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膠原病 闘病

豊かなる心 豊かなる環境で 闘病 精進してゆきたい❣❣




この 数日は    イキナリ❣

膠原病に依る 紅斑   と 皮膚炎に
悩まされて居る。

        幾ら   若い女子では なくとも

   顔の 紅斑や皮膚炎には    気分は 落ち込む………

ましてや

       今迄に なく    火傷した様な    灼熱感と
    
    パリパリした
 痛みや  痒みが     気にしないように努めて居ても

広がりを 見せる

残酷な病である。

       リウマチの  痛みや   炎症反応は

   自らの    ポジティブ闘病
                お散歩や    
        お湯の中での    短いながらの

  筋トレや  甲状腺マッサージ  で、
         此れは    若い頃

     母上様に   介護 ケアー  して
         貰えた    有り難い     やり方である。

         ヒトカワ  一皮 ずつ     剥ぐように

  ゆっくりゆっくり    快復へ  向かう 最中……
で あると      自己分析しているのだが。

     嗚呼      コレは

    全身性エリテマトーデスか

      又      再燃して来た記し であろうか!!?

     オーマイゴッド   Oh….my…Got❣❣❣

     我

  自らの人生を
ふと      振り返る………

        私は   そんなに 悪い人間で 在ろうか!?

        自分で   言うのは    おこがましいが

     誠実さ   弱き者を助け

         正義感は強く     真っ直ぐな性格。

    人間で  在るから    短所は

       あるかと  思う………

が、       本当に    何と 言うことか。

    
     亡き  最愛なる    敬愛なる

       我が 母上様に
    

        自ら   思い描いて来た

      充分なる  恩返し
             万全な 親孝行が 出来ずに

    
  母上様には    情けなく
           哀しい 思いや     心配を  掛けたまま

       辛い孤独なる     加療された

          状態で…………

      私は      今でさえ

       悪夢のようで

      どうしても 現実とは      思えず

  日々      陳謝    敬愛の    深い 祈りを

     捧げて居る。

         此れから
       リウマチを   沈静化  させたら

  明るく アクティブな  我❢に  戻り

      豊かなる心……    豊かなる環境に戻し
          笑顔一杯に        

         母上様の  
知る        私らしい    私❢❢❢   に 戻り

       仕事や    趣味に   
 情熱を 燃やし

母上様の   愛娘らしさ

       両親に   恵まれ    幸せな 愛娘らしさを

     どうにかして

    再び     発揮して    
我が   人生を      豊かに    生きてゆきたい。

      繰り返すようであるが

      人生 ただ一度限り。

          自らを    不幸      等と

     思いたくは   無い。

        それは       母上様の  血を吐く  様な

       
              偉大な 人生   を    無駄にしてしまうからだ。

        必ず❢❢

         両親     特に     最愛なる

             世界一   尊敬する   母上様には

           喜び    安堵して     欲しくて  たまらない。

     明日は    検査 診察    
               外来日。

       毎日     より    良い報告が

        両親に     満面の笑みで     出来る様に

     常に
  ポジティブ   強く   豊かなる心で

      在り続けたい。         

       希望を    目標を   諦めずに

          精進して      我❢       らしく

     私らしく      戻り

              生きてゆきたい。 

 


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闘病

病病介護を振り返り〜 母上様に 深い祈りを




          この数日……  膠原病から来る症状……

        もの凄い 倦怠感と 

      悪化のサインである
            顔に   紅斑            皮膚疾患が     突然 現れ

      悔しくも   ベッドに   長く拘束され

      洗面 すら   そして 大事な日課である

        治療薬の服用     両親への 祈り    お供え

        すら     
              

 汗だく   全力の力❢       自らを 強く叱咤    
  意志を
        奮い立たせ
                           振り絞らないと
            
         何も   出来ぬ 状態に 陥り………

             食欲は 全く無く

                不調な   愛犬のケアーすら    難関
                     

            元来

        人と自らを 比べない性格で在り
            自力本願の   性格の 私であるが

          健常な時の我

                健常な 方達を   
                       羨ましく感じ

           枕に顔を 埋め    
                 泣いた

           子供が 居ない我……

         誰の為に  何の為に
                   病魔と   闘うのであろうか!?

    何時まで     自分に   厳しくあらねば

     ならぬのか………

            統合性失調症の  実姉は

        頼もしい 夫   と   可愛い息子が居る

私の病魔を    心配する?
        電話一つ無い………

        私から    姉への       今までの  姉妹愛は
         
     何で    あったの だろうか!?

         

            やらなくては 成らぬ  仕事、日常生活に
           多々の制限   
                         に     深く  悩まされ  苦しみ

                   いつ  この   病は
        寛解へ ?!?

       ポジティブに   明朗快活       強く

       生きてきた   自らが    

            何故か(泣)     💦      

              一人相撲か?

           無駄な  抵抗
                          悪あがきか??と

    

  久々に    マイナス思考に

          一瞬       迷い込んだ。

          しかしながら

          病病介護を 振り返り………

           母上様の     立派な     希に見る

               敬愛する   人生     生き様………❢❢❢

       強い責任感

        深い 深い    尊い      私たち

             娘      への 愛

          亡き 父上様への    誠実さ   包容力

       が     ふと     脳裏に鮮やかに

         浮かぶ。

              我が   母上様は       作品は もとより
          生き様が          当に

            人間国宝……    ❢❢❢  と
    
              ずっと   気付き    尊敬して   生きて来た。

             母上様の   後ろ姿      横顔

                    私への  言葉           私への視線

                全てが       私への  最高なる

               教え       で ある       リアルさに

   

           はっ❢     と  気付き
                     私らしさに    瞬時    戻れ

                 我が   胸中の中で

      何とも            自らへの  怒り
               情けなさ(泣)💦
       
       反省しきり❢❢❢

             
       膠原病       
          
                誤診に遭遇し     罹患した………
    

     なおさら       辛く    憎い病魔。

             諦めては      ならぬ!!

                一瞬でも

          両親様の    元へ………

        

と     ネガティブに    陥った       涙した 我

      自ら       情けなく    怒りを覚える。

          
      母上様の     愛娘に

            生まれた奇跡❢❢❢

         誇れる    両親の   愛娘に

                 生まれて来れた   奇跡❢❢❢

        改めて    今

        深い    
      
感謝      喜びに      包まれ………

          ベッドの上で      仕事を 再開し

             火事場のバカ力を

        発揮し

           両親に      
                       最高なる亡き   母上様に

             祈りを     更に   更に      深め

                 お供え

    
        そして

             愛犬の   看病

              ポジティブな     我に    戻り

         
          テラスに出て

            お花     野菜達に

                      明るく     声がけをしながら

             お水やり

    そして           空を見上げ

                   天気に         届く様に

精一杯

    大きく  腕を         広げ

伸ばし

         最愛なる母上様へと

               魂から      魂へ………

    
        私は

            笑顔で        
                 語りかける。

            そして

         
又        夢の中で        会えます様に。

              やはり          我………

            世界一

       幸福な  娘であり          有り難い。




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膠原病

6月 梅雨入り❢ 怖ろしい 想いが彷彿する 時節❢❢




沖縄    九州地方が    梅雨入りしたと

        把握して居たら           何と 早くも!!
   
    いきなり       関東が梅雨入りした。

   ヒョウが     突如     降ったり

       身体に
不可が 掛かる  嫌な陽気だ。
     
      この  6月
         梅雨が    私を 誤診に遭遇させ   母と私の

    人生を   狂わせた

     おそろしい    時節である。
  

今でも  あの悪夢が起きた
      
数日前からの   
天気や        暮らしを  
         この脳裏に浮かんで着てしまう。

   
 憎い位に……  残酷な思い

 我………

若く   健やかで

      美しく  アクティブに    
      家事      仕事
       そして    諸々に     精進していた

         活躍をしていた。

      明朗快活
           幸せで     張り切って暮らして居た!!

その

      我が身     光景  が      想い出され

  胸が痛み     悔しい ……… 

              
誤診に   遭遇しなければ

       私は      一生涯
          膠原病には    縁はなく

 ケシテ    ならずに    居たであろう。

    
 工芸作家   第一人者
         そして  実業家として     

   多忙を極めて居た   時の人………
      母上様は            やはり  6円

    私が   誤診に遭遇する 少し前

             帯状疱疹に 掛かり

     入院をした
            

     睡眠時間も  なく      多忙を極めて居た

        母上様は     酷い 状態で

長めに   入院 加療の身体と 成ってしまった……

       私は

           一日    に    2回は

       母上様の   入院先へ

         通って居た。

       日により     豪雨  で  ズブ濡れに
        なりながら       

      自転車で  あちらこちらへ

       飛ぶように    スピードを出して

         急いで奔走していると      ギラギラした太陽が

       身体に  痛い程に    照りつけ

       ズブ濡れ……の 私は
     直ぐに    カラカラに     カラカラに
                           焼かれる………

      色いろ      忙しくして居た   あの6月

       そして   
気圧の変化
               一日の中での   天気の激変

   いろんなな
 環境      陽気柄  
     
 私は     

         多発性神経炎に   罹患してしまったのだ。

        自分の  体力  健康   

若さ       夏に    自信が  あり過ぎ

    無理も   気にせず

           情熱的に 
責任感 強く        生きていた。

それが

    やはり
     
       怖ろしい   病

            ギラン・バレー症候群  と

          大誤診されて しまったのである。。。

        
       
誤診の    後遺症が………

        自己免疫疾患

              膠原病である。

      

  

       毎年     この季節に至ると
母から 私へ
6月は     大変な   月であるから
            充分に

 充分過ぎる位    体調に 気を付けなさいと………

    絶対に   膠原病が  悪化   再燃しない様に

     気を付けなさいね………  と   心底

     心配して    私に 助言    アドバイスを

       くれていた………

    あの   誤診さえ    起こらなかったら

        母と私

         そして    家族    親戚
              皆みなが

       培って来た      学問や 習い事
       

    情熱を真摯に  注いで来た     仕事        に

   より     高みを   
            目指し        没頭し続け      充実感に

      
 満ち溢れていたに  違いない。            
        
当に     今   6月!!

私は     リウマチと  闘病中である………




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介護

今年は〜 特に 酷い激痛を抱え 6月に突入 いざ出陣❢




私………

 膠原病 の幾つかの合併      リンパの病を
    抱えながら

 毎日   毎日     
  
         神仏に
祈りを深めながら

 両親の 私への 強き守り

 深く気高い 愛に  しっかり   
                 オブラート   ………   包まれながら

    激しい 痛みや    先の見えぬ
        焦りや   人には みせぬ深い辛さを

    我が身に    心に  背負い

ひたすら     ひたすら もがきながらも

  
懸命に❢       明るく 笑顔で

     暮らして来た。

          大切に  日々を      今の瞬間を

        愛おしむ 気持ちが深くなりつつある。

    季節の移り変わり
   
     自然の  醸し出す芸術    
                    花ばなの色香

              華やかさ        潔白さ     無垢

    
微妙さに   敏感に
        五感を 張り巡らせ    

       

          世界中の 変遷を    感じながら

   心の何処かで

    覚悟が   芽生えたのか?

        魂が強靭化したのか!

         この辛さの中でも

      視覚   
      聴覚

          
五体満足

   諸々………     に

        感謝  感動が    
より  一層    

深い    心の層で 
       奥底にて

      
幸福      喜びを         より大きく快適に
    感じて 居る。

     
         テラスの  花ばな

               葉       一枚の 変化にも   潤う  

      我が魂………。

        最愛なる
             
我が  母上様の    生き様

       病病介護  から 得た

         何物にも    変え難き

      素晴らしい  生涯とおして
                      最高なる    宝の時間❣❣❣

       この上なき     難関な真摯なる
               血を吐く程に     厳しく   学びの時間………

    研鑽      
又   研鑽

         此れらが

       今の私を       鍛え

  見えぬパワーを         培って    くれたので    あろうか。

        人生

             一生

          学びの    連続であると

           貴重な 経験が 私を叱咤している。

  同時に      クローズアップされる

           慈しみ深い

            美しく 
       気高き    
薔薇の     軍神  マルス………

          我が母上様の   笑顔が

    私の瞳に   
映る限り………

     まだまだ

        病と    闘える❢❢❢

         もっと  もっと

         母上様の      人生に

       近ずけるはず。

          膠原病科
      手強き    病。

        検査   受診に

             6月1日   から      さあ

         
             いざ❢        
                        スタート。

                 
自らを 奮い立たせ     
    
亡き   敬愛なる
      我が母上様の     
才覚    頑張り
     素晴らしい人生の    軌跡を

    水と泡に化さない為にも

         人生に      悔いなく

         

              突き進む。

               我         私は     出陣❢❢❢
 
     


        

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膠原病

横浜 山下公園の薔薇園を 観賞 〜 感銘 学び




夢の  薔薇の園を🌹  

    菩薩道に成られた
  我が  最愛なる    母上様💖と

共に  
 素晴らしい旋律が
          
途絶えることなく

   母上様と 私を包み込む。

純粋無垢な
   天真爛漫な    清い   魂で

薔薇の オーラに 導かれ
   
  香りに 誘わるまま

導かれるか如く

私は  
歩けた……。

日常生活や    仕事   
心配事

    そして          今の私の人生の最大なる大敵❢❢❢

     膠原病
       リウマチ     の激痛(T_T)💦
   
    すら

   全て   異次元 の出来事………

の様に       
至福を      味わい   

     何年も     薔薇園に  佇んだ感触は
   消えまい。

思い出の     ニューグランドホテル

暖かな    アールグレイ

      まるで    母上様との

       麗しき  団欒の     一時であった。

そう❢

生きて居るからこそ
味わえる

      贅沢な   嬉しい     最高なる      幸福な時間。

しかしながら

翌日から
    私は    激痛

    酷い  関節炎      リングの腫れ

に     のた内回り
        発熱

        痛みに     蝕まれる。

     なんと       残酷な…………

洗面すら     出来ない

いや      立つのも     辛い。

一体
     何処まで        私を不幸に
          引き戻すのか??

ステロイド    免疫抑制剤
        リウマチ薬     リウマチ用 鎮痛剤

服用しても
緩和されぬ。

痛みと    奮闘しかり………

疲労困憊💦し      僅か
       眠りに落ちる。

  目が覚めると

又      凄い激痛に   襲われ

       永久に    眠れたら     良いのに………

脳裏に    過る。

しかし

      母上様の   遺影を見ると

     凄く 心配そうな顔つきと

          大丈夫!!!    と    言わんばかりの

         強さ  と    慈悲深さ

    兼ね備えた    表情で

      私を  守り   続けて下さる。

情けない

     なんと

       弱い心に 成ったのか!?

自分を    叱咤激励する。

     母上様の    生き様

       人生の軌跡

       終末期の   前向きさ

            辛さを 隠し

  前向きさの軸を   ぶらす事なく

         私を   はじめ
       周りの    者を労る余裕さえ

          薔薇の花        と    母上様

     が       重なる。

私は     学んだ。

         母上様の   愛娘に

      相応しい 人間に
              やはり

          成る❢❢❢

     私は       以前の     わたしに

        必ず       戻る。

      それは

      最高なる     親孝行………

         最大なる   私の目標………

         私の     頑張りどころ

        私の       使命なねだ。




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闘病

リウマチの痛みを堪え 薔薇園で 至福の時間。 嗚呼 最愛なる母上様よ❣❣❣




なかなか

寛解に  至らぬ  焦り
     辛さ 悔しさ

非情なる痛み………

何故? 私が? 幼き頃から  
教会へ
通い 祈り
    神とは ??   沢山、学び

2差にして  工芸作家の父を亡くし
  

母上様の
    賢明さ 意志の強さ  気高く   真紅の薔薇のこどく

      麗しく      
  
 やり手で

更に  慈悲深く………

私も    母の様な 人間
     女性に成りたい!!!

完璧過ぎる  

母上様

私は

  学問 習い事
 受験 資格取得 

様々な フィールドで    活躍する事が 出来て居たのに

何とも   無情

       嗚呼  無情な。

     20歳代  半ば
   私は   誤診に 遭遇し 
       寝たきり 三年

  激痛に   のた内回り
        地獄に つき落とされ

      どんなにか      母上様に  心配掛けて
     悲しませたで在ろうか

        私は  泣き出しそうな空を見上げ

      両親に祈り       バス停で    久々にバスを待ち

           横浜 山下公園へ  

   いざ      出発❣❣❣

         バス停から ゆっくり    歩き

       山下公園 入口に 佇む。

     何と   心地よい 潮風だろう

      爽やかな  少し冷たい 薫風に
         髪を なびかせ

 コートの襟を 立てる

  マフラーを結びなおす。 

    壮大なるスケール

   重々しく 氷川丸が鎮座している。

       懐かしい❢❢❢
           何年も    コロナ禍

   私の病で    来れずに 居た

 懐かしい  懐かしい  景観。

 一緒
  夢か?  

あまりにも   嬉しく 懐かしく
     忘却の  時間へ  引き戻される。……

うわ〜     私は
     声を上げ 腕を 空に向かい    
出来るだけ伸ばしてみる

     これは  リアルに現実

 なんと   有り難い事か   ❢❢

リンパ腫

      
2年〜の歳月
       一人      
枕に    顔を埋め
       涙を こぼし

       死を覚悟し

         両親の    お位牌に    お祈り………
        幾度  語りかかけただろうか。

今は…    リウマチで    痛む全身ながら

      自分の足で 佇み

     360度 深呼吸しながら

     景観を   見渡す私。

   何と❢   麗しい  薔薇  薔薇 薔薇

         色も  カラフルで

        まるで    天国に身を置いている心境で

         声を 出して

   母上様を 呼び
    語りかける………

     私の 傍らに母上様の 優しい
高貴な香り  存在を感じる。

薔薇のむせる
素晴らしい香り

 そうして    母上様の  愛
         神々しく     気高き   甘い香。

世界一     幸せなり。

現実の世で
           最愛なる    母上様と

        薔薇を     鑑賞する

       喜びの 時を    共有し      感動の渦の中へ。

ふと 目眩すら   感じる。

        ゆっくり 一足ずつ  歩み

     薔薇 一輪ずつ丁寧に   鑑賞し
         香りを   楽しむ。

嗚呼     神よ。

     私程

      深く  薔薇を楽しめる
        人間はこの世に居るで   あろうかか?

       夢見心地
       のまま          母上様に手を引かれ

        沢山、満開なる薔薇に包まれて居る。

誰も      私が病人とは

     気づかない………

      
遠くに  飛鳥も   停泊している。

     本当に 出来過ぎた

      シチュエーション。

ずっと        此処に 佇みたい………   佇んでいたい

         一粒     一粒     
       冷たい    雨が

       頬          髪を 濡らす

 ふと 酔いしれ

      深い 薔薇園に 佇み過ぎた私は

我に戻り

 写メを      撮りまくり………

       空を  再び  仰ぎ    

  両親に 有り難さ    幸せを   
繰り返し   報告する。

幾度も   
幾度も

       大きく  
両手を広げて    

私の   
大きな   瞳の中に
       冷たい  皐月の   雫が

         入り込む。

     生かされている喜び……

  辛く
嘆き悲しむ事も   有るけれど

    五体満足に      両親に

        この世に 生を   受けた私は

           
生きてるからこそ❢
       の痛み

     生きてるからこその 

辛さ

生きてるからこその

     幸せに

声を大にして          雨雲       空へ

     叫ぶ。

誰が
 見ていようが 

   構いはしまい。

 母上様

父上様

素晴らしい      

時間を

至福なる

麗しき

時間を

有り難うございます\(^o^)/

 私は         

ますます

必ず❢❢❢

 幸せを    沢山      感じ
掴みとり

恩返しに            努めます。

必ず   必ず    

         どうか      お守り下さいませ

      私は   世界一    幸せで       一杯なのですから………




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介護

陽気不順な 五月 リウマチは辛いが 母上様に近づきたい❣❣❣




今年は

     大型連休以前から

折角の  爽やかな 薫風…… と
    透き通る
壮大なる   ブルースカイを    楽しみにしていたものの

      お天気や朝晩の気温変動が     特に 激しく

   私の リウマチの  痛みは
       なかなか     鎮静  しない……

            おとなしく  してはくれぬ💦

しかしながら
       
毎日   毎日を
        痛みに     縛られて居ると

      大切な   人生………を

         無駄にし   大損?している   気分に陥り

         

治療薬である

ステロイド  免疫抑制剤  服用中    
に加え

    
       更に    免疫力      も下がる………

          悪   の連鎖である。

こうしては
居られまい❣❣❣

       痛む身体に❣   カツ❣を入れ

      パソコンに向かい    仕事に奮闘する。

       

なかなか    進まず

          てんてこ舞い〜〜の 衣替え

             断捨離にも    意地!?で ファイト。

        
  我ながら
         最愛なる

               菩薩様      我が母上様に

        良く  似ている            笑みが溢れ

           笑ってしまう……………

        私のメンタル❣❣❣      

           

   休憩タイムに

            
母の遺影に
         話かけると

          無理しては  駄目よ…
         と       母の笑顔  🤗💐💖

     茶目っ気さと   心配げな表情で

       私を     温かく見ている。
    

          火事場の   馬鹿力!!??(笑)

       大変な時でも

        笑顔と
気力で      頑張っしまう………

鎮痛剤を   増やして服用してまでも

  テラスにて
       ガーデニングをしたり。

     しかし   此れは      心底
          癒やされ  楽しく   幸せな時間で

           心身ともに    リフレッシュ🤗
              
  必ず         免疫力アップへ   繋がるはず。
       

       生まれ変われる時間なのである❣❣❣

           花が 大好きな私は

        お仏壇へ    沢山のお花を備え

            
テラスにも     様ざまな

          さつき        五月に  因んだ

   花が   沢山 咲き乱れ

             満足🌿💐

         五月に     入り   

               薔薇の美しい季節の到来🌹🌹🌹

      何と❣❣❣

    私は      我が家での   楽しみ     活動だけでは

     勿体無い      物足りぬ
                              気持ちに成り

       最愛なる   我が母上様を

         天国に   見送ってから
     
        新しく     幾多の病に罹患し

         検査       治療       入院       通院の     此の数年間。

        だが………

    私は

         母上様との

        輝かしき   美しく    楽しい

          メモリアルな     スポット❣❣❣

      山下公園の     薔薇園

         を       タクシーではなく

      バスと   歩き

      
ゆっくり    お散歩で

      鑑賞しにゆく    事を思いついたのだ………

   

    
      私は  行ける❣❣❣

       そう………絶対的に  行ける。

       母上様の    愛娘で  在るのだから

        ようし!!🤗

        出かけて   
             み よう!!!

        母上様の     大好きな
         薔薇を    
                 一緒に  観に    行く🌹🌹🌹のだ。

            
      
母上様の     軸のぶれぬ

        穏やかながら

    意思が強く    前向きな      生き様。

           終末期の          お 見事過ぎる❣❣❣

           明るさ

           微笑み

          優しさ

          頑張り…………     慈しみ深さ

           私は        母上様に    近づきたい

                 母上様からの

           深い    尊い 教えを

            丁寧に

         一つ  一つ      実現させてゆこう❣❣❣

        
  山下公園

         薔薇園🌹🌹🌹

      心が躍動する。
     
         

  さあ       
常に      チャレンジしてゆく👌👌👌

頑張れ       私よ❣❣❣




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介護

病病介護を振り返り 母の日に思う 最愛なる母上様




連休が 終わり……

今年も 迎えた      2022年

  💖母の日💖

私の胸中には    未だに  
そして 私がこの世に 生きている限り
特別なる日が  幾つも有る。

母の お誕生日
   母の日    父の日

晩年は   クリスマス  敬老の日

そして  最愛なる 我が母上様が 天に召された
8月15日………

この日は    意義が深い………
     何を意味するであろう!?

此れからも
私 自ら 精進し  学び

いつか   理解できる日が
来ると 願いたい。

そして
私が この世に 生を受けた  誕生日。

格別なる   スペシャルな日は
母上様の 誕生日と  
 やはり    母の日である。

  

我が母上様だから    
かいかぶり     自慢するのではない。

特別に 私が世界一
        敬服  尊敬し
     私の 最大なる 大きな誇り 
                   宝物  ❢❢❢  で在る母上様。

そして      私の
日常生活      闘病生活
  頑張りの所以

   私の プライド❣   にさえ繋がる。

我が母上様の生き様
    人生の軌跡

後世へ 残した偉大なる  仕事の巧みな技

高名な
芸術家      実業家。

特別なる   才媛   意志の強さ
    やり手    絶世なる美女

オーラが 煌めく  品格………

我が母上様で  なければ
私は  深い  憧れを抱き
       懇願してでも

お弟子さんに して頂き
    一挙手一投足 
      
 見逃さずに
沢山の 教え  学びを
受けたに違いない。

私は   難病を   幾多に渡り   持ちながらも
      自らの命を   惜しむ気持ちは

  みじんも   無く     母上様を大切に愛し  守り
      介護を   したつもりで あったが

しかしながら
病の身体では  

 結果論………

力足らずで
自分を悔やみ責め  

   母上様には
心底から
陳謝の気持ちで     未だに一杯である。

この気持ちは   生涯
  拭い去る事は出来ない………

私は     誤診に依る
後遺症で    膠原病に  なってしまった。

母上様の
悲しみ  驚き   
      そして     私への惜しみない看病………

亡き父上様への  深い祈り

毎日の   写経
お百度参り………
  
  本当に有り難く

    
来世
生まれ変わっても
     私は     母上様の   娘で在りたい。  

   私の一番の 憧れで在り
      
感謝   敬い    愛する    母上様。

母上様が   終末期を
我が家で
病院で   

        私の  健康   幸せ     を案じ

      
私を守る為に   常に
     前向きで  明るく  強く

  闘病して下さり………

本当に   未だに悔やまれる事は

最期の  母上様の  
入院先の病院で

母上様が   満タンなる酸素を必要とし
意識を無くした際に  更に 強く❣❣❣

私は  
病院の院長 

 担当医師     介護士達に

母上様 と  私の希望を
優先し     

どうにかしてても
母上様を    我が家に  連れて帰り

安心して欲しく

愛娘の私が    最期は
     
 さらなる   愛  敬う気持ち  感謝を
     込めて     込めて

   必死に介護させて頂き
私の胸に   しっかりと

    母上様を 抱きしめて

父上様   
祖父母   ご先祖様が いらっしゃる

天国  極楽浄土へ

     新世界へ  
 安楽な幸せなる
気持ちで   母上様に 飛び立って
欲しかった………

一度目の 危篤の際に

担当医師     院長らに
ひつこい程に     私は

我が家にて   看取りたい❣❣❣

を 告げたが

明るい 希望を持ち  加療させて下さい

まだ 家へ  返すのは早い  と………

何故!?     医師らは
とんでもない   頓珍漢な
無責任な     事を 考え 口にしたのか(# ゚Д゚)

 私は  永久に  信じられず
許せはしまい。

母上様は
天国に召される   二日前に

私に  
      もう いい………

奇跡的に   意識を戻し

      美しく 気高く  心が強い

母上様が
      私に       最期に残した言葉が

有り難う  でもなく

       もう   いい…………

母上様は
  娘

私達     姉妹の為に     全身の力    意志の力

を 振り絞り
 最期の  最期まて

       精一杯     ❣❣❣

現世を     力一杯
        

生き抜いて  下さった………

どんなに      病院に長く束縛され

辛かったであろうか
       寂しく     孤独で    悲しく

情けない 気持ちで  あったであろか………

この世の   戸張りを
降ろす場所は

最愛なる  娘
     
愛娘の私が24時間     
 直ぐ隣に  居る
我が家   である………

母の日💐💐💐

     私は   明るく 笑顔の 佇まい

華やかな 
お花    

      白いカーネーションではなく

赤いカーネーション
      ピンクのカーネーション

    母上様に    相応しい

     情熱的な   赤き 薔薇
          オレンジ の薔薇

     初夏らしく    眩しい

        黄色のガーベラや     清い かすみ草

そして    フルーツ沢山の
       パンケーキ

       メロン     スイーツを

  ところ    狭し……にお供えをして

       私が    一日も早く
     寛解状態に戻り     健やかに❣❣❣

    アクティブに仕事をこなし  

     幸せなる      佳き報告を     
          お祈りと共に

 報告出来る事が
        私に    とり

此れから   出来る

       最愛なる
          母上様への

        最高なる     親孝行

  最大なる    恩返し  

        御弔い………

      と       信じて居る。

   そして

      母上様と   私。

      永遠に     二人で一つ❣❣❣

世界が
      万が一

       滅びる日が    やって来ても

     母上様  と     私は

     永久に   離れまい。

お祈りの  最期に

      母上様   に冷たいカルピスを    お供えし
私も    頂き

   
         美しく    慈悲深い   
そしてアカデミックな

    薔薇🌹の  如く    気高い

      母上様の    
           笑顔を        見る事が出来た私………

有り難く    最高に嬉しい。

幸せな  💖母の日💖   

             
    深い愛を   我が母上様へ。



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