投稿者: marika7

今　　世界中コロナで　人命　経済
　　全てが　大危機に　さらされている。
　

　　悪魔のコロナ

毎日の様に　私は　　愛と死の輪舞曲を
　　　胸に　

　　沢山のコロナに苦しむ患者さまが

　　　入院している　　白い巨塔に　通っている。

　　ある意味　　病　コロナに対し
　　　覚悟を抱かねば　頻繁なる通院　検査　治療
　　　　は出来ない。

　昨日　不調中で　必死に出向いた病院

　
　　　帰宅し　ダウンしたら
　　　　電話が鳴る

　　　珍しい　　　この時間に？
　　　　間違い電話か？

　　　怠く　嘔吐寸前の　　私は　受話器に
　　　　向かう………

　　
　　　私は　病病介護
　　　　　叔父は　老老介護に
　　　　無言の　支えあいで
　　　　　　　頑張ってきた

　　　
　　　叔父は　叔母を大切に介護し　　　　天に
　　　　　見送り

　　　私は　力足らずだが　母を　故父の待つ　天に
　　　　　見送った

　　　同仕様もない　寂しさ　無念　悲しみ

　　　私は　病で
　　　　２歳で父を亡くし

　　　　本当の娘の様に
　　　　　　可愛がられ　　お世話になった。

　　　外人　若い頃は　　ジェームスディーンに　
　　　　　そっくり

　　　叔母と　結婚してからも
　　　　東京駅　レストランで　ランチしていると

　　　OLさんからは　あの外人さんは
　　　　　箸の使い方　上手いわね　と
　　　　大人気者で　　　
　　　　

　　　営業　交渉事にたけて
　　　　　　学者一家の　暴れん坊将軍

　　　私とは　顔も似ていて
　　　　　叔父は　私を　外では
　　　娘が　　　と
　　　　　　威張って？

　　　　自慢げに　振る舞っていた。

　　　一番大好きな叔母　　叔父

　　　　私が　取った　受話器

　　　　　心配していた　叔父の死の知らせ

　　私は　ベッドに倒れ込み
　　　　号泣した

いつも　大好きな　叔父に　電話をいれ

　　　近況を聞いて　　元気か否か
　　　　　確認しては　私も　勇気を
　　　奮い立たせていた

　　　この　コロナ世界

　　　簡単に　病の私は
　　　　　会いにも行けず
　　　　　亡き両親に　　毎日祈りを続け

　クリスマスには　　手作りリース
　　　長い便りを　叔母にも
　　　　お供えを　送り
　　　　毎日　電話を　叔父に鳴らしたが

　　主は出ない

　　　
　　　コロナの時制故
　　　　　告別式は

　　　　叔父の兄妹のみで　やると………

　　　
　　　　私は　眠れずに　朝を迎え

　　　　ひたすら　両親のお仏壇に
　　　　　祈り　　叔父　叔母に語りかけた

　　　
　　　本当に　　コロナが憎い

　　　敢えて言いたい！！

　
　　　実父の　告別式に
　　　　　娘の　私が　参列出来ない　？？　（如く）

　　　　顔を見る事も　　手を握り
　　　　　　有難うも　言えないなんて

　　私は　　叔父へのレクイエムを
　　　　　作曲する

　　　　　叔父に　届け
　　　　　　
　　　　私の感謝　　愛　　
　　　　　　　叔母と　天国で仲良くね………

　　
　　　　そして
　　　　　　豪快に　賑やかに

　　　　私の両親と　　沢山
　　　　　楽しく　仲良く　天国で

　　　　　　語り　　　変わらぬ容姿で

　　　暴れん坊将軍で
　　　　　　居て欲しい

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#介護#コロナ#老老介護#レクイエム#東京駅#叔父

病病介護を振り返り〜　ホーム入所決心

私は　毎日　母の笑顔　寝顔
　　そして　苦しい症状下に　おいても

私を愛し　信じる顔を
見ては　　　母の布団に　顔を埋め

声を　押し殺し　幾度も泣いた。

　人生の終わりに　来ている事は
　　　私は　母に　　一言も　口にせず

　明るく　目指せ！ １００歳！！
　　　を　合言葉に
　二人三脚してきた　　母と私

二人なら　　奇跡を起こす!!とさえ
　　　　二人とも
　　終末期に　居ることを知りながら

口にはせずに　　常に前向きに
　思いやり
　　愛し　　感謝を　抱きあい

生きて来た❣❣
　　闘病に奮闘している❣❣

私が　本当に　病が
無ければ　　　　永遠に　　ホーム等

馬耳東風………

母の人生を　　幸せを

私の　手により

至福な二人の　　貴重な　　最後の
人生　　時間を　　　私が自ら
崩壊させるのか

ケアマネージャーも
言いだした物の

まさか？？
本当に　　　？

苦渋の　顔を
私に　向けながら

私に　幾度も　　　　とうのだ。

私は
狂う程　　故父に祈り　　相談をする毎夜

いっそ
母と　手を握り

一緒に　　　父の元に
　　ゆこうか！！

冷静に　真剣に　考えた

が　　　母の命は
　　私だけの　物をではない。

　　
　立派な　祖父母　母の兄弟姉妹
　　　
なんと　　愚かしい
　　　発想を

　　　
　　　母の手を握り
　　　　　罪深い　過ぎりを
　　　　　　　寝顔に　頬を　つけながら

　　　深く陳謝した。

　　私は　こんなに強く　自らの病を
　　　恨めしく　

　　　こんなに強く　母への

　　　愛　感謝を　改めて
　　　　　深く　感じた事はない。

　　そうだ！！

　　　私が　膠原病　ヘルニア
　　　　が　　寛解する迄

　短期間　　母には
　　　可哀想だが

　　　ホーム入所決心。

　　　その間
　　　母に　限って　　急変なんて

　　そんな　　事態は起こるまい！！

　　故父には　私の生命力　エネルギーを
　　　　母に８０％
　　　　　捧げるので

　　母を　　苦しまない様に
　　　　お守り下さい　　を

　　
　　祈り続けて　　来たのだから………

　　私は　　明くる日
　　　　ホームに　　入所決心と

　　　手続きのアポを　とり

　　　ケアマネージャーに　決意を
　　　告げた。

　　その夜　　私は
　　　　母の介護をしながら

　　　母の介護ペットに
　　　　潜り込み　　母の背中を

　　擦りながら　　　母を抱きしめ

　　　　優しい手を握りしめ

　　　母の温かさを　噛み締め
　

　　　心の中で　力不足を
　　　　　幾度も　侘びた。

　　　母も　異変を　感じて居るのか？
　　　　　無口で　　寝入ってしまったのだ。

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　ホームの方から　早々と
　　　入所　お願いしますと
　電話が入り

私は　我が家で　優しく微笑む
　　美しい母を　やはり

私が　同時に　倒れ
　　命を　落としても

　やはり　母の居場所は　我が家だ。

介護でも　　大変でも
　母の存在感　　気高さは
我が家を盛り上げて　呉れる。

しかしながら　　悩みに悩み
　　夜も寝ずに　　一人決断した。

私の身体が　壊れたら
　　母の先々を　　誰が　見守って

　愛を　込めて　やれるのか。

　胸は引き裂かれ
　　　何も知らぬ母には　何も言えず

　私が病だから　　母には
　　他に綺麗な　お部屋を借りたのよ

私が　度々　行くわ
　　　大丈夫？　　毎日繰り返し
涙を隠し　　母には心で詫びて
　ごめんなさいを　繰り返し

　母には　明るく優しく
語り　続けた。

そして　　ホーム用のカーテンを誂え
　家具や　必要品を　　静かに揃えだした。

私は　自分が許せなく　
　自らん恨み　　落ち込んだ。

母を　手放す
　　凄い決心だ。

隠れては　泣き
　　　良い方向に
二人が　運ばれる事を

ひたすらイメージし　神仏に命を掛けて祈り

倒した。

ケアマネージャーは
　　本当に　お母様を　入れるの？と

今更　　　不憫な顔つきで
私に　幾度も　　　聞いた。

心臓が止まる思いながら
　　　はい　　　そう思って居ます。

極力　私がホームに　通いますから
と　　　私の目は　　多分　　虚ろ

これは　本当に親不孝な決心

だが　　共倒れする　リスクは
避けねばならない

自分を　冷たい悪魔かと
　落ち込み
　　　身体の力が　抜けた…

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最愛なる母の一周忌法要　　
　そして　
　　　お盆を　お弔い　　

菩提寺にて

施主としてお墓参りしてから　　直後

　　
　　なんと　私は　耳が激痛❣

　　　リンパ腫と判明　悪性リンパ腫？

　　
　　長く　病院で待たされ　吐血

　　　コップ一杯半の吐血！！

　　緊急搬送され　短期入院で検査を受けた。

　まだまだ　　長丁場で
　　　　検査　通院　治療

　　　勿論　　オペも考えられる。

　　一時は　不安　落ち込みが襲う

　　今は　　母を在宅介護して
　　　　母を見ていて

　　学ぶべき事柄が　　沢山出来たお陰で

　　　ドシ❣❣❣

　　　根性が　座る。

　　
　　母を　更に更に
　　　　近く　　感じて
　　　幸せせだ。

　私は　　見知らぬ？病ながらも
　　　　　幸せである。

　　
　　耐えてみせよう！！

　　　　母を見習い
　　　　　　母と　　約束した。

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#在宅介護#悪性リンパ腫#お墓参り#吐血#法要#菩提寺#リンパ腫#介護日記#母との約束

　いよいよ　土曜日　12時

母の介護　昼の薬　食事を済ませてから
　　チャイムが鳴った

何時もなら　俊敏に動ける私
　　動かねば　ならない私は

冷たいドリンクを　ゆっくり飲み
　　ゆっくりオートロックを解除して

　　母には　少しだけ
　　　お客様だから待っでいて頂戴ねと

　　　優しく頬を撫でて　手を繋ぎ

　母も　誰？と　不安げな顔つきで
　　私を見上げた

　　大丈夫よ
　　　お薬の　お話よ
　　　すごし　お昼寝を　していてね

　　安心してね　　　　指切りゲンマンよ。

　　私は　母に笑顔と　頬にキスをして
　　　　直ぐだからね　　　と。

　男性　館長　副館長が
　　　　居間に　入り
　　　座る

　　　挨拶をしてから

　　母の生まれた場所　　生きてきた道のり
　　　　貯金額　　家族構成　持病

　　　性格　　病の経験など
　　　細かく　　　書類を　見ながら

　　　質問　　確認していった

　　田園調布ですかぁ！？

　　　母の生まれ　育ち等を
　　　　聞いた途端　　　何かをメモしていた

　　私の感で
　　　　本当に入所決定だな……と
　　
　　　寂しさ　　不安を感じた。

　　２時間位　　話をして
　　　　　帰り際に　母はお昼寝していますよ

　　　　と　声を掛けると

　　　　　ちらっと　　母の部屋を除き
　　　　　　大丈夫ですよ
　　　

　　近いうち　３日位して
　　　　お電話致しますねと

　　丁重に　挨拶をして
　　　　　帰っていった。

　　私は　　空気を入れ替え

　　　　独り言
　　
　　　　　母上　本当にごめんなさい(_ _;)
　　　　　　なんでも　無いからね

　　　　　まだ考える　時間は有るし

　　一人で　お昼寝させて
　　　　　ごめんなさいね

　　私は　深呼吸しながら
　　　　スイッチを入れ替え

　　　テンションを上げた！

　　　　しかし　やはり　　施設面談は
　　　　本当に嫌な物と
　　　　
　　　繰り返し　　感じていた

　　　母の体調の　チェックを
　　　　　そっと　　スタートした。

　　　　母が私の顔を見ると

　　　安心したように　　私の名前を

　　　　　繰り返し　笑顔で読んでくれた。

　　　　私も　安堵して　　嬉しくなり

　　　　　幾度も　母上ちゃん　を繰り返し

　　　　ずーっと一緒だからね！
　　　　安心しながら　　　幸せに

　　　　お家で　暮らしましょ

　　　　母も　うん　そうね
　　　　　　幸せよ　！
　　　　　　　　と　麗しそうに
　　　　　　　答えてくれた。

　　　　又　　私は　母との２ショットを
　　　　　大切に　何枚も撮った。

　
　　　そして　　母のベッドを調整し
　　　　　とろみ　カルピスを　用意したら　

　　　ピンポン　　　チャイムが鳴り

　　　　ヘルパーさんの来訪である。

　　　母の口に少し　カルピスを
　　　　　　含ませた

　　　　ヘルパーさんが来たわ

　　　又　　後で　ゆっくり
　　　　二人で　飲みましょうね！

　　　母は　　少し残念そうに
　　　　　しかし

　　　　　私の茶目っ気ある　仕草に
　　　　うん　　　そうねと

　　　　無邪気に笑って　　　呉れた。

　　　その美しい　無邪気な笑顔が
　　　　　私の　心を　　泣かせた………

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最愛なる
父であり　母上である　　私には唯一無二
愛する　ただ一人の　　母上。

私は　幼い頃から　父の居ない事を
　　何となく　　理解していた。

母を真似て　仏前に　　父に
　　お供え　祈りを　数十年間して来た。
　

今は　　当に
　　　父に　　生で今こそ！！　慎重に向き合い
　　相談したい！

　私一人が　母上の　　今後を決めて良いのか？
　　　深い躊躇い　迷いが　有る

祖母は如何　思って居るだろうか？

私が決めるなんて
　　その様な権利はない………

母の笑顔
　　何も知らずに
私を愛し　信じてくれて居る

　　世界　唯一無二の　　我が母上。

母の神々しい　美しい笑顔
　　私との二人

　　沢山の写真を　更に撮るようになった。

母に　施設の話は
　残酷で　話せない………

施設入所は
　　永久の別れでは　ないが

万が一
　　急変したら？！
　
母は　ナースコールも
　　押せないのだ

最愛なる我が子　　幼子を
　　　手放す様な私の　心。

誰にも　　分かっては
　　貰え無い………

私は　　ヘルニア検査　MRIを受けた

　　やはり　良くはならない。
悔しい！！

母の笑顔がやはり
　　私の全てだ

母も一人には　出来ない。

母と共に
　　　　同時に倒れて
　天に召されたい！！

そう心底　　　　　思える。

此れも親不孝なのか？

誤診から膠原病になり
　　　　悔しくてたまらない。

ヘルニアだけなら

重たい心
　　痛む身体でも

母には　満面なる笑顔な私。

共に居れる時間は
　　　凄く　　有難く幸せ

　　嬉しく　　私のなによりもの
　　　　　薬

　母上は　私の命　　そのものである。

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