カテゴリー: 闘病

猛暑日  の…… 連日❢

蒸し暑く   紫外線が ギラギラ     〜の

真夏    ！！

今年も  足早に  やって来た❢❢
 いよいよ７月のスタートである。

この  数週間は

急激な気温上昇〜    湿度アップ!!に より

私の   膠原病は
      アクティブ……  アクティブ〜

    色白で  肌の弱い四肢

そして   顔には 生まれて

        初めて 😨  に  等しい

   火傷の痛み💦 を伴う    紅斑❢❢や

    極度の 眼科疾患が    出現…………   

医師からは

        強いストレスは 起こらなかったか？との
     質問が ……

きちんと   大量の薬は    しっかり
        欠かさずに 服用している。

身体に   良さそうな事には
       トライしながら   ポジティブ闘病中    である。

ふむふむ         確かに  確かに！！

   診察室で   情けなく 頷く 我。

        仕事が したい……    
晩年     老後の資金？？

      なんにしても     経済的に  
きちんとした     礎を   築かないと

    成らぬ 我の 立場❢❢❢

       子供は   居ない………

   やりたい事    やる事も沢山   である。

     最愛なる母上様が

今の…  私の 素肌をを見たら？

どんなに嘆き  悲しむ事で  あろうか………(泣)

天国と      我が家の お仏壇で
    既に    両親共に      とっくに   ご存知のはず。

私が  毎日     手をあわせて

       早く     治ります様に

     と    
祈りを   深めているから    
  如何に    心配して

     私の回復を   強く

お守り下さって 居る事で あろうか………

申し訳なくて
       この年にして

泣くに泣けない

ストレスは   

溜まるばかりである。

痛みを     不自由さを

堪えるには   
自然と    負荷    ストレスが   掛かる。

そして     この    連日 茹だる暑さには

健常者の方にも      凄い   負荷が
のしかかる………

我が     愛犬   ウサギも
         やはり      動きは  カンマン

食も 細く成って居る。

    亡き   最愛なる    母上様の部屋で

  寝起きする     我は

夏場の     母上様の     暮らし方…

        自室の   寝具や タオルを

丁寧に             扱い、、、

         転倒     大腿骨骨折に    陥る以前は

如何に   暑い日でも
 美しく 振る舞い…    美と 品格  知性が     漂い

    いつも   私は     幾度も

母の…   
動き    表情

     あらゆる    モメント
モーションを 繰り返し      見つめて

     我が母上様ながら

   惹かれていた。

私は        その 様子が

脳裏にリアルに      彷彿されて

愛犬や  ウサギの世話にも
     明るく   穏やかに   奮闘❢❢

       
焦らずに    気にせずに

    しかしながら

手遅れに成らぬ様に      と
        それなり？？     の治療を   受けて居る。

    今現在の    症状は

        急性期に起こるはず……

 何故？       何十年も    膠原病を

     患いながら

      何故に   今であろうか？………

我は      母上様の   愛娘❢❢❢

       アタフタ    せずに

極力      悪い方向へ   考えずに

     私も    豊かなる    優雅な  広い心で

この    真夏を

         
母上様の    香り

     優しく    麗しき

鳳凰の    翼の   元で   凉みながら

    けして  焦らず    
心を   腐らせずに       豊かなる未来を

  胸に  描き

      自身の  身体を    愛し    信じ

        フワフワ

       神々しい

               鳳凰の     寛大なる

                   翼に    深い    強く      守られ

      必ず❢❢❢

       前を

向いて         歩んで   ゆこう    

               きらびやかなる        鳳凰の   愛に

                     身を      運命を     託しながら   💞💞💞

辛いのは

我     一人だけでは    ない。    

この 数日は    イキナリ❣

膠原病に依る 紅斑   と 皮膚炎に
悩まされて居る。

        幾ら   若い女子では なくとも

   顔の 紅斑や皮膚炎には    気分は 落ち込む………

ましてや

       今迄に なく    火傷した様な    灼熱感と
    
    パリパリした
 痛みや  痒みが     気にしないように努めて居ても

広がりを 見せる

残酷な病である。

       リウマチの  痛みや   炎症反応は

   自らの    ポジティブ闘病
                お散歩や    
        お湯の中での    短いながらの

  筋トレや  甲状腺マッサージ  で、
         此れは    若い頃

     母上様に   介護 ケアー  して
         貰えた    有り難い     やり方である。

         ヒトカワ  一皮 ずつ     剥ぐように

  ゆっくりゆっくり    快復へ  向かう 最中……
で あると      自己分析しているのだが。

     嗚呼      コレは

    全身性エリテマトーデスか

      又      再燃して来た記し であろうか！！？

     オーマイゴッド   Oh….my…Got❣❣❣

     我

  自らの人生を
ふと      振り返る………

        私は   そんなに 悪い人間で 在ろうか！？

        自分で   言うのは    おこがましいが

     誠実さ   弱き者を助け

         正義感は強く     真っ直ぐな性格。

    人間で  在るから    短所は

       あるかと  思う………

が、       本当に    何と 言うことか。

    
     亡き  最愛なる    敬愛なる

       我が 母上様に
    

        自ら   思い描いて来た

      充分なる  恩返し
             万全な 親孝行が 出来ずに

    
  母上様には    情けなく
           哀しい 思いや     心配を  掛けたまま

       辛い孤独なる     加療された

          状態で…………

      私は      今でさえ

       悪夢のようで

      どうしても 現実とは      思えず

  日々      陳謝    敬愛の    深い 祈りを

     捧げて居る。

         此れから
       リウマチを   沈静化  させたら

  明るく アクティブな  我❢に  戻り

      豊かなる心……    豊かなる環境に戻し
          笑顔一杯に        

         母上様の  
知る        私らしい    私❢❢❢   に 戻り

       仕事や    趣味に   
 情熱を 燃やし

母上様の   愛娘らしさ

       両親に   恵まれ    幸せな 愛娘らしさを

     どうにかして

    再び     発揮して    
我が   人生を      豊かに    生きてゆきたい。

      繰り返すようであるが

      人生 ただ一度限り。

          自らを    不幸      等と

     思いたくは   無い。

        それは       母上様の  血を吐く  様な

       
              偉大な 人生   を    無駄にしてしまうからだ。

        必ず❢❢

         両親     特に     最愛なる

             世界一   尊敬する   母上様には

           喜び    安堵して     欲しくて  たまらない。

     明日は    検査 診察    
               外来日。

       毎日     より    良い報告が

        両親に     満面の笑みで     出来る様に

     常に
  ポジティブ   強く   豊かなる心で

      在り続けたい。         

       希望を    目標を   諦めずに

          精進して      我❢       らしく

     私らしく      戻り

              生きてゆきたい。 

 

私

          この数日……  膠原病から来る症状……

        もの凄い 倦怠感と 

      悪化のサインである
            顔に   紅斑            皮膚疾患が     突然 現れ

      悔しくも   ベッドに   長く拘束され

      洗面 すら   そして 大事な日課である

        治療薬の服用     両親への 祈り    お供え

        すら     
              

 汗だく   全力の力❢       自らを 強く叱咤    
  意志を
        奮い立たせ
                           振り絞らないと
            
         何も   出来ぬ 状態に 陥り………

             食欲は 全く無く

                不調な   愛犬のケアーすら    難関
                     

            元来

        人と自らを 比べない性格で在り
            自力本願の   性格の 私であるが

          健常な時の我

                健常な 方達を   
                       羨ましく感じ

           枕に顔を 埋め    
                 泣いた

           子供が 居ない我……

         誰の為に  何の為に
                   病魔と   闘うのであろうか！？

    何時まで     自分に   厳しくあらねば

     ならぬのか………

            統合性失調症の  実姉は

        頼もしい 夫   と   可愛い息子が居る

私の病魔を    心配する？
        電話一つ無い………

        私から    姉への       今までの  姉妹愛は
         
     何で    あったの だろうか！？

         

            やらなくては 成らぬ  仕事、日常生活に
           多々の制限   
                         に     深く  悩まされ  苦しみ

                   いつ  この   病は
        寛解へ ？！？

       ポジティブに   明朗快活       強く

       生きてきた   自らが    

            何故か(泣)     💦      

              一人相撲か？

           無駄な  抵抗
                          悪あがきか？？と

    

  久々に    マイナス思考に

          一瞬       迷い込んだ。

          しかしながら

          病病介護を 振り返り………

           母上様の     立派な     希に見る

               敬愛する   人生     生き様………❢❢❢

       強い責任感

        深い 深い    尊い      私たち

             娘      への 愛

          亡き 父上様への    誠実さ   包容力

       が     ふと     脳裏に鮮やかに

         浮かぶ。

              我が   母上様は       作品は もとより
          生き様が          当に

            人間国宝……    ❢❢❢  と
    
              ずっと   気付き    尊敬して   生きて来た。

             母上様の   後ろ姿      横顔

                    私への  言葉           私への視線

                全てが       私への  最高なる

               教え       で ある       リアルさに

   

           はっ❢     と  気付き
                     私らしさに    瞬時    戻れ

                 我が   胸中の中で

      何とも            自らへの  怒り
               情けなさ（泣）💦
       
       反省しきり❢❢❢

             
       膠原病       
          
                誤診に遭遇し     罹患した………
    

     なおさら       辛く    憎い病魔。

             諦めては      ならぬ！！

                一瞬でも

          両親様の    元へ………

        

と     ネガティブに    陥った       涙した 我

      自ら       情けなく    怒りを覚える。

          
      母上様の     愛娘に

            生まれた奇跡❢❢❢

         誇れる    両親の   愛娘に

                 生まれて来れた   奇跡❢❢❢

        改めて    今

        深い    
      
感謝      喜びに      包まれ………

          ベッドの上で      仕事を 再開し

             火事場のバカ力を

        発揮し

           両親に      
                       最高なる亡き   母上様に

             祈りを     更に   更に      深め

                 お供え

    
        そして

             愛犬の   看病

              ポジティブな     我に    戻り

         
          テラスに出て

            お花     野菜達に

                      明るく     声がけをしながら

             お水やり

    そして           空を見上げ

                   天気に         届く様に

精一杯

    大きく  腕を         広げ

伸ばし

         最愛なる母上様へと

               魂から      魂へ………

    
        私は

            笑顔で        
                 語りかける。

            そして

         
又        夢の中で        会えます様に。

              やはり          我………

            世界一

       幸福な  娘であり          有り難い。

なかなか

寛解に  至らぬ  焦り
     辛さ 悔しさ

非情なる痛み………

何故？ 私が？ 幼き頃から  
教会へ
通い 祈り
    神とは ？？   沢山、学び

２差にして  工芸作家の父を亡くし
  

母上様の
    賢明さ 意志の強さ  気高く   真紅の薔薇のこどく

      麗しく      
  
 やり手で

更に  慈悲深く………

私も    母の様な 人間
     女性に成りたい!!!

完璧過ぎる  

母上様

私は

  学問 習い事
 受験 資格取得 

様々な フィールドで    活躍する事が 出来て居たのに

何とも   無情

       嗚呼  無情な。

     ２０歳代  半ば
   私は   誤診に 遭遇し 
       寝たきり 三年

  激痛に   のた内回り
        地獄に つき落とされ

      どんなにか      母上様に  心配掛けて
     悲しませたで在ろうか

        私は  泣き出しそうな空を見上げ

      両親に祈り       バス停で    久々にバスを待ち

           横浜 山下公園へ  

   いざ      出発❣❣❣

         バス停から ゆっくり    歩き

       山下公園 入口に 佇む。

     何と   心地よい 潮風だろう

      爽やかな  少し冷たい 薫風に
         髪を なびかせ

 コートの襟を 立てる

  マフラーを結びなおす。 

    壮大なるスケール

   重々しく 氷川丸が鎮座している。

       懐かしい❢❢❢
           何年も    コロナ禍

   私の病で    来れずに 居た

 懐かしい  懐かしい  景観。

 一緒
  夢か？  

あまりにも   嬉しく 懐かしく
     忘却の  時間へ  引き戻される｡……

うわ〜     私は
     声を上げ 腕を 空に向かい    
出来るだけ伸ばしてみる

     これは  リアルに現実

 なんと   有り難い事か   ❢❢

リンパ腫

      
２年〜の歳月
       一人      
枕に    顔を埋め
       涙を こぼし

       死を覚悟し

         両親の    お位牌に    お祈り………
        幾度  語りかかけただろうか。

今は…    リウマチで    痛む全身ながら

      自分の足で 佇み

     ３６０度 深呼吸しながら

     景観を   見渡す私。

   何と❢   麗しい  薔薇  薔薇 薔薇

         色も  カラフルで

        まるで    天国に身を置いている心境で

         声を 出して

   母上様を 呼び
    語りかける………

     私の 傍らに母上様の 優しい
高貴な香り  存在を感じる。

薔薇のむせる
素晴らしい香り

 そうして    母上様の  愛
         神々しく     気高き   甘い香。

我

世界一     幸せなり。

現実の世で
           最愛なる    母上様と

        薔薇を     鑑賞する

       喜びの 時を    共有し      感動の渦の中へ。

ふと 目眩すら   感じる。

        ゆっくり 一足ずつ  歩み

     薔薇 一輪ずつ丁寧に   鑑賞し
         香りを   楽しむ。

嗚呼     神よ。

     私程

      深く  薔薇を楽しめる
        人間はこの世に居るで   あろうかか？

       夢見心地
       のまま          母上様に手を引かれ

        沢山、満開なる薔薇に包まれて居る。

誰も      私が病人とは

     気づかない………

      
遠くに  飛鳥も   停泊している。

     本当に 出来過ぎた

      シチュエーション。

ずっと        此処に 佇みたい………   佇んでいたい

         一粒     一粒     
       冷たい    雨が

       頬          髪を 濡らす

 ふと 酔いしれ

      深い 薔薇園に 佇み過ぎた私は

我に戻り

 写メを      撮りまくり………

       空を  再び  仰ぎ    

  両親に 有り難さ    幸せを   
繰り返し   報告する。

幾度も   
幾度も

       大きく  
両手を広げて    

私の   
大きな   瞳の中に
       冷たい  皐月の   雫が

         入り込む。

     生かされている喜び……

  辛く
嘆き悲しむ事も   有るけれど

    五体満足に      両親に

        この世に 生を   受けた私は

           
生きてるからこそ❢
       の痛み

     生きてるからこその 

辛さ

生きてるからこその

     幸せに

声を大にして          雨雲       空へ

     叫ぶ。

誰が
 見ていようが 

   構いはしまい。

 母上様

父上様

素晴らしい      

時間を

至福なる

麗しき

時間を

有り難うございます＼(^o^)／

 私は         

ますます

必ず❢❢❢

 幸せを    沢山      感じ
掴みとり

恩返しに            努めます。

必ず   必ず    

         どうか      お守り下さいませ

      私は   世界一    幸せで       一杯なのですから………

現在、長丁場の膠原病の闘病中
そして流行病を克服中の私。

明日の通院に向けて、眉を描き と口紅を塗りました。

免疫抑制剤、ステロイド、流行病の薬を山の様に服用中…。

薬を飲む気力も低下し困難な折………

最愛なる我が母上様
今は慈悲深い菩薩様になられた我が母上様が

30数年に渡る私の膠原病の闘病中に「髪をとかしなさい。リップだけでもつけなさい。」とアドバイスしてくれました。

すると、不思議に痛みが緩和したような感覚、
そして痛む体に自信を抱けるような気持ちに気付いたものです。

やはり 母上様の愛・教えは魔法…ミラクル爆笑照れ爆笑

病病介護を振返り

母上様を在宅介護をしていたおり、私は母上様に
母上様が「派手ではないかしら？……」と反応するほど新いファンデーション・口紅

そして多忙な仕事の現役中に
母上様が
決して身に着けなかった華やかな鮮やかなカラー
斬新なデザインの洋服を
毎週のように買ってきては
を着替えをヘルプしていました。

このように三寒四温のおり、
持病を持った者には気温・湿度・気圧が体を
侵襲・ダメージ、悪化をさせる

ゆえに
これらを防ぐために
食生活きちんと
規則正しい生活 そして
服薬はもちろんのこと

私が皆様にお伝えしたいことは

闘病中………

我が家にいても ある程度のきちんと感・清潔を保ち、そして、プラスアルファーとして

女性でしたらメイク・髪・着るものも
闘病生活に 色香を加えて🌷💞🌷

免疫力アップ、ポジティブ度アップ、生かされている喜び、麗しき花々と
心地よい音楽と共に輝いたマインドを呼び起こしましょう。

男性なら闘病中でも顔を拭いてあげたり、髭を剃り…
　四季を感じるサプライズやイベントを暮らしに取り入れて、闘病の中に スマイル🤗🌹🤗を沢山咲かせていただきたいものです。

当時は 精神疾患

特に 統合失調症………は 偏見が 多かった。

精神疾患

精神病院

と 聞くと 私自身が

怖い？患者さんが 行くところ？？
と 縁のない 病 病院 と 思っていた………

母は 姉の精神科の医師から上から下までジロジロと 見下され

まだ 幼い私に一言だけ ………
親まで こういった見方を
されるのね、、、
寂しそうに

陰りのある しかし品格高い美しい横顔で 小さく 呟いた。

私は １２歳でも小学校時代は クラス委員等努めていたり

朝礼台で 校歌を 歌わされたり

明朗快活 しっかりしている子供だったので

母上様の言わんとする事柄を殆ど 私なりに 受けとめた。

私は 悔しくて 泣きながら母上様を 抱きしめ

本当に 何故？ 母上様がそのような 屈辱を受けねばならないのか！！

声を大にして 叫びたかった

芸術家として 一世風靡して
常に 杉並区で高額所得者 高額納税者として 女性では、ただ一人雅号で 載っている

その立派な 母上様が 私の 大きな誇り

世界一 尊敬し 憧れる 最愛なる母上様。

我が母上様は 生まれ育ちは田園調布

特に フランス人の如く 彫りの深い顔立ちに美しい 素肌

スタイルも抜群

多彩で 絶世なる美女と謳われ続けていた

品格ある 所作 頭が格別良い家系に生まれて

両親に 愛育され

本当に 親孝行な 素晴らしい母上様。

其れが何故！？

大切な 父上様が早くに 天に召された後

気丈に 麗しく 気高く

一家の大黒柱として

杉並区 文京地区で
父親 母親 として 偉業❣❣❣と 呼べる

素晴らしい スザマジイ 頑張りを 賢明
懸命なる 頑張り 続けて来て下さった

なのに？

こんな事が 何故？？？母上様の 身に 起きるのか………？

何故？ 我が姉がそのような病に！？

私は 友達と 仲良く大勢で 賑やかに中学校から 戻ると

家に 着くと深い悲しみを感じなぎらも

笑顔いっぱい の 顔を作り 二階の 仕事場 教室に向かい

只今 帰りました

と 声をかかけ

亡き父上様の 遺影を見つめながら

母上様の 健康　そして 姉の病が 早く 回復する様に
又 沢山の 親戚からも
今 思うと 母上様をへの妬み 嫉妬と 理解できるが

当時 精神疾患への 強い 偏見や

父上様が あまりにも 早くに天に召された 事が 原因？？

母の 育て方………？？

遺伝？？？

あまりにもこんなに姉妹を 大変な 仕事を 抱えながら養育 愛育して くれてきた

素晴らしい 母に頻繁に電話等で母上様を悩ませ 困らせ 深い 苦しみ 嘆きに
落とすとは

私は 幼心にして母上様の名誉回復❣❣❣

母上様を 困らせる親戚には いつの日にか大バチが 当たる！！

心底 強く思い

何としても

私が 亡き父上様　 姉の代わりに

世界一最愛なる 我が母上様を

私が 幸せにする❣❣❣

強く 自らに 誓い

亡き 父上様 祖父母様　ご先祖代々の皆様方に

毎日お供え　お祈りを 更に熱心に 行った。

#介護日記#統合失調症#田園調布#笑顔いっぱい#母上様#杉並区#亡き父#工芸作家#偏見#嫉妬

　

第４波を　思わせる　コロナ渦ガーン
連日の様に　　過密スケジュールで
　　　　　大病院へ　通院

検査　診察　　治療……

　日により　何科も重なり

　待ち時間に
　　　　　カンジダ
カビが口中に　　増殖えーん
不味い　薬で　日々
　　　　　治療中ながら　　効果なし……

胸は苦しく
四肢は非常に痛く

　誰かに
　　いよいよ

　　　助けて〜〜〜

辛くて
誰かの胸の中で
泣き叫びたくもなる。

　　　　気合!　　祈り！　感謝！　絆！
　　　　　　で　　ポジティブにスマイルで

　　　　貫き通して来た我ニコニコ

最近は　　流石に
　　　　この様な　気持ちに

　襲われ　　待ち時間
　　　　　　ふと　涙が溢れる　私ガーン。

３日連続　通院を終えた夜
胸の頻脈を　　堪え
検査後の　身体を洗いたく
シャワーを浴びたい!!!
シャワーチェアーを　　
母の形見照れの　　シャワーチェアーを
　　　　　
　　　　　　頼りに　　髪も　シャンプーしたく
薬を服用後に　　　トライ❣❣❣

ゆっくり　ゆっくり　急がずに
　　　　　　自らに　　　語りかけながら

凄い　　動悸に
襲われて来た………ガーン
お風呂で　　　倒れるわけには

　　　　　ゆかん！！ガーン

落ち着け　　落ち着け
しかしながら
チェアーから　　立てたのが
奇跡!!

母の　笑顔が　　　浮かぶ。
　　母の頑張り
　　　　を　　思え　　　冷静に❣❣❣

　　　脳裏に　過ぎらせ必死に
バスローブを　　羽織り
ベッドに　　　ダウン

四肢の　先端
指が　　痺れ 動かせない

何だ？？　　　どうしたのか？？………
サチュレーションが　ピピ　ピピッ

　　　　　　　久々に　鳴る😭
酸素足りず
　　　　　　　　脈は　　凄く早く

グラグラ
苦しみの中で
両親　　　大好きな

　　　　　　　叔父　　叔母の　　笑顔が　　交差
消えゆく　　意識ガーンガーンガーン
ガクガク　寒く　冷たい身体

水が　　飲みたい　　水　　水

　　　水が　　　飲みたい
　　　　　このまま　　寝たら

　　　　　　　死ぬ❣❣❣？？？
　
　 駄目だ
頑張れ　　　我❣❣❣

母の為に
リカバリーして
親孝行したい

　　　必死に　　　深呼吸をするが
　　　　　　痺れは　　　治らず
　　　　　スマホを　　握れない滝汗ゲッソリ滝汗
　
　　孤独死？？？
まさかガーン
　　　　髪は　　ずぶ濡れだ………

　　　　必死に　　　１１９を
　　　　　　　　必死に　　　押した

　　　　　オートロック
開ける　？　　開けれるか！？？
　　　　　　　
　　　　　　　　無理だ

いや　　　諦めるな　　
　　　　　　　　　　　　　　　我❣❣❣

心臓の　うしろ 背面も　　　痛みだした
ずっと　　　眠るな　私
繰り返し　　口にする我

母の笑顔が去来する
微かな　　　力で
母に　助けを祈り 口にしていた…………

此れが死の　訪れか？？？

　前向きに成れ❣❣❣
前向きに

頑張れ　　　　私よ〜ムキーガーンびっくり

愛と　死の　　　　輪舞曲

舞台観劇した
　　　　　　　　トート閣下　　が
ぼんやり　　　　　　浮かぶ。

　　　　　　
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　　長丁場に渡り　　先が見えずに　まして　　強い痛みを伴う
　　病との　毎日毎日　の闘病………😭

　　そして　　コロナ渦

　　何という　悲劇
　　残酷すら　感ずる………

　　現実逃避　　
　　いや
　　　　　
　　自分の身体を
　　抜け出したく成る日　　瞬間をも

　　脳裏を　過る…ガーン

　　感じる

　　現実。
　　嗚呼　　無情　レ　ミゼラブル！！えーん

　　まさか　私の身に　　　今❣❣❣
　　襲われるとは。
　　が　　　　私は
　　一日掛かりの　通院
　　短期入院を繰り返しながらも
　　未だに
　　前向きに❣❣❣
　　祈り　💖　感謝　！！

　　母の深い愛ドキドキドキドキドキドキ✨を　常に胸に
　　人様との　　絆　　
　　新しい一期一会に
　　有り難さ　　喜びを
　　深く感じながら照れ

　　奮闘し　　　まだ　やりたい事を　　　少しでも諦めず

　　創作　制作　又
　　オンラインで　ワークにも向かう！？合格
　　それは
　　人生は　一度限りで
　　あるからこそ！！🔥💥🔥
　　生まれて来れた
　　奇跡に　　　乾杯ニコニコ

　　今迄　　　生きて来た軌跡
　　様々な事柄を　　思い浮かべる

　　自然と　　　一人
　　キラキラした　沢山の場面に
　　　　
　　幸を　感じながら　微笑む………✌️ウインク

　　すると
　　まだ　生きている幸せを
　　深く　感じる……

　　そして　まだまだ　　　寛解を目指し！！

　　ようし❣❣❣🤗ラブビックリマーク
　　此れから　より　　天国の　両親に
　　親孝行が　　したい！！😊！！

　　必ず　　する❣❣❣

　　私に　携わって　来た
　　皆様の　　　お役に立つ❣❣❣🤗

　　希望がアップアップ　湧いてくるのだ照れ。

　　この先　新しい　幸せ
　　新しい　出会い
　　新しい　　達成感を感ずる物に

　　出会えるはず🤔

　　人は　皆
　　神仏に　守られながら生きているのだから
　　生かされて　居るのだから

　　治療に必要なのは
　　薬　オペだけではない
　　自分を
　　何と❣❣❣
　　我は　　幸せだ🎵
　　如何に　　幸せか♥️💫♥️

　　気付かされる。
　　それらが　闘病に　　絶対的に必要な
　　幸せウインクな　　　レシピ💪ラブラブ💞💞💞🔥

　　処方箋なのだ❢❢❢✌️アップ！！

　　　　　　

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