爽やかな　青空に　背中を押されて
　　　
　　　　辛い痛み　吐き気で　起き上がれない
　　　　　身体を　　

　　　２月突入.だ！

早く　治さなきゃ　ならぬ❢❢
　　　　
　　　　自らを　奮い立たせ　ベッドから
　　　　　
　　　　降りて　洗面所へ　go!

　　　　わー　　やはり　寒い　寒い。

ようし❢❢　　敢えて　冷たい水で　洗顔。

　　　　さっさと　服に着換え

　　　　お仏壇に　おはようございます！

　　　　　今日も　病院へ　
　　　　　　　行って来ますね。

　　　　
　　　　最愛なる　　母の遺影の　顔が
　　　　
　　　　　又　病院なの？
　　　　　　凄く　心配そうである。

　　
　　　　暖かい珈琲を　入れ
　　　　　　お仏壇に　お供えをし
　
　　　　　母に　語りかけながら
　　　　　私も　一緒に　飲む。

　　　　内心　　　なかなか
　　　　　快方に　向かわぬ　自覚症状に
　　
　　　　苛立ち　不安
　　　　　嫌な事が　　過る。

　　　　
　　　　　しかし
　　　　　　　人生一度❢❢

　　　　母の　意志の強さを
　　　　　　今日も　彷彿しながら

　　　　　父上　　母上
　　　　
　　　　　　では　行って来ます！！

　　　　敬礼しながら
　　　　　　　いざ

　　　　　出陣だ。

　　　　愛犬が　　　クンクン鳴いて
　　　　　　　廊下を　着いてくる。

　　　　お利口に　して居てね………

　　　　　愛犬は　　私の病院通いが
　　　　
　　　　　　長くなり
　　　　　
　　　　　　食欲は低下
　　　　
　　　　　いつも　私のベッドで
　　　　　うずくまる様になった。

　　　
　　　　　あ！
　　　　　　エサ　エサ

　　　　　鍵を　コートのポケットに入れ

　　　　　愛犬　愛兎に　エサ　水を
　　　　　　　与え

　　　　　抱きしめ
　　　　　　　今度こそ

　　　　いざ!!　　　出陣❢❢❢

　　　　　母上

　
　　　　　女将軍

　　　　　　オスカル　　行って参ります❢❢

　　　　
　　　　やや　怯える
　　　　　　我が　心に　ムチを打つ。
　　　
　　　　　再び
　　　　　　敬礼

　　　　　出陣❢❢❢

　　
　　　　必ず❢
　　　　　　明るい　春を

　　　　　迎える為に

　　　　　一日　　一日を
　
　　　　　祈り　　感謝で

　　　　　前向きに　生きてゆく。

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今は　闘病中の身体の　私❢

　　　でも　家の中を　歩く事は
　　　　出来る。

　　外で　倒れたら　大変。

　　もう少し　体力を身につけ　症状緩和したら
　　　　早く　　　外の空気を
　　　　　深呼吸して　思いっきり
　　吸いたい………

　　　テラスに出て　今は　深呼吸し
　　　
　　　　花を届けて　貰いながら
　　　　　自分なりに　いけ
　　　
　　　花　　景色を
　　　　　テラス　チェアーに

　　　座り　　　
　　　
　　　空を見上げ　　深呼吸10回。

　　　そして　　写真を

　　　　色々な　角度から　沢山　撮る❢❢

　　生き返った　　気分に！！

　　　パソコンに　落とし込み

　　　　じっくり　眺める。

　　　
　　　私の周りには
　　　　　　故　最愛なる母

　　　　　親族が　　必ず居て下さる。

　　そして
　　　　　愛犬　　　可愛い兎

　　闘病中でも

　　　小さな　幸せを

　　　工夫次第で　　　豊かな幸せへ
　　　　　変換する。

　　　だから　　私は

　　　今日も　　辛い症状ながら
　　　　　幸せで

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生きとし　いけるもの

　　全て　いつかは　病に倒れ
　　　　闘病を　経験する。
　　
　　　それが　いつ？訪れるのか
　　　神のみぞ　知り…
　　　　
　　　軽度か　重症なるものか
　　　　　分かりもしない。

　　
　　当に　私は　重症の　　闘病中。

　　母の病を　全身全霊
　　　　自ら　力足らずながら

　　　頑張った………

　　
　　必死に　　浮腫　
　　　服薬しながら
　　
　　告別式　　　四十九日
　　　　１周忌

　　喪主として
　　　　さらなる　服薬も増え

　　気力❢　　母への尊敬❢　　愛限りなく❢

　　　　　必死に　　務めあげた………

　　　時より
　　　　　一日中

　　　横になる　日が増え

　　様々な　症状が現れる

　　　救急車で　　入院検査に始まり

　　今に至る。

　　　
　　　母を　天に見送り
　　　
　　　その後は　快活な私に戻り
　　　　　母を　安心させたく

　　　気持ちは　強く　前向きな魂に
　　　　戻れた　私に………

　　極力　ストレスフリー

　　　　癒やしが　大切に感じ

　　　花　　音楽　　祈り　
　　　　愛犬　兎と　　明るく触れ合う時間を

　　　大切にし

　　生前の　母から　　私へのラブレターを

　　読み返し　　微笑んでみる。

　　　心配して下さる　方がたの
　　　　　笑顔を　思い　感謝する。

　　でも
　　　　　なかなか
　　　　　　　上向きに　ならない………

　　焦り　辛さ　は増す

　　暮らしの質も低下してゆく

　　
　　　そして

　　　　いつかは
　　　　　　誰しも　　死を迎える………

　　　満足した　人生なら
　　　　死は　惜しくない。

　　　今の　　私には
　　　　　まだまだ

　　　やらなきゃ　ならぬ責務
　　　
　　　挑戦したい　事が
　　　　　山程ある。

　　　理想的な　闘病とは！？

　　　横に　なりながら
　　　　考える。

　　　心理士

　　　介護カウンセラー　としても
　　　
　　　　真摯に　　毎日　

　　　　思案し　　　読者に
　　　　　開け暮れる

　　　
　　まだまだ　　　正当な答えは
　　　見つからない………

　　　　一番の　　教えは

　　　やはり
　　　
　　　我が最愛なる　母の闘病生活

　　　　　故母の気持ち　闘病への姿勢

　　
　　私には
　　　　母の精神力には

　　　とてつもなく　　至らない

　　　闘病するにも

　　　　まだまだ　修行が
　　　足りない私である。

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母は　どのような　経緯で
　　　　ホームに　入る事に　なってしまったのか

　　
　　私に　１言も　聞かずに　
　　　　叉　　お部屋の感想等も

　　　　語らない………

　　　私の　親不孝ぶりは！！！

　　　　私の身体を　自ら
　　　　
　　　悔やみ　　腹だたしい。どうして
　　　　詫びても　詫び切れない………

　　
　　母の　お食事時間や
　　　　お風呂の日には
　　　出来る限り
　
　　　必死に　通う❢❢❢

　　　その間に
　　　　私は　体調回復させ
　　　　
　　　　仕事も　頑張る　

　　固く　己に　繰り返し　
　　　　言い聞かせる。

　　　そして
　　　　いつの日にか

　　必ず❢❢❢

　　　　叉　在宅介護に　戻そう!………

　　　出来たばかりの　ホーム

　　　　まだ　全入居者が　居なくて
　　　
　　　　食事は　　　今は
　　　　ゆったり　摂れるが

　　
　　　月末までには
　　　　　車椅子の　母は

　　　テーブルの　隅に
　　　　おいやられるか？

　　嫌な予感が　　過る…

　　　今は　　皆さん
　　　　私が　　度々　　来るので
　　　
　　　ヘルパー　看護士　入居者　さんらは

　　　　母に笑顔を見せ
　　　丁寧である。

　　　　私は　冷暖房完備の部屋に
　　　　空気入れ替え
　　　
　　　　オーダーカーテンを開け締め

　　　　部屋には　母の代表作品の
　　　　　雛人形の写真パネルや
　　
　　　　私の写真を　　飾り
　　　
　　　我が家の雰囲気を　　醸し出した

　　　　が　　　感性　豊かな母は
　　　　
　　　　じっくり　見ようとは　しない。

　　　　やはり　　　此処は　母の居るべき
　　　　　場所ではない

　　　　　深く　強く　　　私の胸をえぐり
　　　　　刺した。

　　　今も　　その　深いキズは
　　　　消えない

　　　一生　消えまい。

　　　　だからこそ！！

　　　在宅介護　再開に　　向けて
　　　　私は　頑張る　責任　責務が
　　　　　　あるのだ。

　　　
　　　　食事時間　入浴時には
　　
　　　　母は　ヘルシーさんらに
　　　　　礼儀よく　美しい笑みで

　　　　　お礼を　言っている。

　　　私は　傍らに　居ながら
　　　　　母が　　不憫に思え
　　　
　　　　　動悸さえ　する。

　　　暫く　たった　ある日
　　　　　母は　

　　　毎回　ホームへ
　　　
　　　私が持参する　　母の部屋に飾る
　　　　　　お花や　　プレゼントに
　　
　　　　　綺麗ね…　　と　優しい笑顔を

　　　　向けて呉れたのだ………

　　
　　　私は　母に

　　　　　私の病の　為に
　　　　辛い　思いを　させて

　　　　本当にごめんなさい………を

　　　　繰り返し　告げ

　　　母を抱きしめ
　　　　　身体を　擦り続けた。

　　
　　叉　　母の好きな　クラッシック
　　　　ジャズ　ピアノ

　　　　　様々な　音楽を　BGMに
　　　　　リピートで　　

　　　　母の　心を　癒やしたく　　
　　　　　　流し続けた。

　　今でも　　しっかりと
　　　　　ホームでの　母の姿

　　　　私との　やり取り
　　　　　　細かく

　　　一挙手一投足
　　　　　　覚えている

　　　申し訳なさと
　　　　　
　　　　　　キズが　鋭く　傷む。

　　　懸命に　　頑張る　耐える　　　

　　　　　母に

　　　　　私は　涙の　洪水。

　　母上
　　　　　私の　最愛なる　母上

　　　ごめんなさい………

　　　必ず　　　　叉
　　　　　
　　　　　我が家で　暮らしましょう

　　　　　今は　どうか

　　　　許してください。

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