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介護

誕生日を迎え思うこと




霜月…………    

晩秋〜に  この世に誕生した私。

    最愛なる母上様は   ○○年前に

  五体満足に  特別 

      産声が  大きな   〜 まるで   玉の様に  

キラキラした

        元気一杯な   男の子?みたいな   私を

      この世に   生んでくださった。

     父は    工芸作家として  日本伝統工芸展

出品作品創作に   取り掛かり 伊豆の山に

         人間国宝の 恩師達と  籠もっていた。

              分娩には

         間に合わず     

       母上様は      一人で

                   難産では   ありながら

            豊かなる心で     気高く   静かに

          私を      この世に 誕生させて くれた。

    

         

          父は 慌てて  帰郷……

              東京に戻り     K大付属病院では

              私を    お風呂に入れて   

                      私を

             あやす父の声が    病棟中に   朗々と

                      響き渡り

     産婦人科の院長からは

          熱心な    お父様ですね

             開闢以来 〜初めてですよ   

    と      母上様に       伝えて   目を細めたらしい。

          想像すると   本当に有り難く     

                 幸せな   娘である………。

    

              

        

母上様から    何回か  聞いた記憶があり

        誕生日を   迎える   度に

   母の 生存中は  母娘して  顔をみあわせ  

    笑顔になり

                 つい     吹いては  ?    幸せを懐かしみ

                  父らしいわね     と、    想いだしていた。  

     両親は   

            幼い 私を見ては  早くも    私の子供〜

             

つまり     孫の誕生を    心待ちに  していたらしい

    

   

    両親は    素晴らしいパートナーで在り

   多忙で 難関な   仕事に   命がけで   頂点へ

         登りつめて  行った。    

           

            この様に   偉大な   愛情深い父は   深く惜しまれ                    つつ………

              

               母の全身全霊の   介護も 虚しく

            

私が    2歳            姉が  4歳 の    時に

          心臓病で    天に召されてしまった。

                   

              嗚呼          いったい    何という

                      無念さ    辛さ         言葉を失う………。

           

               

             最愛なる    我が母上様は

                       父親役     母親役    そして

                  父の  類まれな才能   人柄   を   敬い

                          難関な   父の技を    引き続き

                   昭和を 代表する     工芸作家と成り

                    一斉風靡して       父の無念さを

                            父の 最大なる 喜びに替え

           更に    父が 唯一無二  尊敬   愛する

                        頼もしい    絶対的なる    パートナーに     

                 母上様は    成って居た。

                          

                              

      

                        幼い   私達    姉妹を    強い愛情で

       

                            包み込み    可愛がり

                   養育   愛育    豊かなる暮らし  

                     豊かなる  教育       習い事…………

                          とても     人間の  なせる業とは

                       

              思えぬ     偉大過ぎる      軌跡を

                   次女の    私に         命    

                天に召される迄            母上様は

                     見せて下さり

                

病病介護      〜    私が   難病  膠原病を   抱えながら                                                      

        敬愛    尊敬     

             心底からの    深い  尊敬    愛が   有れば

              在宅介護

                 最愛なる   母上様の    介護は

                      可能なのである❢❢❢

             そして…………

                    最愛なる    敬愛なる

                 母上様が   天に召されてから

        我が誕生日に     想い出すのは

                 在宅介護中に       私の誕生日を迎えた日に

          母上様は      介護ベッドから    少し

           身体を   懸命に起こしながら

                   私の為に

                    何十年間分の    

                 ハッピー バースデーソングを

                  繰り返し    繰り返し   繰り返し

                  手を叩きながら

                    私には   楽しそうに  明るく

                美しく     笑みを 浮かべながら

                       途中に   私に向かい    NICE     NICE

                     と     言いながら        歌って下さった。

           

内心    

その時      私は      母上様が

     お祝いしてくださる     私の誕生日は

           今日が   最期……………と

       物凄く   辛く     泣きたい気持ちでは

        あった 。

             けれど     

母上様の    気持ち   を    思うと

私も    懸命に    笑顔満面!!!

         嬉しさ    喜び    一杯で

        母上様の     顔を    ひたすら見つめ

                声を高らかに

            拍手も       母上様と  タイミングを

          合わせ      楽しく     合宿した。

            何と      偉大なる  母上様よ…………         

                   そこ迄        考えて      

             幾度も    歌い      祝福して下さり………

              

                

今年の誕生日も

           

           敬愛なる母上様が

                 私を    祝福してくださって居る。

              あの    神々しい   お姿

                     あの    母上様の   愛育こもった

                ハッピーバースデーソングが

         聴こえる。

                  今年は       有り難み      感謝一杯で

                      涙が      頬を   伝って居る。

                 

霜月…………    

晩秋〜に  この世に誕生した私。

    最愛なる母上様は   ○○年前に

  五体満足に  特別 

      産声が  大きな   〜 まるで   玉の様に  

キラキラした

        元気一杯な   男の子?みたいな   私を

      この世に   生んでくださった。

     父は    工芸作家として  日本伝統工芸展

出品作品創作に   取り掛かり 伊豆の山に

         人間国宝の 恩師達と  籠もっていた。

              分娩には

         間に合わず     

       母上様は      一人で

                   難産では   ありながら

            豊かなる心で     気高く   静かに

          私を      この世に 誕生させて くれた。

    

         

          父は 慌てて  帰郷……

              東京に戻り     K大付属病院では

              私を    お風呂に入れて   

                      私を

             あやす父の声が    病棟中に   朗々と

                      響き渡り

     産婦人科の院長からは

          熱心な    お父様ですね

             開闢以来 〜初めてですよ   

    と      母上様に       伝えて   目を細めたらしい。

          想像すると   本当に有り難く     

                 幸せな   娘である………。

    

              

        

母上様から    何回か  聞いた記憶があり

        誕生日を   迎える   度に

   母の 生存中は  母娘して  顔をみあわせ  

    笑顔になり

                 つい     吹いては  ?    幸せを懐かしみ

                  父らしいわね     と、    想いだしていた。  

     両親は   

            幼い 私を見ては  早くも    私の子供〜

             

つまり     孫の誕生を    心待ちに  していたらしい

    

   

    両親は    素晴らしいパートナーで在り

   多忙で 難関な   仕事に   命がけで   頂点へ

         登りつめて  行った。    

           

            この様に   偉大な   愛情深い父は   深く惜しまれ                    つつ………

              

               母の全身全霊の   介護も 虚しく

            

私が    2歳            姉が  4歳 の    時に

          心臓病で    天に召されてしまった。

                   

              嗚呼          いったい    何という

                      無念さ    辛さ         言葉を失う………。

           

               

             最愛なる    我が母上様は

                       父親役     母親役    そして

                  父の  類まれな才能   人柄   を   敬い

                          難関な   父の技を    引き続き

                   昭和を 代表する     工芸作家と成り

                    一斉風靡して       父の無念さを

                            父の 最大なる 喜びに替え

           更に    父が 唯一無二  尊敬   愛する

                        頼もしい    絶対的なる    パートナーに     

                 母上様は    成って居た。

                          

                              

      

                        幼い   私達    姉妹を    強い愛情で

       

                            包み込み    可愛がり

                   養育   愛育    豊かなる暮らし  

                     豊かなる  教育       習い事…………

                          とても     人間の  なせる業とは

                       

              思えぬ     偉大過ぎる      軌跡を

                   次女の    私に         命    

                天に召される迄            母上様は

                     見せて下さり

                

病病介護      〜    私が   難病  膠原病を   抱えながら                                                      

        敬愛    尊敬     

             心底からの    深い  尊敬    愛が   有れば

              在宅介護

                 最愛なる   母上様の    介護は

                      可能なのである❢❢❢

             そして…………

                    最愛なる    敬愛なる

                 母上様が   天に召されてから

        我が誕生日に     想い出すのは

                 在宅介護中に       私の誕生日を迎えた日に

          母上様は      介護ベッドから    少し

           身体を   懸命に起こしながら

                   私の為に

                    何十年間分の    

                 ハッピー バースデーソングを

                  繰り返し    繰り返し   繰り返し

                  手を叩きながら

                    私には   楽しそうに  明るく

                美しく     笑みを 浮かべながら

                       途中に   私に向かい    NICE     NICE

                     と     言いながら        歌って下さった。

           

内心    

その時      私は      母上様が

     お祝いしてくださる     私の誕生日は

           今日が   最期……………と

       物凄く   辛く     泣きたい気持ちでは

        あった 。

             けれど     

母上様の    気持ち   を    思うと

私も    懸命に    笑顔満面!!!

         嬉しさ    喜び    一杯で

        母上様の     顔を    ひたすら見つめ

                声を高らかに

            拍手も       母上様と  タイミングを

          合わせ      楽しく     合宿した。

            何と      偉大なる  母上様よ…………         

                   そこ迄        考えて      

             幾度も    歌い      祝福して下さり………





              

                

今年の誕生日も

           

           敬愛なる母上様が

                 私を    祝福してくださって居る。

              あの    神々しい   お姿

                     あの    母上様の   愛育こもった

                ハッピーバースデーソングが

         聴こえる。

                  今年は       有り難み      感謝一杯で

                      涙が      頬を   伝って居る。

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介護 闘病

霜月に入り 晩秋 。 私の 誕生月に思う あれこれ.




あれほど   長い酷暑  に   コロナ第7波!!

炎天下に   発熱外来に並ぶ患者さんの 長い列……

そして 様々な  出来事が  国内外で起きた  今夏❢
目まぐるしい 現実。

マスク二重に サングラス    帽子   日傘
    ペットボトル

よくぞ   熱中症で ダウンしなかった……

私は〜
やはり   守られて居る。

感謝を   心で祈る  毎日だ。

コロナを防ぎ   膠原病へ災いする 日光を避けて
通院  検査に          必死に     多科に渡り
通院した    夏が……

賑やかな蝉の合唱が ふと止み   
 秋虫の輪唱に
   癒やされ   励まされていたら      早くも

霜月がスタート❢❢  

毎日   両親に 深い
祈り  
       花々 と    お供えを  捧げながら

必ず   奇跡は起こる❢❢❢

      必ず     敬愛なる  両親が

     奇跡的に私を
  
早期寛解へ    誘って下さる……

そう     楽観的に 明るく   日常生活   闘病に ファイトし
     
オンラインでの仕事 中心に
    履歴書  を   送り

    
    何年ぶりか……に
        大学卒業証書まで   取り寄せ〜〜

       オンライン面接
            オンライン試験
               オンライン研修に

      奮闘していた私である
       

      しかしながら   通院も  必死の日も度々ある

           現実。

              自ら    叱咤激励!!しても

      ベッドにダウンした 日が   出現〜増えてしまった

が……   

私の脳裏を  毎日過る
         頼もしく    力強く

    私の頑張れる  最大 最強なる
           パワー源❢❢❢

繰り返すようだが……そう!

      最愛なる   世界一  敬愛なる   我が
                     母上様の人生の軌跡   立派過ぎる。。。

    

  終末期に 於いても
            前向きで      軸をぶらす事なく

         強い  意思と       
                  愛娘の私を   愛し   守り 信頼してくださり…

          苦しい
             辛い     の一言も言わず      顔も しかめずに

              思い返すと     涙が溢れ出る程に  素晴らしい。

       お弟子さん    親族
                    仕事関係者     友人らの皆様を
                  懐かしみ     思い遣り……

            私と二人三脚での
                           在宅介護奮闘中

  入院先では    医師や 医療スタッフの皆様に

車椅子       ベッド上
         寝たきりに 成っても………

     酸素の管が外せなく成っても

              品格   礼節さ    慈悲深さ
               美しさ         を

         最期の   瞬間迄          輝かせて居た。

           その     母上様の   姿勢   姿
                    マリア様の様な   煌めく笑顔
                       美しさ     オーラを
             リアルに想い出す。

             それに比べ?
               私は        まだまだ  
                                       まだまだ      

                人間的に   高みを 目指さねば
         
         ならぬ責務が   在る。    

膠原病に付き物…💦……
眼科疾患 に  加えて   
      皮膚疾患  が  ○○年ぶりに   現れてしまい

       プラスして    眼科    皮膚科でも
               続けて     診察  お薬が 必要

     夏に  失った体力?    栄養素?    血液?

         毎日の   楽天主義?

       ポジティブながら

          必死の  大奮闘〜が    いけなかったのか…?

   
        闘病中でも   
        現実に   社会に 生き
暮らしていると

        いろんな事が起こり〜   勃発❢

     家庭内     仕事でも

     ストレス下に     知らず知らずに
                身を 置いている。

秋に成れば         もっと    もっと!!     回復へと

       信じて❢〜

        お散歩   
                    用足し     

  
              荷物を 持つ

              ピアノを弾く

              ハンドメイド     と

     自ら   リハビリに   マイペースで励んで居たものの…





        

                

        
           正直             情けない〜

                 諦めの境地    覚悟

               ある種の    悲壮感?に     陥った日もある。

              が

              私には

                  まだまだ     成し得て無い事柄が沢山ある。

                   目標    夢を
                     掲げて     生きてきて       納得 達成

                       出来てない 事が  沢山ある。

               まだまだ

                 このままでは         死ぬに死ねない!!

                 私には    どうしても❢
                       果たしたい    強い願望がある。

                    最愛なる    母上様に

             魂の奥底から    安心して欲しい………。

               私が      健康に 戻り

                  健やかに   アクティブに
                             幸せな 笑顔で

                   本来の私らしさ     私のステータスで❣

              張り切って       仕事に    取り組む姿を

                  天国   極楽浄土から  
                           尊敬する 父上や祖父母と 

       
                      笑顔で        見て欲しいのである。

                   何度も    言う………

                       それが     此れから

            私が       母上様に    出来る    
                               恩返し       親孝行

           
                     そして    私の使命であり

                        両親への     永久   普遍の

     私からの       愛      感謝で ある。

                  気持ちも    新たに      

                     精進してゆく❢❢❢




#闘病

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介護

猛暑を越えて〜 気持ちが凛とする❣ 神無月に 想う




まだ  残暑が残るものの

      夜風は   爽やかな秋を感じる

   今日この頃。

神無月………   幼き頃は   何故? 神様が
いらっしゃらなくなるの……  ?
  深い意味も知らずに
少し  怖い気持ちになり

     10月は    もっと良い子に成ろう❣

     もっと  親孝行をしないと。お手伝いを沢山しないと。
          もっと  もっと  勉強しよう。もっと 
友達に  親切にしよう!!     

      いろいろな  目標を   立て  不言実行に
        励んで居た  私。

      今の私は
        コオロギが鳴き始めた頃から
        沢山の目標を  心の中で 密かに掲げて来た……

   膠原病合併〜   にて
        様々な   科に渡り
   検査   治療している   私では あるが

    目標は   欲張り透きか?〜(笑)

先ずは    第一に〜
仕事に  もっと もっと全力投球❣したい。

      やってみたい 新しい趣味❣にチャレンジ!

       旅してみたい  スポット❣へ     一人旅。

       会いたい友人       再会したい恩人❣
            の    顔が   大勢      浮かんで   来る。

ワクワクして
  毎日    脳裏を回転している。

    実際に    パソコンで     調べ事をしたり

         病院の医師に  大丈夫であるか?
            相談して居た。

秋に成れば必ず
         よりよい状態に〜入り

      ステロイドや  免疫抑制剤等の   量も減り

     関節炎   や   様々な   症状が
        下火に成り      いずれは  寛解へ!!

    大人に成ってから
一番好きな   この時節には

       沢山の   希望が    叶うが!!

       ひたすら    信じて

        免疫力    気力を   あげながら
            毎日   奮闘      努力してきたはずが…。

     何と     
猛暑疲れか?……
      多科に    渡る    今夏の 通院疲労の為か?

      季節の   変わり目ゆえなのか…

        
     最近は      ずっと   関節炎は酷くなり

          怠さ   
発熱で〜     ベッドの住人に。

       そして

      何と
予定の通院日には        幾ら

      気力を  出そう…   
         痛みを  堪え     ファイト!!

          頑張れ    我よ〜と     
己に   カツ❢❢    を    入れても

      起きれず    

              予約を入れ替えて

       ダウンして居た…

        神無月

             本当に〜神無月!?   当に?

            今日も    長い時間

                両親に   お祈りと共に

        お願い事を   沢山  
している。

         神無月には
                   神様    仏様

             きちんと❢いらっしゃる。

         自らの   身体を信じて    自信 を抱き

               秋の花を 
愛し     心に  潤いと    余裕を抱いて

       毎日を      最愛なる   母上様と  二人三脚で
              生きた     宝の日々

           時間を          私の心とパワーの糧に

        必ず      素晴らしい

               有意義な   深まりゆく   秋を満喫しよう。

          有言実行    させる。

        
      それが   私の   願いであり   目標

            同時に〜     最愛なる   母上様への
                   秋のお彼岸

                両親への    恩返し

                  一番の   親孝行であるはず。

     
           また

       ワクワクして来た。

           ワクワク〜〜〜

ポジティブ  シンキング

      未だに    健在

               最愛なる  母上様!!    父上様

          頑張ります〜

                見て居てくださいませ❢❢

                                
                  天国の  両親に
       毎日   愛され

       毎日    強く守られ

     背中を 押して貰える      幸せに

            深い感謝を

     そして

         この世を  私達     姉妹と     亡き父上様の為に

      社会へ 貢献する為に
        勇敢に〜     懸命に   偉大に  麗しく生きた

            敬愛なる  我が母上様が

            天に召されて……から
       
             我が家に     やっと やっと 退院 帰宅されて
  

         穏やかで     美しく気高い     
                           薔薇色   の お顔で

               ベッドに横になり

              
             慈悲深く    優しい微笑みを

            私に    見せて   下さった    光景が   ふと……
     
                 浮かび

               温かな神秘さ と
     
                   凛とした気持ちに     成れた。

             神無月

                私も     少しは

             成長    
進歩      出来て居るので   在ろうか……。           




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秋分の日 秋の深まりに 物思いにふける……愛娘の我




あの様に

    熱く 暑く     肌を焼き付ける太陽が

今は……     季節が  移ろい    優しく  温かく
     身体と心を     癒やし   包み込んで呉れる。

嗚呼     幸せな季節の到来。

     膠原病合併闘病中……

台風一過
  
秋雨〜〜

        秋の深まりに    強烈な痛みが  私を襲う。

      

      
          

本来 
秋は  一番大好きな季節。  

待ちに待っていた
秋の到来。
   

よくぞ  あの猛暑を 乗り越えられた私。

     自画自賛??

いや     

心底    両親に感謝。

応援📣して下さる皆様に  感謝。

医師に
感謝である。

 検査  通院……多科に渡る  疲弊。  
           難病〜〜〜    本当に    

慢性 かつ  進行性疾患。 

怖ろしく   油断    無理は禁物❣❣

 秋には〜
学び   仕事   
芸術      旅………      
        ゆっくり    胸に最愛なる母上様を抱きながら

          強く❣   踏み出したい事が  盛り沢山の はずが……

今秋の  連休は

いきなり
涼しく   雨が 多く     

         お墓参りにも  行かれぬ。

猛夏と  病と   コロナ蔓延中 第7波の   今夏!!

勇敢に
奮闘出来たのは……

必死に  両親に お祈りをしながら
         秋には   目標を スタートさせる

大きな   歓喜を   感じる事が出来る❣❣❣

と     自らに   日々   叱咤激励して来た
毎日の積み重ね

が あったからこそ。

 この 全身
痛む 身体から抜け出せたなら??

膠原病が
再燃   アクティブ〜すると 
若い頃から、ついつい  ふと!!思いに耽る。

悲観するより

この年齢に成ると
      アクティブに  動きたく

焦り  ❣ ❣ を   どうしても
感じてしまう。

 病には  焦燥感は禁忌!!

真夜中    ずっと 音楽を朝まで  小さめな音で
流し続け…    
 痛みで    気が滅入らぬ様に
 免疫力アップさする為に❣❣

両親に   朝方も

 お祈りをしたり    お供えの花に 水やりをしたり
      仕事の構想を練ったり

頭の中で   クリエイティブしてみたり……

   朝まで 寝れぬ日は   今夏は  多かった。

今は…         気持ちは 大丈夫!!

     両親に  沢山の 花ばな    お香
    
       フルーツ     和菓子        スイーツを

お供えして    

       ベッドから 頭を起こし    見上げると

        最愛なる母上様   父上様の  笑みが

   私を   深く愛し    守ってくださって居る。

     どんな時でも

 私は    一人ではない……

秋虫の可憐な 美しい     輪唱を
聴いて居ると

    穏やかな心が  蘇る。

    焦りは   薄れ……ゆき

      中秋の名月 が脳裏を過る。

 最愛なる母上様が       昔   むかし……

      幼き日の私の手を 優しく握り締めながら

       お月様の中では

  ウサギさんが      一生懸命に
お餅つきをして居るのよ……と

        温かな美しい  オーラが眩しい笑顔で
          
私の瞳の奥深くを     愛おしそうに
見つめながら

     ほら……
          見えるわね 

        と         しゃがみ込み

     私の身体を   そ~っと 抱きしめながら
          
             満月🌕    を     二人して

          見上げ    長く   佇んで居る光景を

      しっかりと     彷彿し

     母上様の愛に       暖かな鳳凰の   翼に     

            豊かに
        
                  包まれて居るのだから。

         私は      不幸ではない……

            難病を   背負って居ても。

      しみじみ

     秋の夜に    思う。

             両親に  愛され   幸せな  愛娘で在る。

         ゆっくり   安心して   眠ろう……

         又        夢の中で………。




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東京菩提寺へ 母上様の御命日法要 №2




精神疾患の 姉を持つ私は……

    こうゆう時には

      本当に

  姉が しっかりした 長女で

居てくれていたなら……

深く 考えてしまう

病病介護を している

      長い歳月……

   そうして

    最愛なる 母上様の 余命宣告……を

            一人で いきなり 聞かされた時。

        医師達との カンファレンス………

         

   繰り返し 繰り返しのカンファレンスで

            他に 姉妹 ご親戚は??と………

     

        医師から 言われた際には

            私が 最も   

母の状態を     

一番 詳しく 把握している!!

怒り 〜

        プンプン   

       情けなさ

      やるせなさ を 感じながらも

      他に 親戚を 呼んでも 意味は無い

              と告げた。

       

時間は 予定より

      刻々と 過ぎてゆく。

      今迄

            一人で 母上様を 守り

                   私が 母上様に とって

最善の策を

     その場 その場に 合わせて

        徹夜で 試行錯誤して

           悩みに 悩み抜きながら

私は 何とか

        対応して 答えを出して来た……

其れが 結果的に

         私の決断や 母上様の強い願い 希望が

 医師の

      杜撰さで      いい加減な判断で

           ぶち壊された。

        何て   事で   あろうか………

     私は       死んでも

                死に切れぬ     

                                 怒り

         

           母上様に    

申し訳なくて        

申し訳なくて

      嗚呼

無情           

母上様は       

         結果論

力不足の 情けない

        娘達……

   

本当に  

情けない愛娘………

怒ったり 哀しみを

覚える どころか

       天に 召される瞬間まで

   全身全霊 力を 振り絞り

          魂の力を 奮い立たせて

      姉妹の幸せ

       健やかであること……

       経済的に 豊かに 安泰に……

亡くなる 瞬間迄❢❢

      

        私が 母上様の 元に

     掛け付ける迄………

意識は 無くとも

       血圧は 少し……     

待って居て下さったのだ。。。

だからこそ

               私は行く

         最愛なる母上様の              ご命日法要へ!!!!

        

         例え!?!

      途中で 倒れても

      遅刻してしまっては 居るものの

    必ず 私は 必ず

   参ります。

母上様 待って居て下さいませ。

      心配掛けて ごめんなさい……

父上様     

ご先祖様         仏様方        私に 力をくださいませ。

      

   

    私は        

          準備していた  喪服ではなく

              施主ながら     仕方ない……

         と      深く反省し

       

涼しく    身体に負荷のない様に洋服に   着替えた。

せめて   

新品の服を着た。

       服用する   沢山の薬を     一気に   ガブ飲みし

             皮膚疾患    

眼疾患

のケアー    を済ませ

ハイヤーを     呼んだ。




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東京 お盆入り お迎え火を焚く日




何かと  世界的   にも 我が国、日本でも

激しい天気変動やら    争い事
怖ろしい 事件………  

選挙      
 コロナ感染拡大 再び………

目まぐるしい 変化に 囲まれている 今夏。

私の 体調は
昨年 の今頃に 比べたら

ある部位は  
落ち着き?  

ある部位は  新しい症状
   ウーム   💦     結果論は  悪化😨して居る。

進歩が あるのか? いなか……

考えてしまうと    免疫力低下に触る
気力も萎えるので       
深くは  考えこまぬ毎日

その都度
検査 通院  治療をしてゆくしかない…
この難病である。

今夏は  膠原病に依る   酷い怠さ
プラス    皮膚疾患   に併せ

眼科疾患が  数十年ぶりに   再燃して居る。

カレンダーを  見ずに
病の身体ながら
慌ただしく 忙しい 日常生活に仕事。

いよいよ
今日は 早くも   東京のお盆入りである。

最愛なる  我が両親    ご先祖様方を
丁寧に 心を込めてお迎えする。

この日は  寝込まずに❣❣
良好な 体調で    真摯💐❣️に しかも

温かな愛に囲まれ   

敬愛  感謝の気持ちで  明るく穏やかに
仏様に なられた  両親 

   とりわけ🤗💖
まだ    仏様に成られてから
年数が 浅く    
私が 宇宙一       愛し  尊敬する

最愛なる    母上様💖には

まだまだ  此れからも

 更に  幸せを沢山   与えてゆきたく 
 感じて頂きたく
恩返ししてゆきたく❣❣❣

     未だに  私は〜

責務   深い愛を   背負う………

それが   生きがいであり
私の 頼もしい
原動力である。

人間は  この世の帳が下りて
死により   肉体は  消えてしまっても
大切な   魂   心    深い絆
  は     永遠に 不滅 で在る!!と

日々  有り難さ 安堵感を
感じながら     
ポジティブに  生きて居る
私。

前向きに  闘病しながら
目標に向かい    チャレンジ し  現在進行形の私は

母上様    父上様には

この お盆   お供えにと
プレゼントを 用意して居る。

マイセンの壺で焼いた   お皿や
カップに   有田焼で和風テイストに  仕上げた
レアな    古い   
工芸品。

そして   
マイセンの  無地の花瓶に
母上様が   大好きな 紅薔薇を   手描きで
かき上げ  程よい  色あいに   焼かれた  工芸品。

芸術家
工芸作家で ある   両親に

我が家で     サプライズ❣❣❣
が     したい!!

そして

何時までも素晴らしい  

才能   才覚
豊かなる   
   美しく     若々しい

母上様で     いらして欲しい。

雨雲が  
立ち込めては    来て居るが

私の思いを  神仏が 応援して下さる!!

私は 更に  両親の 好きな
フルーツや    スイーツ 等を   買いに

眼帯を  外して
私なりに 躍る心
幸せな スマイルで     買い物に   出た。

我ながら      若々しく
生き生きと         張り切って   ❣❣❣    
  大地を
軽く         一歩一歩     踏みしめている
感覚に               ワクワクを噛み締めて居る。




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今年は〜 特に 酷い激痛を抱え 6月に突入 いざ出陣❢




私………

 膠原病 の幾つかの合併      リンパの病を
    抱えながら

 毎日   毎日     
  
         神仏に
祈りを深めながら

 両親の 私への 強き守り

 深く気高い 愛に  しっかり   
                 オブラート   ………   包まれながら

    激しい 痛みや    先の見えぬ
        焦りや   人には みせぬ深い辛さを

    我が身に    心に  背負い

ひたすら     ひたすら もがきながらも

  
懸命に❢       明るく 笑顔で

     暮らして来た。

          大切に  日々を      今の瞬間を

        愛おしむ 気持ちが深くなりつつある。

    季節の移り変わり
   
     自然の  醸し出す芸術    
                    花ばなの色香

              華やかさ        潔白さ     無垢

    
微妙さに   敏感に
        五感を 張り巡らせ    

       

          世界中の 変遷を    感じながら

   心の何処かで

    覚悟が   芽生えたのか?

        魂が強靭化したのか!

         この辛さの中でも

      視覚   
      聴覚

          
五体満足

   諸々………     に

        感謝  感動が    
より  一層    

深い    心の層で 
       奥底にて

      
幸福      喜びを         より大きく快適に
    感じて 居る。

     
         テラスの  花ばな

               葉       一枚の 変化にも   潤う  

      我が魂………。

        最愛なる
             
我が  母上様の    生き様

       病病介護  から 得た

         何物にも    変え難き

      素晴らしい  生涯とおして
                      最高なる    宝の時間❣❣❣

       この上なき     難関な真摯なる
               血を吐く程に     厳しく   学びの時間………

    研鑽      
又   研鑽

         此れらが

       今の私を       鍛え

  見えぬパワーを         培って    くれたので    あろうか。

        人生

             一生

          学びの    連続であると

           貴重な 経験が 私を叱咤している。

  同時に      クローズアップされる

           慈しみ深い

            美しく 
       気高き    
薔薇の     軍神  マルス………

          我が母上様の   笑顔が

    私の瞳に   
映る限り………

     まだまだ

        病と    闘える❢❢❢

         もっと  もっと

         母上様の      人生に

       近ずけるはず。

          膠原病科
      手強き    病。

        検査   受診に

             6月1日   から      さあ

         
             いざ❢        
                        スタート。

                 
自らを 奮い立たせ     
    
亡き   敬愛なる
      我が母上様の     
才覚    頑張り
     素晴らしい人生の    軌跡を

    水と泡に化さない為にも

         人生に      悔いなく

         

              突き進む。

               我         私は     出陣❢❢❢
 
     


        

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陽気不順な 五月 リウマチは辛いが 母上様に近づきたい❣❣❣




今年は

     大型連休以前から

折角の  爽やかな 薫風…… と
    透き通る
壮大なる   ブルースカイを    楽しみにしていたものの

      お天気や朝晩の気温変動が     特に 激しく

   私の リウマチの  痛みは
       なかなか     鎮静  しない……

            おとなしく  してはくれぬ💦

しかしながら
       
毎日   毎日を
        痛みに     縛られて居ると

      大切な   人生………を

         無駄にし   大損?している   気分に陥り

         

治療薬である

ステロイド  免疫抑制剤  服用中    
に加え

    
       更に    免疫力      も下がる………

          悪   の連鎖である。

こうしては
居られまい❣❣❣

       痛む身体に❣   カツ❣を入れ

      パソコンに向かい    仕事に奮闘する。

       

なかなか    進まず

          てんてこ舞い〜〜の 衣替え

             断捨離にも    意地!?で ファイト。

        
  我ながら
         最愛なる

               菩薩様      我が母上様に

        良く  似ている            笑みが溢れ

           笑ってしまう……………

        私のメンタル❣❣❣      

           

   休憩タイムに

            
母の遺影に
         話かけると

          無理しては  駄目よ…
         と       母の笑顔  🤗💐💖

     茶目っ気さと   心配げな表情で

       私を     温かく見ている。
    

          火事場の   馬鹿力!!??(笑)

       大変な時でも

        笑顔と
気力で      頑張っしまう………

鎮痛剤を   増やして服用してまでも

  テラスにて
       ガーデニングをしたり。

     しかし   此れは      心底
          癒やされ  楽しく   幸せな時間で

           心身ともに    リフレッシュ🤗
              
  必ず         免疫力アップへ   繋がるはず。
       

       生まれ変われる時間なのである❣❣❣

           花が 大好きな私は

        お仏壇へ    沢山のお花を備え

            
テラスにも     様ざまな

          さつき        五月に  因んだ

   花が   沢山 咲き乱れ

             満足🌿💐

         五月に     入り   

               薔薇の美しい季節の到来🌹🌹🌹

      何と❣❣❣

    私は      我が家での   楽しみ     活動だけでは

     勿体無い      物足りぬ
                              気持ちに成り

       最愛なる   我が母上様を

         天国に   見送ってから
     
        新しく     幾多の病に罹患し

         検査       治療       入院       通院の     此の数年間。

        だが………

    私は

         母上様との

        輝かしき   美しく    楽しい

          メモリアルな     スポット❣❣❣

      山下公園の     薔薇園

         を       タクシーではなく

      バスと   歩き

      
ゆっくり    お散歩で

      鑑賞しにゆく    事を思いついたのだ………

   

    
      私は  行ける❣❣❣

       そう………絶対的に  行ける。

       母上様の    愛娘で  在るのだから

        ようし!!🤗

        出かけて   
             み よう!!!

        母上様の     大好きな
         薔薇を    
                 一緒に  観に    行く🌹🌹🌹のだ。

            
      
母上様の     軸のぶれぬ

        穏やかながら

    意思が強く    前向きな      生き様。

           終末期の          お 見事過ぎる❣❣❣

           明るさ

           微笑み

          優しさ

          頑張り…………     慈しみ深さ

           私は        母上様に    近づきたい

                 母上様からの

           深い    尊い 教えを

            丁寧に

         一つ  一つ      実現させてゆこう❣❣❣

        
  山下公園

         薔薇園🌹🌹🌹

      心が躍動する。
     
         

  さあ       
常に      チャレンジしてゆく👌👌👌

頑張れ       私よ❣❣❣




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