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膠原病

病病介護を振り返り 東京のお盆 両親からの 様々な愛 に 感謝する日。




両親の  気高く   慈しみ深い      清らかな魂………

麗しく  温かい魂。

    私には    何ものにも 代えがたい

       私の全て。     私の  宝である。

   
やはり  
お盆の時期は     心が清らかに洗われて
   気持ちが  凄く  落ち着き  

 豊かなる心に  浸れる。

   
        最愛なる  母上様の お腹の中で
             両親に 愛されながら     育ち

    有り難い事に

     誇れる     愛する    両親の元に 
     五体満足に  生まれて来れて     
此の世に

生きて居る………

    
  何と❣❣❣        私は幸福な 娘で在ろうか。

くしくも    誤診により

発症してしまった

 膠原病…………

    実際の ところ
      今迄の中で   今は…は  事実

 一番     症状が重たく

  こんなにも  多種の 薬を服用
        外用した  経験は無く💦

  無事に      お迎え火を炊けるので あろうか?

      いや     這ってでも
      万が一???    の 時には

   ケシテ!!!  後悔しないように
     この お盆は     明るく  振る舞い

    全力………で       お迎えしよう!!

と      自ら   決意をしていた。

       両親        父と母上様の     愛の結晶で在る我!!

       自分自信の    体を

          愛おしむ様に    眺めてみる。

       自然と    楽しく   笑みが溢れる……

      父上様        母上様  

           それぞれに似ている    容姿

          それぞれの遺伝子を 受け継いだ

        私の   性格  思考   感性

           得意分野         長所を    考え

      両親に   かさね合わせ
           鑑みている   私。

   
 知らず   知らずに

          口に出して    

 蝋燭の灯り

        両親の    遺影
           懐かしい     写真の数々を
         改めて 

見渡しながら            楽しげに

         お喋りをする、……   私。

すると

        母上様の

                私を   呼ぶ声がする。

              はい、   母上様……   
                          なぁに?

                        茶目っ気を出して

                      敬礼しながら

                     笑みを満面に  返事をする私。

                 頑張り過ぎては 駄目よ

              少し    横に成りなさい……

                     いつも    明るくして
                        笑顔で         頑張り過ぎよ……と。

                  え!?

                時計を   見ると

        夢中に成りながら

             お経を唱えたり

          お供えをしながら
   
                私も      一緒に      
頂かせて
貰います

       と、         食べ物を   口にしたり

            思い出話を   語りかけながら

     飲み物を  
飲んだり

          懐かしい   お写真を     出したり。

         そう言えば       大分    怠く

         眼が   重たい……

でも    
今?     寝ても   良いのかしら?!?

と     思いながらも

              幼子に  戻った様な
                 甘えっ子みたいに

          では
             少し     
 ベッドで       寝かせて頂きます

            と      私は

              
ニッコリと

           両親の   遺影に      手をあわせ

              す~ っと       眠りに落ちた。

         愛犬も      嬉しそうに

        私のベッドに     飛び乗った………

          眠りながら         両親の   麗しき笑顔を見た。

         
            この年齢に成って

                 こんなにも     甘えて

      良いのかしら???
         
            夢の中か

そう     安心しながら    幸福
          愛に    包めれて居る

           我を       感じて居る。



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東京お盆〜 両親に 深い敬愛の祈り 幸せな私を強く感じる❣❣ 有り難き日々




最近の 私は

    膠原病の合併により

      様ざまな自覚症状と   現実的には  リアルに

     一人闘病中の身体と  

メンタルとに向かい合わせである。

     時には   生身の 人間で在るが  故に

        一段に   各科から 処方された

         沢山の お薬を   一人   服用する際には

            先々  将来への不安

                  いつ??   寛解状態へ   戻れるのか?

        心理士     で在る   立場に あっても

     様々な   思いが 交差し      

            ドボーン❣❣❣と

      深い  深い      暗闇に     落ち込む様な

         瞬間まある。

             孤独死!!       という    3文字が

    頭を過る    瞬間さえ    有る。

       しかしながら

     私は      両親の 魂の存在を  

        常に   より近く       愛を  感じて居る……

        霊感が 有るわけでもなく

            スピリチュアルな世界に   入信している

               人間でもない。

       ただ    幼少に   父が天に召されてから
                幼稚園  に  入園するまえから

         祖母や   母上様の       見よう見真似で

       純粋な 心で      一生懸命に

              父に   毎日

                     小さな身体  小さな手で

     お供え        お祈りを     して来た………

             今は      お迎えを

          いろいろな   自覚症状が ある身体でも

         必死に      両親   祖父母を    我が家に

        お迎えする事が 出来て

              痛みや  怠さ     諸々の症状を

        一時    忘れて

          温かい    しかも❣❣❣

        強い 守り       深い愛に   包まれで

            穏やかな   優しい   気持ちに成り
      
                     幸福感   安堵感

            我が家が      賑やかに

          明るくなり        

               知らず知らずに

          張り切って居る    我を  
感じて居る。

        最愛なる  母上様の

            様々な    時々の   笑顔が

      
 自然と 浮かんで来る。

           あーっ       嗚呼

          こうゆう     幸せな 時間が

            ずーっと    続けば 良いのに。

           そうしたら

      私の  免疫力も    アップして

             魔法?   の   パワーで      回復出来る❣❣❣

         そんな   事も     感じながら

    私は  目一杯の    スマイルと

        有り難さに     感謝しながら

          お祈り      お喋り

         沢山の    両親   祖父母へ      報告事

           お供え

            そして       我が家    最愛なる  母上様に
              終末期        在宅介護中

        トロミを付けた

      カルピス         麦茶を   冷やしで
                  口にすると

       薔薇色の
               笑みを

 見せてくれていた………

           母上様に      父に    祖父母に

       トロミなしの

         氷を 沢山入れた     麦茶を

              スイーツ

                お花          フルーツ        贈り物等

         お仏壇には
               乗り切らない     お供え物は

   サブテーブルに     所狭しと

       並べて

              両親の大好きな  音楽

           そして    最愛なる母上様と愛娘である

           二人が   大好きな曲

           二人の応援曲

                  ロマンチックな名曲を

          私が      心を込めて    歌う………

          私が    膠原病で   個室入院の際にも…

           母上様が     余命宣告され

               私は 母に    気づかれぬ様に

      涙を    押し殺し

              
しっかり    手を繋ぎながら
          楽しく
     我が家にて            病病介護をしながら

          満面の笑みで   歌い………

           入院中の    母上様と

               母上様の個室で     頬を     母娘
          ピタリつけながら

           時には小さく  かすれ声

          時には 笑顔で  瞳を  見つめ合いながら

            幾度も  幾度も
             繰り返し         繰り返し
                      しっかり手を繋ぎながら

                  この曲        素敵ね、
        
                      ママは      この曲     
                                    大好きなのよ

             と、   苦しい  息の中でも

          持ちなおして    くれた時にも

     女神    マリア様の如く
           美しく    
慈悲深い       
気高い          笑みで      私を       

        励ましてくれて居る様に…

  沢山      長い歳月

   歌ってくれた      母上様の    麗しき顔が
           浮かぶ………

           きっと

        母上様も       今も………

         素敵な曲ね  と…

         私と    共に

          愛唱歌を          歌って下さって居る。

         私は    そう   確信しながら

            有り難く    とても幸せで

                 幸せ過ぎて 泣き出しそうな…

          複雑な心境ながら

           必ず❣❣❣

           母上様に    安心して貰える様に

            必ず❣❣❣

                    難しい病

                   合併してしまった  膠原病を

          治す!!

                強く

  心を   奮い立たせて     前向きで在る。

  


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東京 お盆入り お迎え火を焚く日




何かと  世界的   にも 我が国、日本でも

激しい天気変動やら    争い事
怖ろしい 事件………  

選挙      
 コロナ感染拡大 再び………

目まぐるしい 変化に 囲まれている 今夏。

私の 体調は
昨年 の今頃に 比べたら

ある部位は  
落ち着き?  

ある部位は  新しい症状
   ウーム   💦     結果論は  悪化😨して居る。

進歩が あるのか? いなか……

考えてしまうと    免疫力低下に触る
気力も萎えるので       
深くは  考えこまぬ毎日

その都度
検査 通院  治療をしてゆくしかない…
この難病である。

今夏は  膠原病に依る   酷い怠さ
プラス    皮膚疾患   に併せ

眼科疾患が  数十年ぶりに   再燃して居る。

カレンダーを  見ずに
病の身体ながら
慌ただしく 忙しい 日常生活に仕事。

いよいよ
今日は 早くも   東京のお盆入りである。

最愛なる  我が両親    ご先祖様方を
丁寧に 心を込めてお迎えする。

この日は  寝込まずに❣❣
良好な 体調で    真摯💐❣️に しかも

温かな愛に囲まれ   

敬愛  感謝の気持ちで  明るく穏やかに
仏様に なられた  両親 

   とりわけ🤗💖
まだ    仏様に成られてから
年数が 浅く    
私が 宇宙一       愛し  尊敬する

最愛なる    母上様💖には

まだまだ  此れからも

 更に  幸せを沢山   与えてゆきたく 
 感じて頂きたく
恩返ししてゆきたく❣❣❣

     未だに  私は〜

責務   深い愛を   背負う………

それが   生きがいであり
私の 頼もしい
原動力である。

人間は  この世の帳が下りて
死により   肉体は  消えてしまっても
大切な   魂   心    深い絆
  は     永遠に 不滅 で在る!!と

日々  有り難さ 安堵感を
感じながら     
ポジティブに  生きて居る
私。

前向きに  闘病しながら
目標に向かい    チャレンジ し  現在進行形の私は

母上様    父上様には

この お盆   お供えにと
プレゼントを 用意して居る。

マイセンの壺で焼いた   お皿や
カップに   有田焼で和風テイストに  仕上げた
レアな    古い   
工芸品。

そして   
マイセンの  無地の花瓶に
母上様が   大好きな 紅薔薇を   手描きで
かき上げ  程よい  色あいに   焼かれた  工芸品。

芸術家
工芸作家で ある   両親に

我が家で     サプライズ❣❣❣
が     したい!!

そして

何時までも素晴らしい  

才能   才覚
豊かなる   
   美しく     若々しい

母上様で     いらして欲しい。

雨雲が  
立ち込めては    来て居るが

私の思いを  神仏が 応援して下さる!!

私は 更に  両親の 好きな
フルーツや    スイーツ 等を   買いに

眼帯を  外して
私なりに 躍る心
幸せな スマイルで     買い物に   出た。

我ながら      若々しく
生き生きと         張り切って   ❣❣❣    
  大地を
軽く         一歩一歩     踏みしめている
感覚に               ワクワクを噛み締めて居る。




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膠原病治療中 〜免疫力低下 コロナ激流❣ ワクチン接種の悲劇




又    最近は    東京都をはじめ     

     日本も     全世的に    コロナ感染者が

           右肩上がり……    に 増加している❣

                ウーム     何と    不運?の事であろうか……

   一回目の ワクチン接種の時から
         通院中の  大病院では     各科に渡り

     膠原病   喘息   心臓        持病を持ち

        アレルギー  も  💦  ある    我に

   接種するか  いなか…!?

     検査データー や    診察
          私の自覚症状やら   皮膚疾患を 

   医師が   細かく    診ては

      リスク大❣         で あるが故に

        打つべきでは無い!!の
            

         判断  が 下りた。

        健常者より  基礎疾患を持つ 身体 と

        いう事で

     接種券は     早々      我が家に到着していた。

      が、    、、、

      
     コロナの    大津波に

       全世界が  溺れて居る中
    
  通院 検査       連日の如く!!

     だった     故に

       通院さえ    リスク大❣❣❣と

      夜も  眠らずに

              天国の   両親に❣
       深刻に          毎夜      相談し………

       セカンドオピニオンの医師や

       ホームドクター  の意見を仰ぎ

   自身で     ネットから    山ほどの
               資料を 集め

    
       結果論………

         自分で    医師にも

       告げずに   

              神仏のお力      と

                最愛なる我が     母上様の

     終末期の   治療に 頑張る姿
             慈しみ深い    美しき笑顔で

         愛娘   …の  私や

           病院    様座なスタッフ

           お見舞いの方に       ありがとう💞を
                 告げる     横顔を     彷彿し

    よし❣❣

        我は❣ 

         絶対に   守られているのだ!!!!    

       強い     気持ち❣        覚悟     

            プラス       奇跡❢

を     信じて     接種した。

本当に  バタバタし    
熟慮して       
  疲労困憊     
 ストレス??の中        

接種したのだ。

        つい      最近の    出来事に様に感ずる。

     印象深く    あまりにも インパクト大❣    

     の  経験。
         

        3回目の      接種の   際には………

        さすがに

           我の命を

           天に    神仏に……

         お任せするしかなく      託してみよう❢

                    ドン❢❢❢     と     
自らの   胸を     叩き
     

         両親の  お仏壇に
               深く  手をあわせ

               強く 祈りを 捧げて

      我が家から      接種する   病院     

           ホームドクターの元へ

              膠原病の  微熱   痛みは    あれど

          勇気と     自身の身体に

         自身を    抱きながら

         勇足で            向かった。

             最愛なる母上様が

             天に召されてから

       
             私は     膠原病が  再燃   アクティブし

                 更に      膠原病の合併      が
  
                我を   次々と    襲いかかり

  
               毎日の 如く

                   通院       検査    治療スタート。

                 
           セカンドオピニオン

                 ホームドクター

                  自身での     辛さ    葛藤を

              押し殺して

                   あちらこちらへ      通いに  通い………

        何故!?

             今        当に    コロナ の 大津波❢❢❢

               最愛なる    我が母上様を

                  天に   お見送りしたばかりに………

                   私の   宇宙一      敬愛する      宝である

                  母上様と     ゆっくり   

                    ゆっくり

                 穏やかに  過ごしたかったのだが……。

                我

                   赤き   薔薇の軍神か?………

            息つくヒマは

              許されず

          前へ

  前へ。

                   強い   ブレぬ    闘志❢

         宿命を   担ぎながら

        いざ           ゆかん!!   

    


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豊かなる心 豊かなる環境で 闘病 精進してゆきたい❣❣




この 数日は    イキナリ❣

膠原病に依る 紅斑   と 皮膚炎に
悩まされて居る。

        幾ら   若い女子では なくとも

   顔の 紅斑や皮膚炎には    気分は 落ち込む………

ましてや

       今迄に なく    火傷した様な    灼熱感と
    
    パリパリした
 痛みや  痒みが     気にしないように努めて居ても

広がりを 見せる

残酷な病である。

       リウマチの  痛みや   炎症反応は

   自らの    ポジティブ闘病
                お散歩や    
        お湯の中での    短いながらの

  筋トレや  甲状腺マッサージ  で、
         此れは    若い頃

     母上様に   介護 ケアー  して
         貰えた    有り難い     やり方である。

         ヒトカワ  一皮 ずつ     剥ぐように

  ゆっくりゆっくり    快復へ  向かう 最中……
で あると      自己分析しているのだが。

     嗚呼      コレは

    全身性エリテマトーデスか

      又      再燃して来た記し であろうか!!?

     オーマイゴッド   Oh….my…Got❣❣❣

     我

  自らの人生を
ふと      振り返る………

        私は   そんなに 悪い人間で 在ろうか!?

        自分で   言うのは    おこがましいが

     誠実さ   弱き者を助け

         正義感は強く     真っ直ぐな性格。

    人間で  在るから    短所は

       あるかと  思う………

が、       本当に    何と 言うことか。

    
     亡き  最愛なる    敬愛なる

       我が 母上様に
    

        自ら   思い描いて来た

      充分なる  恩返し
             万全な 親孝行が 出来ずに

    
  母上様には    情けなく
           哀しい 思いや     心配を  掛けたまま

       辛い孤独なる     加療された

          状態で…………

      私は      今でさえ

       悪夢のようで

      どうしても 現実とは      思えず

  日々      陳謝    敬愛の    深い 祈りを

     捧げて居る。

         此れから
       リウマチを   沈静化  させたら

  明るく アクティブな  我❢に  戻り

      豊かなる心……    豊かなる環境に戻し
          笑顔一杯に        

         母上様の  
知る        私らしい    私❢❢❢   に 戻り

       仕事や    趣味に   
 情熱を 燃やし

母上様の   愛娘らしさ

       両親に   恵まれ    幸せな 愛娘らしさを

     どうにかして

    再び     発揮して    
我が   人生を      豊かに    生きてゆきたい。

      繰り返すようであるが

      人生 ただ一度限り。

          自らを    不幸      等と

     思いたくは   無い。

        それは       母上様の  血を吐く  様な

       
              偉大な 人生   を    無駄にしてしまうからだ。

        必ず❢❢

         両親     特に     最愛なる

             世界一   尊敬する   母上様には

           喜び    安堵して     欲しくて  たまらない。

     明日は    検査 診察    
               外来日。

       毎日     より    良い報告が

        両親に     満面の笑みで     出来る様に

     常に
  ポジティブ   強く   豊かなる心で

      在り続けたい。         

       希望を    目標を   諦めずに

          精進して      我❢       らしく

     私らしく      戻り

              生きてゆきたい。 

 


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6月 梅雨入り❢ 怖ろしい 想いが彷彿する 時節❢❢




沖縄    九州地方が    梅雨入りしたと

        把握して居たら           何と 早くも!!
   
    いきなり       関東が梅雨入りした。

   ヒョウが     突如     降ったり

       身体に
不可が 掛かる  嫌な陽気だ。
     
      この  6月
         梅雨が    私を 誤診に遭遇させ   母と私の

    人生を   狂わせた

     おそろしい    時節である。
  

今でも  あの悪夢が起きた
      
数日前からの   
天気や        暮らしを  
         この脳裏に浮かんで着てしまう。

   
 憎い位に……  残酷な思い

 我………

若く   健やかで

      美しく  アクティブに    
      家事      仕事
       そして    諸々に     精進していた

         活躍をしていた。

      明朗快活
           幸せで     張り切って暮らして居た!!

その

      我が身     光景  が      想い出され

  胸が痛み     悔しい ……… 

              
誤診に   遭遇しなければ

       私は      一生涯
          膠原病には    縁はなく

 ケシテ    ならずに    居たであろう。

    
 工芸作家   第一人者
         そして  実業家として     

   多忙を極めて居た   時の人………
      母上様は            やはり  6円

    私が   誤診に遭遇する 少し前

             帯状疱疹に 掛かり

     入院をした
            

     睡眠時間も  なく      多忙を極めて居た

        母上様は     酷い 状態で

長めに   入院 加療の身体と 成ってしまった……

       私は

           一日    に    2回は

       母上様の   入院先へ

         通って居た。

       日により     豪雨  で  ズブ濡れに
        なりながら       

      自転車で  あちらこちらへ

       飛ぶように    スピードを出して

         急いで奔走していると      ギラギラした太陽が

       身体に  痛い程に    照りつけ

       ズブ濡れ……の 私は
     直ぐに    カラカラに     カラカラに
                           焼かれる………

      色いろ      忙しくして居た   あの6月

       そして   
気圧の変化
               一日の中での   天気の激変

   いろんなな
 環境      陽気柄  
     
 私は     

         多発性神経炎に   罹患してしまったのだ。

        自分の  体力  健康   

若さ       夏に    自信が  あり過ぎ

    無理も   気にせず

           情熱的に 
責任感 強く        生きていた。

それが

    やはり
     
       怖ろしい   病

            ギラン・バレー症候群  と

          大誤診されて しまったのである。。。

        
       
誤診の    後遺症が………

        自己免疫疾患

              膠原病である。

      

  

       毎年     この季節に至ると
母から 私へ
6月は     大変な   月であるから
            充分に

 充分過ぎる位    体調に 気を付けなさいと………

    絶対に   膠原病が  悪化   再燃しない様に

     気を付けなさいね………  と   心底

     心配して    私に 助言    アドバイスを

       くれていた………

    あの   誤診さえ    起こらなかったら

        母と私

         そして    家族    親戚
              皆みなが

       培って来た      学問や 習い事
       

    情熱を真摯に  注いで来た     仕事        に

   より     高みを   
            目指し        没頭し続け      充実感に

      
 満ち溢れていたに  違いない。            
        
当に     今   6月!!

私は     リウマチと  闘病中である………




カテゴリー
膠原病

横浜 山下公園の薔薇園を 観賞 〜 感銘 学び




夢の  薔薇の園を🌹  

    菩薩道に成られた
  我が  最愛なる    母上様💖と

共に  
 素晴らしい旋律が
          
途絶えることなく

   母上様と 私を包み込む。

純粋無垢な
   天真爛漫な    清い   魂で

薔薇の オーラに 導かれ
   
  香りに 誘わるまま

導かれるか如く

私は  
歩けた……。

日常生活や    仕事   
心配事

    そして          今の私の人生の最大なる大敵❢❢❢

     膠原病
       リウマチ     の激痛(T_T)💦
   
    すら

   全て   異次元 の出来事………

の様に       
至福を      味わい   

     何年も     薔薇園に  佇んだ感触は
   消えまい。

思い出の     ニューグランドホテル

暖かな    アールグレイ

      まるで    母上様との

       麗しき  団欒の     一時であった。

そう❢

生きて居るからこそ
味わえる

      贅沢な   嬉しい     最高なる      幸福な時間。

しかしながら

翌日から
    私は    激痛

    酷い  関節炎      リングの腫れ

に     のた内回り
        発熱

        痛みに     蝕まれる。

     なんと       残酷な…………

洗面すら     出来ない

いや      立つのも     辛い。

一体
     何処まで        私を不幸に
          引き戻すのか??

ステロイド    免疫抑制剤
        リウマチ薬     リウマチ用 鎮痛剤

服用しても
緩和されぬ。

痛みと    奮闘しかり………

疲労困憊💦し      僅か
       眠りに落ちる。

  目が覚めると

又      凄い激痛に   襲われ

       永久に    眠れたら     良いのに………

脳裏に    過る。

しかし

      母上様の   遺影を見ると

     凄く 心配そうな顔つきと

          大丈夫!!!    と    言わんばかりの

         強さ  と    慈悲深さ

    兼ね備えた    表情で

      私を  守り   続けて下さる。

情けない

     なんと

       弱い心に 成ったのか!?

自分を    叱咤激励する。

     母上様の    生き様

       人生の軌跡

       終末期の   前向きさ

            辛さを 隠し

  前向きさの軸を   ぶらす事なく

         私を   はじめ
       周りの    者を労る余裕さえ

          薔薇の花        と    母上様

     が       重なる。

私は     学んだ。

         母上様の   愛娘に

      相応しい 人間に
              やはり

          成る❢❢❢

     私は       以前の     わたしに

        必ず       戻る。

      それは

      最高なる     親孝行………

         最大なる   私の目標………

         私の     頑張りどころ

        私の       使命なねだ。




カテゴリー
介護 膠原病

病病介護を振り返り〜 鏡を覗くと 母上様へ労いの気持ち❣❣❣

私は 最近 体調が悪化し

今迄に ない重たい症状に陥り

起きて 色いろ 仕事 用足し
しなくては!!

焦燥感に襲われる。

頑張り 這いつくばり パソコンに向かうと
大きな目眩 酷い 頭痛……

脳神経内科でも
数カ月に一度 MRIを撮影し
熱心な 医師に診察を受けている。

医師に依ると
2つの 病が 凄く心配だと
常に言われて来た……

膠原病 リンパ 心臓病 以外に!?ガーン

しかし
数日間は 落ち込むものの

意志の強い 性格に生まれた私は
体調不良でも 私は大丈夫❣❣❣

色いろ 波乱万丈な人生……ではあるが

色いろな 素晴らしい経験を 本業以外の
フィールドでも 海外にても
活躍する場を与えて貰い

水を得た 鯉の如く
張り切っていた……

私が? まさかえーんびっくりガーン

しかしながら
症状と 医師の懸念する病の症状は
似ている………

いつか?
字も書けなくなるのか?
本当に 恐ろしい病だ…

私は 最愛なる 故母上様に

元気に戻り
アクティブに 培った物を 学び 体験 学問を
仕事 趣味に

活かして イキイキした姿を
見て貰う❣❣❣
事が 一番の 恩返し

力足らずで 母上様を 天国に
見送り 今でも

陳謝 の念で 泣き出したい

私の本心である。

姉は 長女で
亡き父にも
祖父母 親戚中で 可愛がれ

母上様も 最大なる愛で
必死に育て 教育し自慢の 娘で あった、。

しかし
なんと言う事か

姉は 高校受験の際には
精神的な病が 発症し

一番身近に 居た 私は
姉の異常に 気づき
母上には なかなか 切り出せなく

言えなかった

姉を不憫に思い 私は 毎日
胸が痛み 考え込んでいた…

母上様が 凄く多忙な仕事

芸術家で 一世風靡して居る時に

言えるはずは なく

奇跡的に
姉妹の
愛で 私の祈りで 直ぐに
治る と、信じて 止まなかった。

しかし
姉の病は 進行し

母上様の 嘆き 苦しみ ショック

そして

姉を治す為に
私を含め 大変な人生へ
飲み込まれて ゆく…

私は
まだ12歳 だった

私は 母上様と 叔父、叔母らと

病院へ 行きたがらない 姉を
母上も私も 胸が痛みながら
必死に あちらこちら
病院を巡り……

診察中で 逃げ出した姉を
必死に 駆け出し 名前をよびながら
夜遅く迄 探し回り

入院に 際しては
母上様は

男女 患者さんが
居るために

姉を 個室に入院させた

私は 学校を 休んだり
早退して 母上様の 身体を案じ
必ず 付き添い

帰りは 本当に
胸をえぐられる思い…で
母上も 私も 無言に成って居た……

しかし
学校生活では
私は そんな顔を 絶対見せずに

明朗快活に ハキハキと
勉学 クラブに 張り切って
頑張って居た

今も 姉は
自らが 病とは 認めずに
完治が難しい 部類の患者として
私は 深刻な 真実を 医師 医療カウンセラーに
聞いては

母上様を
我が家で 懸命に 在宅介護を
しながら

姉の 病院へ
真夜中でも 車を飛ばした。

姉は そんな事柄 事実を
スッカリ
忘れて居る…………

母上様の 姉への 凄い
愛…………

一生掛けて あの子の病を治すと。

私も 母の身体が
本当に 心配で
私も 友人一人にも
姉の病を 言わずに

姉へ 明るい笑顔で
接しながら 私は 私に出来る事は
一生懸命にして

母上様と 姉を
守った

姉は 逆に
母上様や 私を
何故か 酷く恨み
親戚中に 有り得ない話を

頻繁に 電話し 手紙を書いて………

習わぬお経 門前の小僧

如く

毎日 聞かされて居ると
叔父 叔母らが
姉の言う事を 段々

ウソ❣❣の 如く

信じてしまい

母上様 と 私を
悪く 言う様になり……

私は 亡き父の代わりに 心身ともに
母の ボディーガードに 成った。

頭の中では
姉の病が 落ち着く様に
必死に 母上様と 天国の父
ご先祖様に 毎日
朝晩 数十年
祈り 写経もした

この様に
苦労を 山程した

麗しく 本当に品格あり
優れた才能 才覚を持つ 母上様の
娘の 我は……

必ず

大変な病に 負けずに

必ず
恩返しが したいのだ。

母上様が あまりにも 不幸である。

だから
私は病病介護を
決意した。

この決意が揺らぐ事は ケシテ❣❣❣
なかった。

本当に辛い病

ふと 私は 鏡を覗いて

大きな笑顔を 作ってみた❣❣❣

そこに写る私は

父上 母上 どちらにも似ている

両親に 守られているのだ!!!

何とか❢

自らの
身体に
酷いびっくりガーン 運命 に

立ち向かう 自信が湧いて来る❣❣

辛いながらも

ゆっくり
マイペースで

本当に???

動けなくなる迄に

自ら 新しくチャレンジしたい事を含めて

仕事 学び 通院

そして

諦めず

現在進行形………

母上様
の 強い意志

慈しみ深い

お手本の 軌跡を見習い
チャレンジ精神を
抱き続け

可能性

両親へ
恥じぬ 生き方を ゆっくりでも

強い意志で 歩みたい。

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